你的深情往往是别人的负担

        是夜。

       我百无聊赖地在pyq给好友们点赞 ，朋友圈的故事很精彩，精彩到我可以不出家门就知天下事。我如你们一般，有着个别有趣的朋友，可能我也是他人列表中有趣的那一个。我与他们虽无法谈情说爱，但至少可陪我谈花赏月。但往往有几个人会令你怀疑，自己仿佛是交了假朋友。

       就在刚刚，一个朋友来找我做树洞诉苦。我说我很困了，很想要睡觉了呢。

       但我还是听她讲完了 ，然而这些故事背景无非就是些我爱的人不爱我的戏码。

       我说，你有没有想过，你的深情往往可能是他人的负担。他并不会因为你每天的嘘寒问暖而感动，只会觉得你的话语更加分毫不值。而且他也不会给予你同样的温暖，因为在他心中，你从未融化过他的心。你自始至终都是个尴尬的存在，或许连备胎都不如。都有可能吧。

        但我始终觉得，他对你冷淡是好事。

---

        曾经我也喜欢过别人。不敢说深爱，因为我不懂到底怎样才算深爱，只敢说我深深爱着我的家人。但至于其他人，爱的程度我始终无法拿捏得当。

        在他还是杯温水时，他于我而言，似是那种可以渗流到骨子里的喜欢。也觉得失去他可能还能活，但无法快活。

       可后来，茶凉了…

       事实也是如此。一切情理之中的事都超出了意料之外，一切平淡似水、仿佛他没来过的日子仍然在兜兜转转地照旧。就好像，我也不能因为茶凉就让自己唇焦口燥。

        后来转了一圈又重新回到了最初的起点。成了朋友后，他对我说起，hey你知道嘛？那时候你的喜欢真令我感到负担…

         也曾有幸，被人爱过。

         以前我一直纳闷啊，觉得有人懂得欣赏自己应该是件三生有幸的事。可怎么就无人懂我热闹时分的洒脱，无人懂那千千万万个细胞都在叫嚣着冷静的时刻。

        直到也有他人喜欢我，就像我喜欢别人那样，做些我自认为可以感动别人的事试图来感动我。 被人爱过后才发现，有些事情永远感动不了心中没有你一丝分量的人。

       醍醐灌顶，你的深情可能已造成了他人的负担。

---

         可能是因为我曾心悦过一个人，懂得这种爱而不得。给你造成了负担真的很抱歉，但是我仍想在这段青春里用自己的方式好好爱你一次啊。

        因此，我也不忍对她说什么重话，反正她也不会听进去。在她此刻，深陷沼泽之际，她脑子里也全是他的模样，却唯独没有，他不爱她时的模样。

        甚至，在一意孤行的这条路上，他对你冷冰冰的举手投足都能被你解读成：他好像是喜欢我的吧。

        但是，就对方而言 ，无论是他爱人的方式还是天生的模样 ，都令我难以接受。你可能觉得我说到底还是个外貌协会，实则不然，如果这个人是个直男癌/女权主义/双标狗？那么就更令人作呕了！

        当然他们愿意用这种恶心的方式苟活，我是无权干涉并且进行评价的。

      毕竟我自己都过的不如何。

---

        你的深情往往是别人的负担。

        这是我一个朋友在天天找我诉苦之后，我突然脑子中乍现的一句话。现在想想我之前卯足了劲找话题跟喜欢的人唠，似乎真的是件愚蠢的事呢。

         可是，当青春还没从眼角偷偷跑掉时，愚蠢的事情这样看来，似乎也有点可爱呢。毕竟，我们不可能再像18岁的自己一样，那么全心全意地去喜欢一个人了。就像当年8岁的自己，只想把自己眼前的这碗肉全吃掉。

         在当时，除了肉好吃外找不到其他原因。而坐观现在，在这个社会中，被太多隐形的手拉扯着，连前进都花费了我太多力气，更别说欣赏这沿途的花木了。

        这理应是我的世界啊，怎么却过得越来越不像我自己。

        过去自己的模样越来越清晰，却也越来越模糊地怎样都抓不住。

        你的深情不会感动别人，所以还是早点洗洗睡吧！

        晚安.

图片发自App