人们对未来的恐惧越甚，就越会去关注教育；而且恐惧越深，关注的教育阶段就越会提前。当我们处在恐惧中时，孩子就是成了我们的受害对象——因为他会被我们拿来当“枪”使或当“盾牌”使用。我们用他们来“获得”我们的安全感。我们是被恐惧“吓”昏了头的一群人
父母往往从孩子的顺从性，从孩子给父母的快乐感、荣誉感等角度来体验孩子的反应，而不是从孩子自己感受的角度，或者不是从孩子本身感兴趣的角度来体验孩子的反应。
爱情，是亲子关系的延续，甚至还可以说，一切人际交流和对外沟通的模式都是以亲子关系为雏形的。父母与孩子应当建立一个平等的亲子关系，这也是我们提倡的民主的家庭氛围，这对孩子将来形成内部评价体系有着很大的好处。这种关系既亲密又独立，它包含最基础的两个元素：爱与自由。
我们天然就有一个精神胚胎，它藏有心灵成长的密码，只有孩子自己通过自己的行为、感受和思考才能解开它。
一个人之所以会形成外部评价体系，最主要的原因是父母喜欢控制他。父母太喜欢使用口头奖惩、物质奖惩等控制孩子，而不去理会孩子自己的动机。久而久之，孩子就忘记了自己的原初动机，做什么都很在乎外部的评价。
一个人真正痛苦恰恰是因为理性思考的能力太强，所以李子勋认为儿童应该优先培养右脑方面的感性思维，人的生活状态如何很多时候取决于主观意识。幸福感自尊心价值认可这些属于右脑的思维，在儿童时期错过后将很难发展，因此，让孩子快乐起来吧，多一些生活的体验，少一些所谓的智力的开发。
“我的孩子在某个方面不好，需要改进。”这种态度是父母犯的最大错误之一。孩子需要一个明确的信息：他们很好，和别人不同很好，而且是很正常的。
孩子需要知道，他们要比他们做的任何事情都重要。他们需要知道，他们比我们生活中的任何物质财产都重要。所以，不要为了所谓的重要的事和重要的东西，忽略了给孩子最重要的——爱。
一个人的品行、心理、社会适应问题主要植根于家庭教育，而非社会之责。喜欢把爱作为砝码来使孩子臣服就范，孩子就学不会怎么去爱和被爱；不能变换角色平等地和孩子相处，孩子就无法学到怎么与社会相处；以为批评和大棒就能给你的孩子一个好品质，恰恰你给予孩子的是精神和肉体都倍受折磨的自悲和自贬。
世上本没有所谓好孩子和坏孩子的区分，只是因为孩子的行为与成人的期待不符，于是就有了坏孩子。没有坏孩子！只有缺少爱与信任的孩子，他们只是一群缺乏自信的孩子，而这些缺失，恰恰源自于父母的教育方式。同理，这世上本没有所谓好学生和差学生，有的只是比较能接受和不能接受学校教学方式的孩子。
孩子的发展是不均衡的，有突出的地方，就有稀松的地方，有发展快的时候，就有发展慢的时候。而家长总习惯一厢情意的认为，孩子的发展是同步的，张三会的李四就一定也要会。于是每个家长都充满焦急与失落。有时我们缺乏那种虔诚的信仰：孩子是正常的！孩子是好的！孩子是在信任与等待中慢慢成长起来的。
现在的家长普遍患有一种病：宠爱恐惧症。稍微多几次满足就怕陷入溺爱的泥潭，稍微让孩子自由点就唯恐孩子无法无天。于是家长们抱紧了又赶紧松开，放手了又急忙看管，摇摇摆摆患得患失；于是孩子们左顾右盼，讨好试探，所有的心思都放在寻求安全感和权力争夺中，哪有时间来发展自我，哪来时间专注学习啊
你有情绪是你的问题，你不接受孩子的行为也是你的问题，这种时候，孩子不需要你管教，反而你需要孩子的帮助
当前亲子关系最大的障碍就是：要求孩子听话。家长们往往过早地要求孩子进入到成人的世界、规则中来，却少有人能低下头，走进孩子们的世界里去。
人的天性都是追求自由的，任何为儿童所热爱的事情，当它变成一项被监督完成的活计，让人感到不自由时，其中的兴趣就会荡然无存。家长陪孩子学习的时间越长，扮演的角色就越容易演变成监工。于是乎，学习，被越来越多的孩子所厌恶。
我们传统的等级体制的组织设计，不能服务于人的更高级需求，如自尊和自我实现。只有当组织机构开始满足所有员工的这些需求时，管理的动荡纷扰才有解决的希望。同样，我们的家庭教养的方式只有日趋民主，亲子关系才会更融洽。只是，孩子的这些高级需求更不容易察觉，它们往往被许多不当行为表象所遮蔽。
几乎所有人都持有一种“占主导地位的观念，即认为我们是不能实现愿望的”。孩童时代我们就学习什么是我们的限制，不断有人教导我们说，我们不能拥有某些东西，或不能做某些事，所以，我们可能干脆假设我们就是缺乏实现愿望的能力。因此，少对孩子说些“不能”和“不许”吧，为了孩子保有力量与梦想
当大人用过度控制的方式来管教孩子时，孩子们依靠的是“外在的控制”，是大人始终在为孩子的行为负责。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。
“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。
