#关于记忆#jiane 2017.11.18.

      “本周的话题是关于回忆、记忆的，好像银翼杀手，盗梦空间里所展现的一样，人的记忆是可以被植入，被塑造的，甚至我们自己也经常在有意无意之间，美化或是丑化曾经的记忆，为了满足我们自己情感上的某种需要。照片作为记忆的一种载体，是忠实的纪录，同时也是当时我们有意或无意的选择。谈谈关于这种我们自己情感塑造的记忆对自己的影响，和你对这个问题的理解，看法。”

      这是本周作业的要求，我结结实实读了至少四遍后，到今天才有点理解这段话的意思，之前看群里几位朋友的作业都不由得问自己：是这样写的吗？

      关于记忆其实我有很多很多，我是一个遇事很会多思虑的人，做事前我就开始焦虑应该怎么做啊？如果这样做可以吗？这样做会不会对别人产生什么影响？好还是不好？……诸如此类，层出不穷。这样说并不代表我办事就是考虑周全，只是说明我是一个没有行动力的人，要前行一步都是谓为艰难。这些杂七杂八的念头一旦堆积，我的大脑就成了一堆浆糊，不同的事、人、时间捣糊在一起，使得我几乎不能有一个完整的事件记忆。仿佛有很多回忆，但是好像能完整整理出来一个都不行。

      我也一直在疑惑这是为什么？今天在写着作业的时候突然有所感悟，可能是我自己潜意识当中不想记全某件事，或者说我想隐瞒某些事。但是又细想，那能完整说出整件事情的记忆不是没有，甚至还很清晰，而且有好几件，有些甚至感觉历历在目，不过我没有勇气告诉大家。这是不是可以从另一个角度说，你眼中的我也不一定就是真实的我，或者说只是真实的我的某一面。

      打比方说，我痛恨自己的母亲在我成长过程中对我的禁锢、苛刻、自以为是、指手画脚，而且还要摆出一副辛苦劳作、含辛茹苦、悲天悯人的做派。我发誓不要沾染这样的习气，如果我有孩子决不会这样对待他（她）。可是事实呢？我仍然是在重蹈覆辙，在对待孩子时经常和我母亲如出一辙，我自己能够感受到，我为自己感到羞愧、耻辱，而且变本加厉的是，我又向往所谓的新理念、新思想，特别是在微信上认识一些朋友后，比如鸟叔等，他们说的我就特别听得进去，特别赞同，也满怀信心准备实践一番，可是仿佛如打开潘多拉的盒子，我变成了深夜是“天使”，白天是“魔鬼”的矛盾体。理念和行为完全偏差，每天每天重复上演，我彻底被自己打败了，觉得自己还不如那纯粹的母亲，于是有了种破罐子破摔的念头，变得越来越不可理喻。那这难道又是真实的“我”吗？为什么我对好事、有趣的事、感动人的事却记忆不多呢？记住的都是一些不光彩甚至非常耻辱的记忆？

    “我”到底是怎样的人？“我”要去向哪里？我自己眼中的“我”是真实全面的吗？别人又怎么看我？记忆要把我引向何处，他们又躲藏在哪个角落？……