邪恶的嫉妒

本想在百度空间里写文章的，可惜它已被吸纳进百度云了，更可惜的是不能写新文章了。那里存留了我太多的记忆，多到细到久到我早已忘却无视不再有所念想。

今天大学舍友在讨论组里说考研分数达到某国家分数线了，按道理我应该为此感到开心才对，毕竟这是可喜可贺的事情，毕竟这是她第二次考研了，毕竟在这世界上留有一些希望是多么美好的事情。然而，我却有点闷闷不乐郁郁寡欢——我希望她仍旧没有考上。这个念头升起的瞬间我就意识到自己有点邪恶，是的，邪恶，最起码是见不得别人好吧。

刚刚豆瓣上一个妹子跟我说她收到香港理工大学的录取通知书了。她是某省国税局的，有个大叔爱她还给她买了房，考雅思前两个月开始复习成绩6分吧，然后等offer，就等到了。我心里一直觉得她是很幸运很幸福的人，仿佛真的是心想事成，让我羡慕嫉妒恨。

为什么我会这样？

我也曾一心一意地爱着一个大叔，可是他却一次又一次地伤害我；早该离开他的我却一次又一次地原谅他，为他耗费了许多精力和心神，心力交瘁了大半年。cpa也因此没过（是的，我将此怪罪于他），若是那时候就一刀两断，现在也不会如此结局吧。为何要眷恋那病态的关系？为何执迷不悟折磨自己？为何为何？

如果你处理不好自己的事情，不能达成自己的目标，无法过好自己的生活，你又有什么资格或是闲情逸致跟别人生闷气呢？

反观自己，好像是一直在跟自己过不去，而没有一件让自己骄傲自豪的事情：没有通过不懈的努力坚持而做成的事情，只有半途而废，只有碌碌无为，只有凑合将就。这种感觉是很讨厌的，没有成就感没有自信心，浑浑噩噩，和周围的人互为笑料。对那些真正做到的人呢，我就会怀有无法遏制的恶意了吧。

在豆瓣看到类似的话：感情生活的稳定对一个人是十分重要的，这对于其完善自我提供了良好的环境和坚实的根基。我深以为是。人总是脆弱的，需要有一个信任的怀抱，因为有ta在，你可以安心。要么没有，要么就稳定。对我而言，是这样的。

非常希望自己可以努力做成一件事，这对于我的生活，可能会是一次质变的契机。

当然首要的，就是调整心态了吧。