父亲是一个脾气很大的人，每次生气的时候总是会很大声的关门，而最近不知为何，响铃变成了振动。
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小的时候，总觉得父亲是一个好人，经常把我抱起来转圈，每次突然的升空总会变随着我不断的尖叫声，啊……啊……那个时候，觉得整个人都不好了，就像一个大型玩具，因为我有着一大盆自己的小玩具，平时总是玩的不亦乐乎。
后来的时候，又觉得父亲是个坏人，他总是拿着他那坚硬不齐的胡子扎我，每一次看着他玩的不亦乐乎的样子，我总是会鼓起小脸，气呼呼的冲着父亲翻着白眼。心里有着说不尽的委屈。
再后来，我又觉得父亲简直罪大恶极，拿着一把冰冷巨大的铁剪子，给我剪，眼！睫！毛！
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记忆里，父亲就像一个巨人，而我却时常能够站在巨人的肩膀上，耀武扬威。
每次参加活动的时候，我就渺小的毫无存在感，抽奖，赶集，看戏，我全是被父亲抗在厚实的肩膀上，滚动着一对好奇的小眼睛，手舞足蹈的要去参加一样，而父亲也总是能够满足我的好奇心，每次都是扛着我穿梭在拥挤的人海之中，不时碰撞了朋友，看到我也就一笑而过，也会有漂亮的人说着，嗬，好俊的小哥！
从那以后，我就喜欢上了父亲的肩膀，不再是担惊受怕的样子，也不再会怕跌落下来，因为我知道，那是父亲的肩膀，也是只有我才能独占的神话。
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慢慢的，父亲似乎对我并不再产生过多的兴趣，而且天天守着42寸的电视看数字，那一排排不停滚动的数字如同彩票号码一样，没有人知道明天的动态，只是为今天的起伏而咂舌。
从此我和母亲多了一项活动，就是帮父亲看股票，从此我在父亲眼里了的地位就排在了第二，而我最爱的动画片仍旧第一，因为我可以提前看5点钟的铁胆火车侠，而父亲的股票是6点开始。
渐渐的，我觉得父亲不再重视我了，除了母亲以外，父亲最多只是关心成绩和打我，在他眼里，那个曾经当做宝被抗在肩上的自豪却变成了累赘。
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我只是想得到多一点的关心而不是冷落，我只是想要重回巨人的肩膀上而不是看着曾经的辉煌逐渐陨落。
可能是我太笨，总是比不过别人家的孩子，每次少来了一个一百分就会被奚落好几天，而后来我渐渐变的不爱读书了，父亲也开始对我打骂的越来越凶了，我突然好像找到了让父亲回到从前的方法，只是父亲好像和从前不同了，每次关门都会用很大声，我不知道为什么，我只知道，害怕。我害怕父亲暴跳如雷的样子，我害怕父亲抄起东西揍我的神情，我更害怕“乓！”地一声，关门的声音。
我是爱你的，只是你并不知道，你也是爱我的，只是我不需要。
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我一直觉得父亲是个绝情的人，总是和母亲争吵，因为股票，后来我发现他还有点自私，因为他总是深夜偷吃好吃的。
父亲在一家国企上班，只是并不是长白班，而是倒班。每次晚上回来的时候，总是饿的不行，当然，我并不知道，是当父亲查出糖尿病以后，我才明白，原来他总是在晚上下班以后偷吃猪头肉。
自从父亲得病以后，日子过的似乎越发越不开心，家里全是他遗留的尿液，和一大堆用过的试纸。
母亲是个特别好强的人。听母亲说，在他们那个年代，家里孩子多，经常吃不上饭，而且上学也是老大供着小的们，所以父母全都考上了在当时很厉害的大学，只是犹豫没钱，家里负担重，就走了招工这条不归路。
不过在当时，据说钱开的还真不少，除去吃喝，完全够补贴家用，自己还能攒点小金库。所以说，在我小的时候，母亲常对我说，要好好珍惜现在如今来之不易的生活。
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后来我越发的惹人操心，而父亲也如同染上毒瘾一样，嗜炒股如命，母亲也查出了乳腺癌，整个家庭逐渐支离破碎。
母亲人特别好，心地善良，没有坏心眼，脾气特好，只是唯独一点不好，总是把气憋在心里，而且还特别的过日子，直到去世都没舍得给自己买过一件像样的衣服。
后来我才知道，当初父亲那么大力的关门是因为怕关不紧，可是我却觉得是因为生气。
第一次看见父亲哭的像个泪人的时候，是在医院里。
我并不明白叔叔口中你妈妈快不行了真正的含义，只是看见父亲的时候，才发现，原来那个曾经让我在肩膀上肆意玩耍的巨人倒塌了。
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从开始到失去到底要多久？从现实到记忆里似乎只是转瞬之间，当我恍然惊醒时你却离去，花开的拥有花期，你走的却不曾安详。
直到后来我才真正的明白了什么叫作别在失去之后才懂得珍惜，直到母亲再也听不到我的省心我才彻底明白，一个巨人的倒下势必暗示着另一个巨人的擎起。
每次最不愿意回家，空荡荡的房间，白茫茫的天花板，说句话就能听到自己的回音，我想逃，却放不下曾在母亲面前说过的诺言，我要照顾父亲，不远行！
我熟知孟母三迁的故事，也谨记母亲最后的音容，只是我却越发的不想读书，不想学，不是因为不上进，而是想要去帮父亲分担点苦难。
其实我知道，从这以后，父亲很少用力关门了，只是却很小心的，轻轻来回耸动着门，因为，他怕我的别离。
我是矇瞳，一个关注生活，感触生活的90后大男孩，励志做一个对家人有用，对朋友有用的好少年。欢迎关注，支持，你们的观看就是我不断努力的动力。