01
打算下一篇文章开始，尝试投稿《萌芽》，决定再次参加二十届新概念。新概念C组的年龄要求是三十岁以下，每年一次，意味着我还能参加4次。
因为投稿和参赛都需要原创，没公开过的；所以，可能很长一段时间不在朋友圈里发表文章了。
也许，对有的人来说，终于不用担心被我刷屏了；不过呢，还是会尽量在上不定期发表1000字左右的短篇。
也不知道自己是否会有那么精力，不过既然决定把24小时过成48小时，还是会竭尽全力“刷屏”的。
好长一段时间的自我挣扎，差点放弃自己了，可是骨子里的那股劲流淌在血液里，这辈子都无法割舍了。
我庆幸，自己选择了文字，而且它是自我救赎的唯一方式。
最开始，我用文字来记下自己的心情。有想法的时候，会在精心挑选的笔记本里，写下每一次感受和心得。
后来，发现可以用文字来表达自我，而且比说话更容易。于是，选择用文字来吐露自己的心声；我是一个不太会表达自我的人，文字让我更自如地展现最真实的自己。
真正下定决心选择文字这条路，确切地说是在大四。那时候的文字，还像流水账一样，零零散散的，不成章句；大三开始看很多的书，大多是从读书馆里借来的。
回想起来，四年前的自己挺贫乏的，没能像许多人那样经济独立，一直靠父母接济着。
从小自己就是一个“懂事”的孩子，很听话，也很勤快。在学校的时候，除了吃饭，其他的花费都是省吃俭用的；放假的时候，每天都跟在母亲身后下地干活；虽然出身农村，成绩却不赖，一直是“别人家的孩子”，整个村子的大人们，见了都忍不住夸一句的。
上了大学，还是和往常一样，从不敢随意花钱。因为知道，这是血汗钱，来之不易；于是，和闺蜜每餐只要一份菜，两份饭，而且自己每餐都是三两。两人菜都吃得少，分量又大，一份有时候都吃不完；我没想过，自己竟然就这样和闺蜜解决了四年大部分的吃饭问题。
四年，虽然没省下多少钱，却觉得挺自豪的。庆幸自己没因为虚荣什么的，变成了另外一个人，庆幸自己还是原来的自己。
那时候，每次从东北回家，或是从家回东北，买的一直是半价的硬座火车票。从百色到广州，十二个小时；从广州到长春，三十六个小时，每次都坐到屁股痛，双脚浮肿，也不舍得买一次七折的卧铺。
那时候，觉得自己挺可怜的。但，每次看着车厢里和自己一样的学生们，心里就平衡多了，也不再抱怨命运的不公。
现在想想，当时可怜吗？不，一点也不。
因为深知，自己不过是普通的大多数；其实自己幸运多了，车厢里南下北上的打工族，他们才可怜。为了维持一家人的生活，他们被迫离开家乡，长时间在陌生的城市打拼；每年只回那么一次家，他们没有提前买票的政策，他们甚至不会用互联网买票。许多的他们，只能在回家的提前一两个星期，到火车站排队买票。因为春运，他们常常买不到坐票，只能买站票，有的连站票都买不到，有家都回不了。
于是，在车厢里，你总能看到许多站着的大哥大姐大叔们。每次餐车经过，卷缩在角落里的他们，都必须紧紧相挨着，让出一条道来；晚上过了十二点，餐车不再走动，他们才找个位置垫一张报纸，坐下来，把头靠在膝盖上小憩一会儿。每当睡得正熟的时候，总会歪过一边去，在迷糊中醒来……
大学的后两年，看了将近两百本书，小说、散文、外国文学、杂志，大多是青春文学；到大四毕业的时候，得了大四组借书最多的一个奖项，还有一本盖有学校印章的荣誉证书。
我从没想过，自己有一天会因为多读了几本书而获奖了。
也许正值青春，每读一本书，发现故事里的每一个女主角都有自己的影子。才发现，文字是一个很奇妙的东西；它是冰冷了，没有生命，但通过它人们却可以跟作者产生共鸣。
你或许不敢相信，大学四年，我没舍得自己买过几本书。还好有读书馆，这也许就是大学里最美好的事了吧；每个学校都有一个高大上的读书馆，里面藏书丰厚，有你四年都读不完的书。
大学四年，专业知识没学多少，倒是看了不少书，算是最有意义的事了。也是大四快毕业的时候，心里坚定地发出那么一个声音来: 这辈子，我注定要成为作家的。从那开始，我就正式开始我的文学之路。然而，因为缺乏天赋，语文成绩一直没数学好，作文更是别提了。高中的议论文，来来回回就那几个例子，连语文老师都受不了了。又比别人慢了n拍，从小就不喜欢看课外书，二十几岁的年纪才从零开始。
可想而知，我的文学之路有多难。
坚持了两年多的写作，到现在还是个菜鸟级别的；“作家”这两个字，对我来说有时候真的很讽刺。
02
在现实和梦想之间，我徘徊了无数次，好几次想想放弃算了，干嘛这样虐待自己呢？
而且，才华和能力远远撑不起梦想。我和许多人不一样，我必须先学会生存，才能考虑梦想的事。家里条件不好，弟弟早年辍学，全家人把改变命运的希望寄托在我一个人身上；很多时候，我真的喘不过气来。
但是，却没有选择。
而正好相反，毕业后，我并没有如人们所愿的那样，有个铁饭碗。我没念师范，没考教师资格证，没成为一名老师；我也没学医，没能成为护士或医生；我也没考公务员，没能有个体面的工作。
毕业后，我直接去深圳，在一家小公司做文员。第二年，换了几份工作，都是两个月左右，没一个长期的；八月份，我以考教师资格证为借口，从深圳回来。几个月的颓废生活，差点没抑郁症。
过完年后，下定决定考公务员。报名前，去找了在政府里工作的远方叔叔。我清楚地记得那个晚上，自己有多紧张，觉得丢人；父亲从家里带了只土产的大公鸡，二十斤自酿的红薯酒，前一天还买了几斤的牛肉，叫了两个叔叔陪着去。
父亲说，他和叔叔们先去，等差不多了再给我打电话。在等的过程中，我差点就找个借口说不去了；但，父亲电话打来的时候，还是鼓起勇气带着小侄女去了叔叔家。整个过程，我都小心翼翼，不敢乱说话，大人们问一句就答一句；当叔叔问我有什么想法的时候，我瞬间脑子空白，不知道说什么好。最后，我努力憋出那么一句话来“先慢慢考试，决定回来发展了，有什么机会都会试一试……”
叔叔也没多问什么，就叫我有什么想法就跟他说，别不好意思；以后有什么事，记得第一时间找他，他能帮的都会帮的。叔叔人挺好的，毕竟是文化人，说话和别人就是不一样。我没觉得有太多压力，一顿饭吃下来还算轻松。
可是，看到父亲那红透了的脸，就觉得自己特别没用。父亲很少喝酒，前两年生一场大病后，把烟都戒掉了，几乎滴酒不沾；为了我，他却强迫自己一杯一杯的白酒往嘴里灌。庆幸的是，叔叔们还算尊敬父亲，毕竟父亲在村里还是有一定的威望的。
我知道，父亲和我一样，最不情愿的就是低声下气地求人。但，他为了我不再坚持自己所谓的自尊；我知道，为了我他愿意付出一切。这才是我觉得自己最没用的地方，如果我自己有足够的能力，就不用这样了。
然而，最后我并没有很争气地笔试通过了，我并没如愿进去第一批面试；而且第二批也没有多大的希望，相当于失败了。我不敢直接告诉父亲，我没考上，就像自己还抱着一丝希望那样，还给他留那么一丁点希望。
父亲给我打电话，问我考得怎么样，我说还不知道，面试的通知没下来，还得等等。父亲叫我记得给叔叔打电话，我说好，没说几句挂了电话。
虽然希望渺茫，还是希望自己能踩狗屎运，能进去面试。
不过都不重要了，就算没考上，也没关系，明年再考呗。现在最重要的是，把眼前的生活过好，找一份工作，先养活自己；闲余时间，努力写文章，特岗教师、教师资格证。
该考试的考试，上班的上班，写字的写字，唯一不变的就是充实地过好每一天；把握好每一个当下，不断充实自我，变成更好的自己。
新的旅程，新的开始，新的每一天，新的希望。
绝不容许自己，再浪费时间、浪费青春。
自己说过的，不管怎么样，一定要做自己喜欢的事，过自己喜欢的生活，变成更好的自己。
自己说过的话，要铭记于心。
自己选择的路，跪着也要走完……
Good luck !
祝我好运！