卑微的爱 伤不起

最近和老公闹了些矛盾，一直以为吵吵架嘛，理所当然的，最近开始正视我们之间的矛盾缘由，体会着自己内心最真实的感受。

经历的事情会让我们做出改变，有时候只是因为一件微不足道的小事，但是对它的感受却跨越了时空牵扯出我们内心曾经不愿触摸的伤痛。那一刻时间是静止的然后是倒流，再然后心就回到了很久以前，感受着曾经的伤痛。

以前年龄小，经历少，面对强势的父母害怕惹他们生气发脾气，我学会了顺从，学会了忍耐……现在长大了，这一次突然就醒悟了我有能力保护自己，我可以勇敢地去做自己了。

在东北，我们每年冬天过年前都要淹酸菜包冻饺子，上周末我下班后老公接我回家包饺子。包饺子要请很多人，我们大家没用多久就把饺子包完了。然后煮好饺子请大家吃。

老公当时在前院烧锅炉取暖。我打电话问他和孩子们吃饺子不，要是都吃我就重新煮。（大家吃完后剩的不多了，我怕不够）他说：“我不知道他俩吃不，我问他们也不说。”我说：“这还剩点。”他说：“有剩的就拿来呗。”我高高兴兴送过去，先让他尝尝，他皱着眉生气地说：“我不吃，给孩子们吃吧。”

孩子们都喜欢吃，后来他进屋后我说：“你也尝尝呗，好吃。”他生气地大声说：“这么点不够塞牙缝的，够谁吃呀。这么点儿还拿来让人吃，咋想的呢，我不吃。”我说：“我再煮去。”

这次煮很多，煮完后我又送过去，让他吃，他还是不吃，就是一副生气的样子。他已经在被窝躺下了，我不想看到他生气，夹起饺子蘸点酱油喂他吃，喂一个，他说：“不吃”。我心里很难过，我说：“你别生气了，吃点吧，他就不张嘴，我说你不吃我都要哭了。”当时真的眼泪都出来了。他吃了。喂第二个时，他说：“走开吧，我不吃了。”我说：“我怕你饿，你再吃点。”这样喂了几个后，他说：“行了，别把被子弄脏了。”我收拾完后，也躺下休息了。

我很伤心，刚才的一幕似曾相识，记忆当中的我就是这样的。年少时，父母经常吵架，我很害怕很无助，有时父母会迁怒于我，莫名其妙地就被教训了，事后他们会道歉说：“对不起，都是因为和你爸爸生气，我才控制不住对你发脾气的……”我知道妈妈很伤心，平时对我很好的，我怎么会怪她。只是一边流泪一边觉得妈妈不容易。

从小我就学会了忍耐，不喜欢争吵。有时明明知道是别人的错，自己被误会也不愿意解释，只想息事宁人。认为这事过去就算了。这样一步步走过来后，发现我丢了真实的自己，一味的迁就讨好别人换不来别人平等的对待。一直觉得内心在害怕什么，原来是儿时的伤痛让我不敢做自己，父母吵架的伤害是我的心里阴影一直都在，岁月并没有抹去一分。

那时的我在父母吵架时告诉自己——男生都会欺负女生，离男生要远点。以后如果我结婚不会像我妈妈一样激动，这样会刺激到爸爸引发更激烈的反应。我要温柔，要忍耐，婚姻才会越来越好。

如果我有孩子我不会当孩子面吵架，因为他们会害怕，会受伤。

但是当时的想法是片面的，有局限性的，只是这种感受太深刻，所以这种思维也太坚定了左右了我这么多年。在人际方面始终放不开自己，总是很紧张，在观望着，不愿和别人走得很近，如果接触到负面情绪，自己能做的只有全盘接受和忍耐。结果只有受伤。从没有想过和别人通过好好沟通来解决问题。

抱持着这样的想法为人处事是真心的累。总是满肚子委屈却没人理解。

老公曾说：“你太没自信，别人说你是什么样的你就觉得自己是怎么样。别人歪曲事实时，你就反驳呗怎么能忍住不作声呢。”

是的，我对负面情绪敏感，总能被卷进去。然后任它摧残，以为等它过去就好了。谁知你不作为的结果是一浪高过一浪，迟早会将你吞没。和老公结婚十三年了，老公总是为一件件小事跟我发脾气，每次看到他发脾气，我都会觉得是我不好，惹他生气了，他心里难过才会这样的。尽管我当时心里很委屈但是表面上却装作无所谓的样子，对他嘻嘻哈哈的，听从他的安排。而他反而用更强硬的态度对我挑剔指责。还理直气壮地说：“如果我不用这样的方式，下次你能改吗？”我觉得在他面前越来越卑微，抬不起头，觉得自己很窝囊，很差劲。

一直以来沿袭着小时的家庭模式，以为用忍耐能换取爱和和平，爱的太卑微，反而失去了本来的自我。现在我要对自己负责，勇敢地去追求自己想要的，自信起来，独立起来！