十七岁那年陪伴你的人儿啊，他们还好吗

Clytie，希腊神话里不起眼的女神，迷恋太阳神，每天翘首盼望终于变成了一株向日葵。花语：沉默的爱。

你说你要结婚的时候我确实吃了一惊，那是在我刚接到学校offer不久，我掏出手机在日程表上做了标记。

七夕的第二天我坐了八个小时的飞机，错过了15号linkin park在香港的演唱会，当然也错过了你的婚礼。我在你的留言板写了一些没有营养的祝福话语，可除了这些我实在不知道还能做些什么。我在的城市总下雨，你知道我以前很不喜欢雨，因为它让我有一种濒死感，无端的绝望与恐惧。我点了一支烟又掐灭了，窗外是鹅毛大雪，我无数次的放着Eminem那首Beautiful，眼前仿佛又看到了你明媚的笑容。

那年多雨的高二。大概是苦闷的高中生活让每个人都变得八卦起来，讨论着班主任提到的插班生是男是女，我看到你一身浅黄色的T恤从门口闪过，就跟同桌开玩笑说咱们班来了个帅哥，你赶紧抢先搞到手。那时候我们几乎不说话，一开始你总是很安静的一个人坐着，看着厚厚的不知名的书籍，后来和班里其他男生熟络了就开始打打闹闹，作为班长的我有着那个年纪不成熟的高傲与不屑。不知道什么时候我的同桌开始没完没了的跟我提起你，我知道她给你写了情书，还给你织了围巾，这一切在我看在眼里觉得很无聊。我已经记不起第一次和你聊天是什么情况，好像是不经意提到了linkin park，我当时最喜欢的一支乐队，自从那一次之后我们有了很多共同话题，之前我从来没有好好的观察你，原来你笑起来还有两颗小虎牙，你的眼睛圆圆的很亮，嘴唇也薄薄的。当然这一切也被我的同桌看在眼里。你的生日在冬天，同桌苦苦央求我把珍藏的CD给她然后再送给你，可是我没有答应，因为那张CD已经很旧了，也是我的第一张LP的CD。不知道什时候开始她不再跟我提起你，也很少和我聊天。那天下了一场很大的雪，就像现在窗外的雪一样，当天晚上我就发烧了，你朝我扔过来一盒药，我说不用，你说你对这个药过敏，不吃也扔了。你帮我接了一杯热水，刚放在桌子上的时候我的同桌回来了， 她朝我嘀咕了一句，那之后她再也没有理我。

你的身边从来不乏漂亮的女孩子，她们给你写信，送你礼物，你也从不拒绝，我看到你今天拉着这个女孩子的手，明天又和另一个一起散步。可是这么多女孩子，却没有一个让你留恋，我从来不问你为什么，因为你说过你心里一直装着一个人，一个不可能的人。那天你说咱们没事了可以写写小纸条，互相传很有意思，你问我有没有笔名，我说有啊，Clytie，我给你讲了这个名字的由来和故事，你说你的名字也来自希腊神话，你拉起我的手在我的掌心写下Narcissus，纳卡苏斯，极度自恋的美少年，他爱上自己的影子，变成了水仙花。虽然我们经常在一起，但从来不会有人八卦，因为那时的我是个彻头彻尾的丑小鸭，冒傻气的蘑菇头，脸上还长了不少青春痘，这无论如何也不会让人联想到我跟你会有点什么，哈哈。几乎每两个星期我们就要考试，每一次你看了名次榜都会跑过来跟我没好气的说clytie这次我又没考过你，真是的。我会朝你肩膀捶上一拳说跟我有什么好比的，我又不是第一名。终于有一次你的名次排在了我的前面，我看见你站在一群同学中间满脸兴奋说哈哈clytie，这次我终于超过你了，然后我就追着你满校园跑。夕阳把广场映衬得很美，两个少年肆无忌惮的笑着闹着，闹够了我们就聊天，讨论我们一起看过的三毛全集，洛丽塔，朗读者……我说我想去西藏，去拉萨看看，你说好巧啊你也很想去，等毕业了咱们一起，你带着比你小四岁的弟弟，还有你最喜欢的女孩，可是不管我怎么问你，你都不告诉我她是谁，不过我知道肯定不是我。

高考那几天，高一和高二的同学都放假了，因为要布置考场。你突然请我去你家里玩，说真的我还没有单独去过男生家里，一路上我的心情有点激动，我也说不出为什么。你和你弟弟在家，我们一起做了午饭，这也是我第一次给男生做饭，最简单的蛋炒饭，我觉得我太笨了，好像什么都不会。你还教我煎了很好吃的洋葱鸡蛋，可是到现在我都做不好，一个人在国外生活，要么泡面，要么餐馆，要么胡乱炒点什么吃。去世界公园那天一直在下雨，我折腾了差不多三个小时才到，公交上只有我和司机还有售票员，空气都是咸湿的味道，我的耳边一直在单曲循环Eminem的那首Beautiful，就像我现在打这些文字时候一样。你说你喜欢雨，下雨的时候你从来不打伞，我们就这样在雨中淋了一路，圣彼得堡也经常下雨，我也经常不打伞。不知道那次回家之后你有没有感冒，但是我好像发烧了，除了额头烫，我觉得自己的心脏也很烫。

你经常在半夜给我打电话，我们天马行空的讨论着各种话题，你说时间是可以倒流的，你还说将来要发生的一切也是注定好了的。我听不懂你在讲什么，但是很有趣，不知不觉就聊到天亮。十七岁是个美好的年龄，有着十五六岁的冲动和幼稚，还有着十八九岁的成熟与大胆。那年的我们都和这雨一样矫情敏感，我们的心脏很小，一点点小小的悲伤都会被无限放大。听着最后一次下课铃声在高二七班敲响，我写在黑板报上的粉笔字还没有退色，我在课桌上贴着向日葵的图片卷起了毛边儿，我最后一次锁上门，轻声和这个班级告别，因为高三来了，我如愿以偿考进了A班。那之后我们好像见面次数很少，每一次见到你，你都在抽烟，原本消瘦的身材在夜幕下显得更单薄，繁重的学业压得每个人都喘不过气，但是校园的凉亭，餐厅还是永远少不了小情侣偷偷摸摸的拉手和接吻。你身边的女孩依旧换了一个又一个，可你的脸上依旧写着两个字：麻木。而我脸上的青春痘依旧一颗都没少。那天夜里我合上课本，轻轻叹了一口气，你的电话来了，你说你得了重病，在输液，问我可不可以陪你。我穿着校服就跑了出去，外面下着毛毛雨，似乎每一次和你见面都会下雨。你躺在病床上，身边一堆瓶瓶罐罐，你蜡黄的脸上露出了笑容和那两颗可爱的虎牙。我坐在你床边，一时间不知道说些什么好，给你削了苹果，这时候你爸爸进来了，我看到他面带尴尬的打量我一下说“哦，你就是班长？”然后他走出去了，你说你的书包里有今天的数学作业，让我再给你讲一次题吧。我说好，高二那一年除了班长，我还是数学课代表，尽管我的数学很糟糕。差不多凌晨两点半，你说要不要一起出去吃宵夜，我说不了，我回去睡觉了，明天还有课。外面的雨越下越大，我看见你迈进你爸爸黑色的轿车从我身边轰鸣而过，我出门的时候没有来得及带伞，街道上已经一个人都没有了，雨水和着泥弄脏了我的白球鞋。

高三那一年我们好像突然变得很陌生，你的班级离我有点远，我们更是不经常能碰面。有很多次我跟在你身后，却不想开口叫你。夕阳依旧在广场挥洒它最后的颜色，可是只有我一个人慢慢走过石板路，看自己的影子越拉越长。我坐在操场不显眼的角落看着《麦田里的守望者》，没完没了的吃着冰淇淋直到胃痛，掏出手机再没有熟悉的号码发来的信息，我的头发很久没有剪了，海藻般生长着，它们还记得你的手抚过时候的味道，我像平常一样咬着手指，厚重的镜片落了灰让我看不清远处的桦树。半夜我常常醒来，月光透过防盗窗的铁网投射在我的床上，像个巨大的牢笼，我不知道你此刻在做什么，也不知道自己是怎么了。

难道这就是喜欢一个人的感觉吗？突然变得胆怯，变得卑微。高考结束了，发挥很差。就这样各奔东西。我来到了柔情的江南水乡，在一个经常下雨的城市，我经常不打伞。可是再也没有人打电话喊我clytie快出来淋雨吧！你的扣扣头像经常是灰色，空间也极少更新状态，直到有一天在相册里看到你和一个女孩的合影。我曾经在留言板写了很多话语，你总是很迟才回复。大学这些年除了节日的问候我们就再没有其他对话。这一切的变化让我不知所措，莫名其妙。每个人都有自己的生活，即使不舍和留恋，你也必须向前看，走下去。有一天，另一个人陪着我淋雨，陪着我吃冰淇淋，陪着我坐过山车直到吐，陪着我看不管看多少次都会看哭的大话西游……在不知不觉中你重复着曾经做过的事情。我想起电影里一句话“真正的速度是看不见的，就像风起云涌，月落日升，就像你不知道树叶什么时候变黄，婴儿什么时候长出第一颗牙齿，就像你也不知道什么时候会爱上一个人。”

可我们的故事，与爱情无关不是吗。你从未喜欢过我，我也从未表露过心迹。我们没有轰轰烈烈惊天动地的事情，一切都是那样平淡而温暖。大概这才是最美好的情感。那天我看到你们的婚纱照，发自内心的祝福你们，我给你留言你很快就回复了，你说在国外烦恼了就给你打电话，可是我知道，说陪我去拉萨的男孩结婚了，我们再也不能肆无忌惮的笑，肆无忌惮的聊，肆无忌惮的闹。如今，我的头发披在肩膀，我的青春痘也没有了，我学会了穿高跟儿鞋，我开始喜欢穿裙子。我发了一条简短的微博：雨季不再来。

下雨了，记得打伞，因为它会流进你的眼里，流进你的心里。终于有一天我们成为了独立的人，不再依赖别人的安慰，不再依赖哀怨的音乐，不再依赖悲伤的文章。命运伸出手来，你是那么无能无力。于是心脏突然就长了一层坚硬的外壳，它变得很大很大，隐藏所有喜怒哀乐。每每想起他，我会说在我十七岁那年，有这样一个人陪我度过躁动却美好的韶华，除了感谢与感动，再无其他。

十七岁那年陪伴你的人儿啊，他们还好吗？