残念

前些时候我去了一趟龙泉寺。三年以来故地重游，与最近皈依的一个朋友在一起，来回整整坐了5个小时的车。她是因为长久听说了龙泉寺的名字，想要有一次拜见；我则是有些因为想去见见早已出家的柳智宇同学，看看他最近吃斋念佛着有没有什么变化。坦诚说，大学时代我并没有和他的关系弄的很好，甚至装出在表面理解的样子、但是暗地里总是说说他的玩笑事迹。然则他还算是定力强大，虽然我有时开他玩笑，他也都一笑置之。他只是太不懂人事，太执着于他信的东西，所以才离开这个俗世吧。我想，即是一如所愿遁入空门，必然心地至纯至善，纵然已两三年过去，他可能还是以前那个他把。

然而我，却如此变了摸样。以前的样子，向上、奋发，对未来充满向往，对自己充满莫名的自信，想要追求宏伟的目标；现在，却满足于半躺在床上，每天睡满9个小时，吃想吃的，干想干的，并告诉自己这是年龄带给我的小小幸福。不能说不幸福，因为可以有很多时间不用与人争斗与幸，单纯地甚至重新拾起来丢掉多年的韩语学习。因为当我认识到所谓的大成功一定要用大不幸来祭奠的时候，自己对于自己就莫名多了很多宽容感。我告诉自己，身体不会说谎，它一定会告诉你在什么时候停下；还告诉自己，自己的判断不会出太大的偏差，因为直到现在对未曾为过去的什么产生后悔。可是，就算是这样满足的生活中，也会不时的产生厌倦感，厌倦自己产生这种厌倦感，对自己为什么不知道知足产生莫名的憎恨。如果我真的能够看到那些奇形怪状的故人，是否会让这种感觉有些许的消退，抑或是再次源源不断的源涌呢。

可惜的是，发了他的短信，他已经不再使用了。进去寺庙，也不能像当初被当做北大生待遇，而大开经堂，听主持讲经了。连僧人居住的地方，也已经大大地盖起了高楼；就算是最初等的法师，也不再与我们世人有些面缘了。听居士说，他们也惊异于此。因为他们自从来龙泉寺，就从来没有见到柳同学；不对，现在应该叫圣宇法师了。一入寺就能有这样的名号，也算是学历高的好处了。看尽了对他崇拜的文章，觉得无比厌倦；但是踏入这寺庙的时候，还是看到了离我远去了，他的生活方式。我自认于女生当中，算是洒脱的；赚的钱不想买房买车，都用来下馆子、请同学、学语言，甚至最近又去报了一个学习钢管舞的班。可是，心魔还是如此之重，与同龄人在一起的时候还是忍不住装出一副假牛人的样子，但是其实已经在这世界被撞的伤痕累累。时常自己在想，在听歌，在构思，确无一例外是无奈和悲惨的样子。也许还达不到像罗素说的，支持我活下去的是对人类苦难最深层的同情；但是，确实也在对自己的无限同情当中沉寂了不少日子。

我最近不看书了。我厌倦了翻页的感觉；我沉溺于无聊和弱智的韩剧当中，还美名为学习韩语。我有时甚至会梦到韩剧里面的什么情节，因为我看得实在太多了。我最近还忍不住花了250大洋在Amazon上买了Wheelock's

Latin and its reader。这书其实我已经都学完了，只是太久没有使用拉丁语，以至于稍微复杂一点的语法已经全部记不得了。让我满足的可能已经不是他文字本身，而是他唬人的厚度，用来提醒自己，自己真的曾经心甘情愿地完成了这样一个创举。可是，比起当年那本10块钱的复印版，我只能空虚地用钱来买回我曾为之真心付出的时光。

我有时看微博，未免悲天悯人；然而看见周围的惨事，总是心有怀疑；我因为某一句话而悸动的时光，也是时候该过去了。这些话看似平石，但是却太唬人了。我开始怀疑我是否真的可以用描述的方式，在我会的任何一种语言当中，找到恰当的词句来描述我这矛盾、无奇、虚浮的心态，和我看到的这世界。我也不知道以后还能有几次，仅仅是因为自己的存在本身而生出些眼泪。但愿日子益长，它会减短吧。

是为吾残念。

如花2013年1月2日记。