CORNER

 1essays.

       两点多醒来，又到四点了，天亮后，又是令我恐惧的一天。空闲的副作用就是让我多出很多胡思乱想的时间。外出回来后，我以为看过外面的世界，经历过社会的极端折磨后，我会有所改观，但并没有。甚至身为一个本质并不坏的学生，我开始质疑学校为什么是学校？它是从哪来的？在学校真的能够为自己学到知识吗……而住进宿舍的第一天晚上，突然间写不下去了。胸口又开始有窒息感，烦躁焦虑不堪。我使劲咽住，但我使得劲太大，满腔憋屈把胸口挣裂了。

        我的家庭属于暴力家庭。

        从小就生活在父母的打骂之中，可幸的是，我一直生活到了现在。

        妈妈是那种把儿女视为望子成龙/凤 的人，所以在生活中是更加严格的要求我听她的指挥做她想做的事，不，应该是逼迫吧！我头脑里最清楚的一点就是她会无止境的羞辱我，（有时候我还会在想她是不是我亲生的母亲呢呵呵）。我不知道别人家的母亲是多么慈祥和蔼.善解人意，但我知道她不会，她也不想会。她可以为了我小时候不小心打碎了一个玻璃杯而痛打我流鼻血；她可以为了我的无意顶撞而说我没教养；她可以为了我一天不做家务活而说我不如别人；她可以为了我经常和男生在一起出去玩（我的男闺蜜）而说我不要脸.说我贱；她可以为了我想要早点步入社会工作而不是去考大学时说我简直是在给她丢人……

       我们吵的最凶的一次是因为妈妈出的题妹妹没有答上来而开始打骂妹妹。

       “你应该换一种教学方式，不能总是打骂，该夸就夸，该骂还得骂”

       “噢~你这意思不就是说我经常打你骂你？”

       “我只是给你个建议而已，听不听随你，关于你打我这件事本来就是真的”

       “那你这意思不就是你特别恨你妈不是吗？”

       “我没有说过的你就不要乱说”

       “你这是跟你妈说话的态度？”

       “我有跟你好好说话的，是你非要挑起来，我发现我跟你说话就像我和一个3岁小孩儿说话一样，以后慢慢就变成2岁了”

       “说到底你不就是怨我从小打你骂你？”

       “对呀难道不是吗？你打我骂我我长大后跟你的关系变得怎么样你心里清楚，我只是不想我妹妹也变成我这样去对你，反而你不领情还说什么我打心底里恨你，随你怎么说，反正你就是高高在上的我就是特别的卑贱低微，我做什么都是错的！”

       “好！你不要忘了你今天跟你妈我说的这些话！”

       ……

       ……

       ……

       毁掉我们的不是我们所憎恨的东西，而恰恰是我们热爱的东西。

       爸爸喜欢喝酒，是属于那种见了酒不要命的人，烂醉如泥没有做父亲的样子。40多岁整天趴在网上打年轻人的游戏，不知道挣钱养家糊口，喝醉后不知道惹了几回事。

       爸爸从中午走了去吃饭到下午2.55才回来，自己已经喝醉了走都走不稳还拉着妹妹出去，结果把妹妹一个人丢在广场自己倒先回来了。妈妈一而再再而三的忍，终于，他们开始吵架。

       “你们能过就过不能过就离”

       “我们离婚，来，我现在就写离婚书，一会儿就去办！”

       （说实话，我特别希望他们能够离婚）

       就这样，妈妈一气之下再一次写下离婚书。

       有些事，想多了头疼，想通了心疼。

       不只是父母，我所谓的亲人朋友亦是这样。

       就简单点说吧。

       我的舅舅为了他儿子不接他的电话（当时我们在一起在开车）而冲我怒吼；

       我的三姨为了省麻烦而对我说快滚回家；

       我的3个表哥见了我当我不存在，从我身边就走过去了不带一声打招呼的；

       我的姑姑为了下雨天我不带妹妹出去而把盘中的瓜子甩我一脸；

       我的妈妈看别人家的女儿乖巧懂事而对我冷嘲热讽；

       我的爸爸对我说闭嘴因为我向他提了一个意见；

       我不让朋友说出去的话她转眼告诉别人；

       我让朋友说的话她不但没有说还添油加醋地说风凉话；

       朋友让我替她处理事到头来却说是我的错；

       我的闺蜜跟别人说我的坏话还不承认；

       我的闺蜜3次抢走我的男友还面不改色；

       我的闺蜜当面讽刺我还显得她很傲然的感觉，谁也不放在眼里……

       我想哭

       你可不可以暂时不要睡