我的妈妈是小学老师，我小的时候经常去她的办公室里玩，见她经常弹一架脚踏琴。于是 我也开始在琴上玩，没想到的是，从此便迷上了它。别的女孩子在一起玩耍的时候，我一个人在弹琴。说是弹琴，其实就是用食指在那上面反复地找自己会唱的几首歌。甚至在月夜，我也会一个人关了灯，摸黑弹。想学琴的渴望啃噬着我的心，有一天，我突然听到大街上的扩音器里传出了一串在我听来优美绝伦的钢琴曲，心一下子被击中了，泪如泉涌。后来我到教师进修学校学习的时候，遇到一位特别好的音乐老师，他说可以教我拉手风琴。于是父亲从一间仓库里找到一台又破又大的手风琴，老师为我修理好之后，我每周日便会骑着一辆自行车，吃力地背着那台又重又破的琴奔波在路上。再后来就有了我上班后，和一群小学、初中的孩子一起学琴的故事。我结婚时没有房子，和我爱人租了一间小土房，但我花钱买的第一件家电就是一架两千多块钱的雅马哈电子琴。
这些小事情，之前我一直没有把它们串联起来看，但直到今天我才明白，这就是我曾经发自内心的渴望，对音乐的渴望。也许能力会限制我们一时的选择，但是禁锢不住我们内心渴望的力量。
渴望会让你超越自卑
工作之后，天天上课，假期考试。九年前我想，我的人生就这样过了。
但就在08年的暑假，我见到了一位身穿中式上衣，手执纸扇的人（其实在鄂尔多斯是不需要扇子的），此人清瘦风雅，长发垂肩酷得很。大家猜到他是谁了吧？哈哈！干老师。
我现在还很清楚地记得，那天干老师讲的是纳兰性德的《长相思》。一阙短短的词，就被他那么神奇地演绎着，听着干老师最后的以己证诗，我落了泪。因为我从来没想过，诗词可以被如此深入地解读，诗词和自己的生命是如此息息相关。就在那天，我生命中一直沉睡的一部分东西被唤醒了。我当时并不知道被唤醒的是什么。只是觉得，自己像一个疯狂喜爱画画的孩子，突然发现了大师的好多作品，就开始迫不及待地模仿模仿模仿。于是，马玲老师晨诵，我也晨诵；陈美丽老师整本书共读，我也整本书共读；罕台排练童话剧，我也排练童话剧；他们练习乐器，我也让孩子们吹巴乌、拉马头琴……
我现在明白了，那时，其实是隐藏在生命中的密码被无意间彻底解开了，也就是说，我找到了尺码相同的人。我欣喜若狂。
现在我们每个班都在排练童话剧，似乎它早已是件平常的事。但在09年的时候它还很稀缺。我一听说罕台要排练童话剧，便跃跃欲试地开始策划。那年我们班级共读的书是《木偶奇遇记》。我一个字一个字把它改成了剧本，然后印发给孩子们背台词。不知道怎样站位，不知道要演多长时间，没有一件道具，没有一件演出服装，没有扩音设备……而我，也没有任何舞台表演的经验。当我面对所有的“不知道”和“没有”的时候，我选择了勇往直前。因为我知道，没有人会为你提前铺设出一条光明大道来，再难的路，你只有自己走！那个内心想成为白天鹅的渴望支撑着我。
两个多月，我们每天排练的时间从两个多小时渐渐缩短着，最后控制在60分钟。演出那天，因为一些技术故障，我做的PPT无法在学校新装的EDL屏上播放。因此，我不吃不喝，在学校呆了一中午把一百多张PPT全部重新设置了一遍。
那天下午是我的节日。竟然有一位家长站出来为我深深鞠了一躬。
不知你看出来没有，在整个事件中，我就是魏老师那天讲《演讲的实质》中的那只丑小鸭。我在养鸭场里仰望着那群白天鹅，眼睛一眨不眨地注视着他们伸着长长的美丽的颈项，在黄昏的天空，从我的头顶飞过。于是我再也忘不了他们，再也忘不了这些美丽的鸟儿——我激动得浑身颤抖，我渴望靠近他们，靠近他们，哪怕，被他们啄死。
被唤醒的生命充满了激情，我深深地渴望像干老师那样儒雅，像魏老师那样有学识，像马铃老师那样自如地上课。但我初中毕业之后，只在一所教师进修学校上过两年师范，那一直是我的最初学历。最后也拿到了本科学历，但那也只是函授学习。于是我走进了网师，开始一门一门课的选修。
当时的我是那样的自卑，从不敢主动发言，生怕说错了话惹人讥笑。而且，两个小时就那么在静静地注视着QQ窗口，我也心满意足了。但你们不知道的是，我的底子有多差。听到大家在讨论哲学，我连什么是“主观”和“客观”都不懂呀。但丑小鸭要变成白天鹅的渴望一直在啃噬着我的内心，它让我坚持着走到今天。今天，哲学已经成为我的生活方式，成为我的行走方式。现在站在你面前的，就是那个渴望超越自卑的丑鸭子。
内心渴望的东西，它会靠近你
渴望的力量是强大的。它的强大体现在不以世俗的眼光作为标尺来衡量对与错，而是以自身价值的体现、热情和满足感作为基准来衡量自己的人生道路。你内心渴望的东西，它迟早会靠近你。
当时的研究中心迁到罕台后，有一次我去听马老师的班会课。当时正好有一个女孩子过生日，马老师就把《奥菲利亚的影子剧院》送给她。听着听着，这个美好的故事就打动了我，听着听着，泪水淌满了我的面颊。那正是初秋时节，窗外的景物就那么静静地像一幅油画一样。我不是单单被故事打动了，而是这些美丽到极致的课程触动了我心底最柔软的地方。
我渴望靠近这群白天鹅！
于是我不放弃一次机会，假期去罕台参加共读，想办法调到罕台工作（但因为校长不放人没成功）。后来，2015年的时候，我干脆放弃工作，全家追随南明。但因为父母的原因，因为自己内心的不坚定，又回到了鄂尔多斯。于是，学校各种的打击报复纷纷落上我头上。这个先忽略，重要的是两年七百二十多天的日子里，我的心里只充满了一种情绪——忧伤。没有了从前像鸟儿般跳跃着的激情，上天仿佛时刻在把尘土无声无息地撒落在我身上，要将我的一切在剩下的岁月里掩埋。每月不菲的工资准时打在我的卡里，下班离家也很近，爱人对我也很好。但这安逸的生活还是无法安顿我那颗不甘平庸的心。我想，我不能就这样浑浑噩噩过完我的下半生，我要去寻找自己渴望的生活，我要再次靠近白天鹅，哪怕，哪怕我被这些美丽的鸟儿啄死。于是，我再次离开了农家小院。
所有的经历让我深深地明白：你内心渴望的东西，它一定会在某一个时刻靠近你！
辞职的时候很多人说我傻。说我这么大年龄了还要出去奔波，让自己下半生没了保障。去他那些所谓的保障吧！那些每一瞬间都做出看似最合理、最优化决定的人，聪明一世，最终未必能够得到最好的结果。因为他们没有来自心底渴望的力量，无法感受到它带来的快乐。
如果你也在倾听自己内心的召唤，
如果你也知道自己的内心究竟渴望着什么，
那我们就让自己成长为我们内心所希望的样子，而不是别人所希望的样子。
再简单一点说，做让自己快乐的事情。
