从小美人鱼的故事到心理边界 --《超级个体》

年轻的小美人鱼救起了溺水的王子,也深深地爱上了他,为了和王子在一起,她用自己的美妙的嗓音换了一双腿,变成一个小哑巴留在王子身边,成了王子最钟爱的侍女。但是她不能说话,没法说出“我爱你”,最后王子和另一个公主结婚,小美人鱼成为了海中的泡沫。


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我想你也一定和我一样被这故事感动过。从心理学角度讲,小美人鱼的悲剧是因为心理边界的崩塌无力争取自己的爱情,就算那么爱一个人却始终没有表达爱意。


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生活中的你,有没遇到过以下几种情况:

·总是被要求做这做那,结果误了自己的事情。

·用自己的方式努力对别人好,但常常不被领情。

·为了迁就别人,放弃了自己的想法。

·替别人操心,总是想他应该这样,应该那样。

·特别在意别人的看法,在别人的评价中判断自己。

如果你有以上困惑,一定要了解自己的心理边界。我们对物理边界(如你的房子)、经济边界(如你的钱)非常敏感,但对于“心理边界”去非常模糊。

什么是心理边界?

心理边界是就好像围绕自己划了一个圈,以区分内的和外在的(而不是你自己的和别人的)。圈里的内在世界每个问题都有解,圈外的外在世界,问题都不一定可控。

如何正确地使用心理边界?

放手不可控的部分,专注于可控的部分。

比如说你身材肥胖别人总是嘲笑,你要明白肥胖的身材是可以通过以努力控制的,别人的嘲笑是你不能控制,如何面对别人的嘲笑你是能控制的。


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缺失了心理边界会怎样?

第一种情况 自己承受痛苦

比如你期待自己快速成长,却身在一个衰退期的企业不提供培训也没有晋升的空间,自己又没离开的勇气,总是期待公司能有新的发展,于是就觉得很痛苦。

或者在两性关系里,你总想着要改变对方,或者觉得对方应该为你改变,改变了就很开心,没有改变就怨恨,这也是一种心里边界的缺失。

如果心里边界清晰,就能意识到公司、领导、伴侣都是不可控的,可控的只有自己,自己可以主动向外界学习,让自己变得更好,对方可以改变就支持,不能改变就接纳或离开。

第二种情况 不尊重别人的心理边界,让他人痛苦

比如进门不敲门,比如喜欢给别人夹菜,其实你是在将对方纳入你的自我边界,如果对方不接受你还会痛苦,当然别人也会痛苦。

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当心理边界不清晰时,就会产生心理越位:有时候我们走出去,有时候是别人走进来。

四种常见的心理越位:

1、不尊重别人的边界,经常喜欢控制别人,主动出击型越位

  主动型越位表现在控制别人的行为,比如有伴侣的一方控制另一方,要求去哪里要发定位,喜欢查对方手机看微信记录,这是一种变相控制。

  越位进入他的人边界,可以获得短期的撑控感,长期是一个又输的事。

2、不尊重自己的边界,跨越自己的边界,导致完美主义。

  不能认识到自己的局限性,总觉得事情应该这样,别人应该那样,当事情不能朝着想象的那样发展时,就会有一种无力感。

3、因为心理边界不清,导致局面失控。

  我们时常看到明星因为在社交媒体说错话被攻击,或者有人在社交网站骂公司被开除,当事人觉得很委屈,是属于心理边界不清,社交网络其实是个大广场,不是自己的日记本。

4、心理边界过于僵硬。

比如外企新来的实习生被吩咐买盒 饭,被实习生顶了回去,我是来实习的不是去买盒饭的。

边界僵硬就是和别人分得足够清,以至于到了固执的地步,拒绝一切人情世故。

健康的心理边界应该是清晰有弹性的。建立一个清晰、明确、健康的心理边界,专注自己能控制的,放手自己不能控制的,是心智成熟之路。


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心理边界的形成是我们从幼年时期与重要的人之间的关系中形成的, 心里边界形成有三个最重要的阶段:

第一个阶段是0-5个月,这个阶段宝宝会觉得和妈妈是一体的。

第二人阶段是5-10个月后,宝宝把目光投向母亲之外的人和事,这个阶段有了“这是我的”归属意识,想表达能对自己说东西说了算,会说“不要”,努力将自己和不喜欢的事情分开……如果这个阶段过度得好,就能顺利进入第三阶段。

第三阶段是求助的阶段,这时宝宝会建立自己的边界,也知道这个边界的极限,会说“妈妈你帮我……吧”,就在这个瞬间,孩子和母亲的关系已经改变,孩子有自我边界、懂得向开放。

如果我们的童年被毁掉,我们现在没有办法回去,要重建心理边界最好的方法是当一次自己的父母用“再养自己一次”,下面是三个重建心理边界的技巧:

1、看破攻击

有人会用消极、恶劣、隐蔽的方式来发泄自己的不满,来攻击令他不满的人或事。心理边界清晰的人,面对被动攻击,往往能看破、不说破,明白无论是谁只有自己才能对自己的为行负责。

2、区分伤害

善良的人容易缺乏心理边界,因为不忍心让别人痛苦会就会一味退让,这样会让情况更糟。

“伤”和“害”有是有区别的,就像拔牙会“伤”到我们,但对不会“害”我们,吃糖不会“伤”,但吃多了会有“害”。明确界线,短期肯定会有“伤”会有不和谐的感觉,长期却是清清爽爽的过程。

3、重建边界

重建边界的关键是“温柔地拒绝”,让自己从安全、信任的小事开始有技巧地拒绝(如从拒绝别人帮你夹菜开始),然后慢慢重新建立自己的边界。

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