病愈杂想

此时此刻，静静地坐在学校图书馆里，病愈之后有一种想把世界忘了的感觉，感觉似乎这个世界要将自己遗忘一样。想着国内的亲人朋友们，都各自忙活着奔跑在生活的时钟上，岁月的“滴滴答答”声，估计早淹没了恰同学少年时那些挥斥方遒的回忆。突然有一种极度的空旷的情感涌上心头，那不是一股涨潮的水，恰恰相反是潮水退去的空落。

也许是生病期间连续高烧的缘故，脑子里时常隐隐约约地浮现出来家乡的片段。盛夏时节的陕南，记忆里全是青山绿水环抱，莺歌燕语啾鸣。最不能忘却的是那是一条顺着山谷河流蜿蜒盘旋而上的公路，道路两旁长满了绿悠悠的青草，清风拂过它们在骄阳下优哉游哉地晃动几下，之后就像是刚刚从河里游完泳的懒孩子昏沉沉地睡去了。顺着马路要像陶渊明一样翻过一道岭就是我的桃花源，生我养我的桃花源，梦里的桃花源，游子思念的地方。

“父母在，不远游，游必有方。”越来越觉得自己对不起古训，因为感觉自己不孝。自己裹个行囊说走就走，为着自己固执又缥缈的理想，不仅照顾不到自己的父母和家人，也没有好好照顾自己，隔着海让他们为自己担心。每次生病的时候情绪都相当复杂，不知道该不该对家人讲自己生病？大多数人提倡报喜不报忧，一方面因为隔得太远害怕家人担心，可能本来没啥大事儿也能把父母吓个半死，另一面也就是绷着面子假装坚强。做不到“不远游”，那就一定得“游必有方”，出门在外不管发生什么事情，都该让他们知道自己的状况。所以，最终还是告诉了家人，除了让父母家人减少担心之外，打电话向家里寻求慰藉好像变得比马来西亚的药更有效果，原来越是生病，越是思念亲人和故乡。越是害怕让他们知道，就越是想卸掉所有坚强的伪装，再变回那个小小的脆弱的丫头，躺在妈妈的怀里，享受爸爸的照顾。

记得小时候老梦想着长大，嘴里脑里心心念念的都是：“等我长大了，等我长大了，等我长大了……”

仿佛自己如果长大了，飞出了故乡才是自己的天地。可是真的等到了自己长大了流浪漂泊的时候，尤其在羽翼受伤时反而无限回味父母亲人留给自己“不自由”的温蓬。温情二字对于病中的游子来说显得格外苦涩而甜蜜，所以，在这边生病的时候，亲人们的所有言语都是疗效最好的药剂，不仅仅治病也养心。

生病，感于那句—死要面子活受罪。

“要不你就打包回国内住几天，你要怕赵爸、赵妈担心，你就偷偷住我这呗！”这是典型的乌龟式建议。

龟哥用一副活着笑笑，死了啥也不知道的乐天心态诱惑着病人回家。说实话，还真有那种冲动打包回家当几天逍遥侯王。但是，我明白自己不能当逃兵，这块战场没清理去赶着下一场的集，回来之后还是要继续收拾烂摊子。鸡汤哲学说：生活的高手是要学着找到正确的方法去解决各种问题，提高和改变现状。就像自己从小到大攀登的每一个自己给生活制定的阶段目标一样，有了方向就得寻着这条路踏踏实实地走下去，鞋破了不要紧，只要还能走在对的路上。依照经验来看，路总是越走越宽阔，途中也总有意外惊喜，要是实在累到了，停下歇会，爬起来拍拍屁股继续前进。

曾经有一个前辈问我：“你一个女孩子做个梦想家，不担心这一辈子最美好的年华就这样付之东流了吗？”

我记得自己反问了他：“如果我现在的状态存在辜负年华的风险，那您觉得怎么样生活才对得起青春呢？”

谁能回答这个问题？也许自己如果选择留在国内，发展在稳定的行业里，按照前辈那样的想法，过几年之后找个好人就嫁了，这样的一种状态会不会比现在会好？我不知道。不议论关于人生的方向是不是立得高，最终会不会坐得平，但是一想到自己放下一个没有尽力的目标，就会觉得自己像是沙漠里迷失了的孤狼、大海里丢了罗盘的船帆，失魂落魄不说，还会觉得心被掏空了。而现在的这条行走在低处的路，是自己的双腿一步一脚印地在走，走的慢且多数时候走得孤孤单单，还有好多时候还会犯错、受委屈。但是我走得从容自信、心情坦荡。

转眼之间，到马来已经接近一年。似乎“光阴似箭，日月如梭”也不足以去形容时光的流逝，明年的这个时候会不会已经开始了自己下一个阶段的征程。无论如何，我都记得从国内走得时候何老师给的锦囊---少说话，认真做对事。

                                                                                                                            马来西亚.泰来

                                                                                                                            2016年7月28日