我希望是不挣扎的遗忘

总觉得像注定，在我删掉手机里最后一张有你的照片之后，又巧合地在一天里重走了这些年我们最熟悉的那几个地方。但除了那家麻辣小龙虾，还有台球厅。我也不记得它们都在哪，因为去的时候跟在你身后，没看过路。

爱一个人不一定信任，但无条件信任应该就是爱了吧。

这些天总有许多过去的有你的场景在我脑袋里闪过，一幕幕从开始到结束，从轮廓到细节。我一向悲观主义，于是想到有种说法，说人将死之时会在脑袋里自动播放自己一生时间里的片段，根据时间顺序，播完了，这人也就离了人世。这样一来，我想这段感情的死期该是快到了。

小幸运里有句歌词，说爱上你时还不懂感情。开始听时觉得这歌矫情又清新，电影情节也觉得并不那么感人。后来有次听个姑娘戴着耳机唱这首歌，调子不大准，音色也不如原唱一半的优美。就这么，却听得我泪流满面。我调侃她唱得太好唱哭我了，她说可能是她加了感情，然后爽朗的笑，可爱的却让我忧伤得一塌糊涂。

后来我每次再去听，觉得哪个版本都不如那姑娘唱的好听。总觉得那种跑了调再找回来，几句烂熟却有几句忘了词的才是我们真正的磕磕绊绊的青春。

除却最开始的惴惴不安、放手前的留恋不舍和独自揣测时的愤怒难过，我终于等到这一天，有能力去平和地赘述完我这段年岁，不再猜忌又将会永远记得的时光。

有些事情其实也不太需要追究，比如我在什么时间开始爱上你，又在什么时间吃过谁的醋，演过哪些戏。总之我那时是真的不懂感情，也不懂你。其实我从不自信自己了解你，但始终相信你对感情付出的真心，即使数量不少人也不少，即使我也从很多人口中听到过很多版本的你，即使你最后用了类似的方式对我，我也还是对你有种不要脸的坚信，信你说的玩笑以外的所有的话。但是在今天以前应该除掉一句，你喜欢我那句。今天过后我就信了，你是喜欢过我的，我爱过你。

从13年我就逃避的问题此时此刻我终于信了。信你说的喜欢是放肆但爱是克制。我不知道如果当时我不先说你会留到哪天再说或者你是不是永远不会告诉我，只是要是再来一遍，我还是会重复当初不够成熟的表白和喝醉，但我不会再那么不负责任地玩笑这段感情。我会认真地在以为你要走的时候打个电话说说清楚，而不是删了一切给自己叛上死刑。

我可以不再喜欢你，但回忆不会丢掉。也许某一天我可能会遇到更喜欢的人，但我确定不会再去特意记得和他的每一个瞬间用来回忆，也应该不会再在雪地里写他的名字。两年后如果我再遇到你，我就没有力气爱你了，但我应该会有勇气抱抱你，再说句别来无恙。