【连载】青春里最深的埋葬｜第一章 你是我不能再见的理想和大梦一场—楚茗荫

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从2007年至今，我喜欢你、爱你、恨你以及这几种感情交织的时间快10年了。

今天，收到来自你的短消息提醒，随之而来的是一串串短句子。显得又快又急。

你诉说着你的心痛和情绪。诸如心痛挣扎之类的字眼。你不曾向我倾诉。

一时的主动让我不习惯，我有什么资格了解你的悲伤和心碎。

我又凭什么去安慰你从别人那里受过的伤呢。毕竟我也是被你伤过一次又一次的人啊。

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你问我如何忘记一个人，如何戒掉痴心。呵呵，你真问对人了。我爱过的人不多，忘记的也不多。几乎没经历过爱情，却吃了它的苦达数年之久。

你当初伤害别人那么多。如今说心痛是不是一种换位或者说狠点，是罪有应得。爱到深刻时又何尝想到有我存在。

我是从不去打扰的，这是底线。我有这点尊严。

一切像极了小说里的情节。可我不就是在写小说吗。果然，来源于生活的情节更胜情节本身。

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我一直称感觉自己跟你不会有关于爱情的结果。毕竟滋生爱情生长的基础和环境从来都没机会存在。诚然，我至今也没有信心去遥想那远不可及的将来。

有一点我没说，那就是我存有侥幸，就像那种写在电视剧小说里，用来突出情节转折、掀起新高潮的桥段：你们分开了。你哭着来找我。说想珍惜我。兜兜转转，绕了一个圈。

可是我，当年的旧情书、稚嫩诗歌都在一个下午伴着眼泪葬在火里了。心里的火也随时间慢慢熄了。

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我有时候看看周围那些相恋多年却最终没能走到一起的人，会忍不住疑问他们为什么会分手？然后试着将自己代入，意图洞悉主人公的情绪状态。

如果去问，他们大概的回答是：原因太多了吧，具体的抽象的，不想再继续了就是不想再继续了。这几年我们给了对方太多欢笑记忆，现在都像针一样扎在心里。

男生说：没法恨她，我更怨我自己，我没能成为她的依赖，挽留时也显得不够坚决。

女生说：恨你，怎么会不恨。爱，当然也爱。后来我分不清哪个多一些了。男人的不成熟不容易改的，尤其定性以后。

你有哭吗？

泪啊，会有的。大多是为自己吧，为的是这几年努力过的自己，这几年自己的努力。

那么，问题来了。如果你单恋的男生突然向你表白，你会对他说什么？如果给这段单恋加个时间段，10年呢？

我喜欢你的时候你有喜欢的人，我不喜欢你的时候你说喜欢我。我就想看看这是什么孽缘，我心里还能再起波澜的话，我就认怂了。

但是，亲爱的人呐！断然不可失去尊严，丢掉底线，去拥抱一个没有灵魂的躯壳。

同情不可取，母爱泛滥不能有。好马不吃回头草，况且他一直是别人的马，别人的草。一个刚失恋分手的男人，尤其长期傲娇不成熟的那种，最难承受的是自己失败的事实。

别让他觉得你像早就臣服的囚徒，等待着他的传召。

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