最好的我们，我愿等待

             

    三天，我以为我能思考出什么，想明白什么。今晚，推掉了一些杂事儿，就想写写这几天思考的结果。

      你的文字， 第一遍看，抽搐着哭了。从头至尾，我期待着，害怕着后面你会写些什么呢？没有像你说的“或许不想看下去”，也没有觉得你“不三不四”（不对，你是在暗示你很“2”么＠(￣-￣)＠）。

      看完第一遍，五味杂陈，“你不要我了，为什么爱得那么复杂?为什么我们要想这么多?为什么明明相爱却不能很自在地在一起?”。特别是看到你庆幸我们只是遇见时，我想的却是“为什么见到他的时间那么少，为什么只是相遇”，原来，咱内心的想法如此不同。但，我知道，这只是同一种感情的不同表达与呵护。

      我已记不得，过了几小时，还是几十个小时，我才鼓足勇气，看了第二遍。第二遍，我很开心，很奇怪。因为那句“我不希望你去找到一个更好的人，成为你的伴侣，因为我会在以后用努力证明自己的优秀”“而在合适的时机，我们还能不忘彼此，我会用我的方式认认真真地用我的方式把你追回来”，因为，我发现原来你是在珍惜，原来我们都在彼此考量着;更因为，我感受到了你对感情的负责，对我方方面面的保护。你知道吗？这让我摇摇欲坠的内心瞬间坍塌，再重建，变得坚固。这让害怕自己的真心付出付诸东流的顾虑烟消云散。

   一路走来，战战兢兢。因为，虽然阿庆谭和智玲经常调侃你我，但我不确定你是否……所以高考后，才鼓足勇气问出那两个至今仍记忆犹新的问题“你心里有我吗？   你心里还有其他人嘛？”，记得你的回答是“有 ”“没有”。前一个月，我内心克制不住地想和你一起吃饭，一起跑步，一起去骑自行车……但我害怕，因为过去太美好，万一未来是破碎的怎么办?和你当初一样，我期待两个人的独处，又忐忑着……我发现自己越陷越深，越想得到越害怕失去，越害怕失去，越怀疑自己的选择。 巧合的是，和你一样，其实我在南一最好的两位女闺蜜，谭和阿庆，都反对我们在一起，谭甚至因为这和我冷战，她们数落着你是“中央空调”，她们担心，你可以温暖我，同样，也可以温暖别人。我很多时候，优柔寡断，但也不知哪来的勇气，这次，即使她们反对，即使知道你有很多不足，即使知道或许你和闺蜜只能二选一，即使，送伞只能偷偷的，害怕她们嘲讽;即使，你送的酸奶，核桃，你煮的鸭蛋，玉米，我只能暗自享用;即使，朋友总会冷不丁地说嘲笑“你找班长去撒，我们才不想……才不要……”。我还是坚定地跟随自己的内心，因为，我自己也不完美，因为，我隐约感受到你身上有什么我说不清道不明的吸引我的东西,或许是积极向上的状态，或许是我愿意赌一把，“中央空调”，只是太善良，他并不坏。因为，有人曾经也认为我对待身边的人都普遍而无差别的好。现在，我不后悔自己曾经的选择。

     朋友始终不会有分开的理由。这句话，让我茅塞顿开，你那么一说，沉迷现在幻想未来的我，突然想起，原来曾经的我们是那样的，那样自在，青涩，快乐。或许，于我们，心照不宣，是再幸福不过的了!所以，现在，我还是会迫不及待地想与你分享我的生活，以朋友的身份。其实，我不知道，该不该这样?只是习惯，一时难以改变;只是下意识的反应，无法控制。我不知道，这样，会不会不经意间展示我的脆弱，让你担心;不知道，会不会无形中让你有压力，有愧疚……可朋友间的相处，也可以有分享，也不能是两条平行线。所以，真的，我一点都不会怪你回复消息慢，我只是想让你知道，我一直都在屏幕上蹦哒着，虽然你不愿过多提及你的不顺心的事儿或偶尔的累与倦，希望你能感受到我一直都在。

     感情，我感性，亦是理性的。这是，暑假写的一封没有给你的信（ps这就是为什么那么喜欢每次打电话给你时的歌《好不容易》，突然卡壳，那玩意儿时叫来电提示么）

现在的我，和你一样，不想你去找一个更好的伴侣，我愿意等待。我愿意，和你一起努力。其实，这两天觉得很累，不知道还要不要坚持进广播站，我不喜欢每天被各种活动会议，班级事务挤占得毫无空隙，我希望自己多些时间自由，看书，看新闻，运动，了解法国文化与社会，了解中国古代文化与社会。今天早读很困，可我偶然翻到《向着光亮那方》，听了，然后想到，自己曾经默默地为你抄的歌词，自己曾经希望这首歌能带给你正能量……所以，自己也要积极些……今晚，把这几首为你抄的却没给你的歌词从日记本里翻出来再看了……

图片发自App

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这大概是看完青茫时写的，当时距高考还有一个月左右……

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这是高考成绩出来的前几天抄的，我害怕你考得不理想，害怕你觉得我们差距太大，害怕我们不能在一座城市……

     至于高考成绩出来那天晚上，看到成绩，我不愿相信，可哭不出来，我懵了，但我不想让你，不想让爸妈担心，所以，不自觉地平静。仔细想想，我就是那样，平时遇到点小事儿就容易慌乱，但是，真的遇到大的不顺，或不幸，反而，平静无比。下次遇到我类似的平静，请不要吝啬，无论以什么身份，给我一个拥抱吧，或许这就是安慰我的最佳方式。关于高考结果不尽人意，原因真的不在你。两次高考，我都是自我感觉不错，结果……或许是自己压力很大，却没发现，或是不愿正视，或许，七号整夜失眠是一个小原因吧!也或许，真的，自己不够努力，老实说，复读这一年，真的不及应届努力。总的来说，败在优越感和心理素质差。（哎哟妈呀，今晚终于找到了自己能接受的高考失败原因了）。可我也很庆幸，这一年，我很快乐，尤其是遇见懂我的你，遇见为了我可以不顾一切的阿庆（这四个月，我们间发生了太多刻骨铭心的事儿）。我很快乐，遇见地理和历史两位极具情怀的老师，让我想更多地了解我生活的时空。所以，每当我觉得一年下来一无所有时，你俩便是我最大的慰藉。

     “我不知道你到底喜欢的是什么，向往的又是什么”，其实，我也不明确。我只想以后有一个幸福的小家，有爱我的husband，有可爱的孩子，有一份好的工作，支撑我们的小港湾。我想我和他的家人，和睦，健康。我只希望能快乐地生活。当然，我也想到不同的城市，不同的国家，体验不同的风土人情，领略不同的自然山川，让自己心境开阔，丰富有趣。的确，填好志愿后，我们便踏上了两条路。或许，你工作了，我还在准备考研，或许，我们以后会异地，异国，但是，未来，谁说得准呢？可就像你说的“有些东西无法用科学解释”，当初我们有想到会在同一所大学，同一个校区，甚至寝室都仅有数米之隔吗？退一步讲，未来的伴侣，就一定是和自己在同一个行业，在同一个城市工作吗？我们可以设想，如果你没能转为非免（不知道这个说法是否严谨），大不了就回宜宾工作，而我，很大可能留在成都，成都经济发展很快，也有很多法企，不是说以后要通高铁吗?咱不会距离太远。这是我向往的未来。我喜欢什么？我喜欢率性而为，虽然往往现实让我不得不偶尔压抑自己的天性。我喜欢自然，我喜欢星空，喜欢阳光和幽默，想起那晚在操场碰见你，你笑着跑向我，眼里只有我，那种幸福感，犹存。

     我的安静，是因为，你对我有镇定剂的作用。呃呃，那是羞涩，那不代表我不开心。有安全感，那我就不会因为你而不开心!在我这儿，不允许你说自己有病，知道吗？我理解你现在的感受，我愿意等待，我愿意和你一起努力，一起为各自的明天，也为我们的明天努力!既然以朋友的身份会更轻松自在，那就让我们以朋友的身份陪伴彼此吧!那你就得做好准备哈，因为我或许将丑态毕露喔！你能接受吗？如果我还是会缠着你跟你讲这讲那，还是会想坐在你后座，还是想吃你做的番茄炒蛋，还会想尝你煮的奶茶，你做的柠檬汁……还会在你有空时想让你到车站接我……

    现在的我不是最好的我，你不是最好的你，我们可以用一整个青春，成为最好的我们，这或许才是，最好的时光……

   我愿意等待，等待时间的考验。

然而，我们已经分开四个月了……