01
其实有过很多次的冲动想要将自己的大学生活记录下来，不过每一次不是因为懒就是因为太忙，抑或是因为内心过于疲惫导致每一次的念头都无疾而终。
我知道我的文笔并不优雅，也不见得写得出什么耐人寻味的故事。在这个人人随手就可以写出一篇优美文章的时代里，我是那么渺小和毫不起眼的存在。但是我还是相信每个人都会有自己的独特之处，至少他在自己的世界里，他不需要迎合观众，他可以表演给自己看。
最近我感觉自己的内心有很多积压的情感想要喷涌而出，想要宣泄个一干二净。然而每到执笔之时，或者坐在泛着白光的屏幕前，思绪却又杂乱得像是一堆无序的代码，让我不知从何叙述。所以每一次我都尽力地搜索脑海里一切有关于我想要表达的东西，然后努力一字一句地将这些零零散散的碎片拼凑成一个完整的故事。
02
一直以来，我的生活似乎太过单调和平凡，犹如无边的沙滩上一粒平凡的沙子一般毫无特色。我一向不喜社交，却想拥有知己一二。我不喜欢参加各种各样噱头的活动，却也想要展现自己的才华。我一面渴望着出众，一面却又甘于做一个平凡的人。
如今自己已经踏进大三的大门，毕业的钟声盘旋在头顶的天空中时刻提醒着我。然而回想起大一大二时的时光，竟发现有那么多的遗憾。我没能好好加入一个社团，像别人一样拓宽自己的人脉。我没能勇敢地走上台去竞选过一次班干和积极分子，像别人一样锻炼自己的才能。
我天真地以为在大学里，只要安安静静地学习就不会那么迷茫。等到毕业时，至少我还可以有一张漂亮的成绩单，比那些成天混社团却什么都没得，成绩也不理想的人好多了。可是后来我才逐渐发现，就算每天沉迷在学习中无法自拔，成绩也并不见得有多理想。每天打着“大学里只要努力学习就一切安然”的旗号来麻醉自己，督促自己学习，实际上却是在自欺欺人，固步自封罢了。
因为我们不再属于那个成绩至上的高中时代，我们已步入一个好比小社会的大学校园里。在这里，并不是光成绩好就可以像以前一样游刃有余。因为大学里每个人都可以借助这种开放而自由的模式培养自己的兴趣爱好，然后借着它在自己的一片小领域里发光发亮。成绩好也只是一个发光的方式，并不代表所有，不再能取代一切。
所以当我顿悟时，我才发现自己浪费了那么多宝贵的时光。整个大一，我社团也没参加，班干也没竞选。我跟着别人一样疯狂地耗费着一点一点的青春，毫不眨眼地看着时间从指尖溜走。那时的我，以为绩点高就可以了，我的大学也不算是白读。
后来，我看书看到烦躁，盯着厚厚的医学课本也会不自觉地发呆。再后来，我华丽丽地挂科了。在挂科前，他们觉得我每天坚持泡图书馆很厉害，一个个喊着我“学霸”。挂科之后，他们还是会跟我打招呼，叫我名字，只是我总感觉有些地方不对劲，似乎未感觉到一丝温度。我不知道是不是自己多想，毕竟以小人之心度君子之腹的事情还是少做点好。
现在，我的成绩在班里排名还算是不错。他们也依旧热情地和我打招呼，有时他们还总是赞美我，虽然这些赞美听起来有些不太自然，但是我已经看得很开。我不会再以以前那种“看我就是喜欢我，不看我就是讨厌我”的那种幼稚到可笑的心态去对待生活中的一切事情。
就像是网上很流行的那句鸡汤一样，成人的世界里，没有对错。我以前并不明白它的含义，直到后来有了越来越多深刻的体会后，我深以为然。
03
大一的暑假那段时间，我过得很是艰难。因为一次挂科让我失去了很多东西，评奖评优，转专业这些想法都被挂科吹散得一干二净。不仅如此，自从知道自己挂科后的那段时光里，我整天被支配在挂科和补考的恐惧中，有时甚至是做梦都能梦到自己在补考，梦到连补考都没过。
也正是在那段消沉的时光里，我开始不断地反思，责备和怀疑自己。甚至是回想起起大一下学期时，都在感叹自己当时到底做了什么傻事。
后来有一个晚上，我刚洗完澡躺在床上，静静地看着手机，整个人都很清醒，不知不觉就萌生一个念头。我想把高中所经历的一切以小说的形式呈现出来给人看，我想把那段一直憋在我心里挥之不去的阴影讲述出来，宣泄自己的不快。或者说，我想放过我自己，不想再让自己被过去的那些不快影响着。我想直面它，然后勇敢地把它丢掉，还自己一片不再轻易躁动的心灵。
后来也正因此，我喜欢上了码字。我喜欢那种内心里的东西一下子就被自己用文字表述出来的快感，我很享受那种感觉。码完字之后，整个人就清醒快活了。那种感觉像是迷失在世界里已久的灵魂突然间就被自己寻找到了。我很喜欢那种豁然开朗的感觉。
04
我以前总以为看很多的练习和课本就是博览群书，所以在高中以前基本上没接触过什么课外书。看也是看知音漫客，故事会之类，再高级一点也顶多就是青年文摘后面的笑话。什么小说之类的书籍基本就是看了一下漂亮的封面和精美的插图，就还给别人了。以至于别人有时还惊讶地问我怎么看书看得那么快。
那时的我不喜欢看那些很哲理很正经的文章，一是不感兴趣看不下，二是有时看不懂，并没那么多生活经历去理解那些文字。很多时候看得下去也是因为作者写得很有意思，然而最后基本都是一合上书什么都忘光了。
后来慢慢长大，开始接触生活中各种各样的事情，开始一个人学会去独挡一面时，我才开始喜欢翻开青年文摘前面的文章，而不是一拿到书直接从后面翻开只看后面的笑话。
也是从我开始喜欢看上那些文字开始，我渐渐产生一种相见恨晚的感觉。当然更多的是惭愧，我为自己以前那种“看很多课本和练习就是博览群书”天真的想法感到羞愧。
所以在中学时基本上没怎么看过书。以前高中毕业时还激情满怀地去买了一本毕淑敏的书，后来拿去大学也是看了看开头，就有种厌倦之感了。所以一直搁置着，后来直接借给了别人，最近才刚刚拿回来打算重新开始看。
05
大一暑假的后半段时间开始写小说，让我体会到了文学的乐趣。而真正喜欢看书是从大二上学期开始。
大二上学期刚开学不久因为挂科的事情我沉闷了不久。后来因为人际关系问题而对生活更加地感到失望。后来，我无意中接触到了有关王阳明心学的一本书，从此那本书算是打开了我文学之旅的大门。
因为那本书，我喜欢上了阅读。我渐渐不满足于现状，想改变自己的念头时刻涌动着。到后来，我就去图书馆里找各种各样的书籍阅读。在一步一步充实自己的过程中，我一边为自己以前颓废的日子感到惋惜，一边为那种相见恨晚的感觉感到庆幸。
因为，我的世界不再渺小，我的思想不再被局限在以前自己那种狭小的见识里。文学带给我的影响无疑是巨大的，说让我脱胎换骨也不为过。
后来，书看多了，也总想写点什么。我有时会把大一暑假时写的那部小说继续写下去，不过写了几万字就基本没什么继续写的想法了。后来我又尝试写了另外几本，然而每本都是在脑海里构思很美满，一写出来却各种坎坎坷坷，断断续续，所以都是起了个很好的开头就不再继续写下去。
也有写过几篇文章。然而总感觉不够，内心的情感抒发得不够彻底，不够淋漓尽致。所以就打算来写个专栏，记录下大学最后的时光里自己每天的所感所悟，点点滴滴。
也想坚持写完完整的一本书，完成自己一个小小心愿。
虽然文笔不精，且思绪常常杂乱，容易飘飞，但是我不想追求华丽辞藻堆彻而成的空洞文章。我想记录下我自己每一刻真实的情感，我想写出我所看到的世界，我所理解的生活，即使读者只有我自己。
生活已经那么艰难，至少在文学的世界里，我敢做真实的自己。