我是三多也是成才

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    没当兵的时候我不知道我未来会怎样，当兵之后我还是不知道未来会怎样。

      十八岁那年我参军来到部队，来到部队懵懵懂懂，最难熬的新兵连也一天天熬过，那时候我清楚的记得我三个月哭了三次，第一次给家打电话，说好的不哭，听到家人声音那一刻，我还是哭了。是思念让我哭的。第二次是早晨起床叠被子，突如其来的体能训练让自己颓废的身体吃不消，每天早上起床腿疼的受不了，连续一个月，别人体能突飞猛进，而我还在拖着病腿，那次哭，不是怂，而是着急。最后一次哭，是从新分连队，我新兵班长在站岗，我从后面看着他向首长敬礼，不高但是魁梧，很黑，但很男人味。然后我默默看着他的背影，我哭了，但是笑着哭。

      义务兵两年期间，我真的挺像许三多，我像他一样踏实，有自己的梦想，去寻找有意义的事情。做一切一个兵该做的事情。那时候我曾经自嘲过，我就像男人的老二，永远见不得天日。因为那时我做了好多努力，好多付出，但是从来没有人在意过。看不到我的付出，似乎我就是茫茫大海的一粒水珠。进入大海，就被覆没。那时候的得不到关注，反而是我的动力，我拼命训练，踏实干活，就是为了证明我来过，我存在的意义。这点我和虚拟的三多哥哥挺像的。我班长看我体能性格内向，也挺关注我，再后来我体能突飞猛进的时候，在同年兵中脱颖而出时，班长开始赏识我，开始提拔我。越努力越幸运。义务兵两年期间，我是一个好兵，得到了许多荣誉，也实现了自己的目标。越努力越幸运。渐渐明白这个道理，我得到了自己所羡慕的荣誉。

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    没了目标，人就会飘。

      给我军旅生涯最变化的那一年就是由义务兵变成士官的那一年。那一年，浮躁的我做错了许多，不是不努力，而是不愿意沉淀，急功近利。感情上那一年失意，生活中的各种不顺眼，做事毫无耐心，离开了老班排，离开了能管住我的人，我那时候自己就是自己的天。父母在外辛苦赚钱，省吃俭用。我那时候津贴也挺高，但那一年下来，我算了一下，那一年花了自己三年来攒下的津贴，顺带着还欠了一万块钱左右。那段时间我挺迷茫，晚上睡不着觉的时候我抽烟到三点，浮躁实在不行的时候我喝酒到一点多，吐了一地，醉了之后在醒来，心里更加难受。我不知道那时候我到底为了什么，图个什么，根本掌控不了自己的心情。有时候我特别特别的迷茫，不知道自己接下来追寻什么。一天天，一月月。我一边迷失了自己，我一边寻找着自我。我找不到存在的意义，我找不到坚持下去的理由，有时又想浑浑噩噩的过下去这几年。不服输的我怎么会妥协，我挣扎着，想要在自己束缚内心的牢笼中打开，我越是砸铁笼，铁笼越是打不开。嗯，我迷失了，迷失在自己的内心。我那段时间又特别像成才。为了错误的目标迷失了自我。

 

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      我要回去，回去找自己的枝枝蔓蔓了。

        那是一个炎热的早晨，只睡了两个小时的我心情浮躁，脾气不是一般的暴躁。吃了一顿早餐，我连怼两个人。正巧以前带我的班长在旁边，他什么也没做，拍了下我的肩膀，只说了一句，吃完饭来找我。吃完饭我没去找他，以前他的话就是命令，现在的我天不怕地不怕。晚上我洗漱完毕之后才去找他，他坐在床上，给我拿了一根烟，就只说了一句话“这么长时间不来找我，是不是和我疏远了啊”笑咪咪的脸庞让我有有了温暖。回头看，熟悉的笑脸，熟悉的床铺，熟悉的人。一切一切那么熟悉温暖，只想说一句久违了。那天晚上班长说了好多，我也说了好多，我平静了好多。那时我还不知道我接下来会怎么样，但我知道我并不是一无所有，临走时，新兵追着我问“班长，班长，你什么时候回来” 我笑了笑说到，快了。  我更像成才，更明白他说的那句话。我要回去，去找我的枝枝蔓蔓了。经历不同，但意义相同。最初的起点，也许是快乐的起源，也许是迷茫之后新的出发点。

     

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    什么是有意义，三多给了你答案，有意义就是好好活，好好活就是有意义。不止他俩，士兵突击诠释了我的军旅生活。而我只是把三多和成才体现的淋漓尽致。

      刚开始加入007时问我加入007的目的。我迷茫不知所措，不知道怎么回答。直至今日我才明白，我加入007以及那些我做的以及接下来要做的我认为有意义的事，那就是温暖别人的同时，还要治愈我自己！