我为什么变成了自己讨厌的人

首先声明一点，这是我在上发布的第一篇文章，这也是我在开始写就决心要发的文章；不知道自己什么时候注册的，只知道自己很想像那样《创作自己的创作》，然而一天两天过去了，我依旧只字未写；曾经信誓旦参加的“日更计划”也顺利流产，诸如此类的事情不知有多少次了；每次都是雷声大雨点小、半途而废··· ···于是我越来越恨自己了！

北漂，毕业三年有余，90后，天蝎座，大西北，女神经，有男票，感情蛮好，产品狗，做的也不怎么入流； 这些大概就是我的标签了，没想到二十多年的时光就浓缩在这几个大众词上了，悲哀！

废话少说，言归正传；要说我为什么变成了自己讨厌的人，得先说说我现在是怎样的人；提到天蝎座你的第一个印象是什么？腹黑？报复心强？极端？对自己狠？不达目的誓不罢休？多情多才？情商高？有原则有底线··· ···可能会有，也可能会想到林青霞、高晓松、奥黛丽赫本··· ···算了，跟我半毛钱关系都没有；其实小的时候我还天不怕地不怕，而且还比较自信，觉得只要我愿意就没有什么干不成的，虽然在父母眼里是头犟驴，但我还是很喜欢这种倔强；这种倔强让我在班里的知名度还比较高，一是因为我老爱捣乱所以我座哪哪的纪律总是最差的，二是因为我的成绩还不错特别是理科，这在初中还都是比较反人类的；这种倔强也让我从个小山沟沟里顺利逃到天津的一所大学（当年村里唯一的），我为自己摆脱父母报考西安的意见暗自庆幸好几年。但是上了大学以后我就发现我变了，毕竟小山沟沟出来的人头发长见识短，感觉自己处处不如人；所以当时也比较不合群，除了和几个舍友关系搞得不错外基本上没什么社交··· ···话说我也不知道我大学都干了什么，也没学到东西，也没好好折腾，更美交个男盆友什么的，唉，完完全全给荒废了！然而这和天蝎座有什么关系呢？

大学的女孩子都比较迷信星座，虽然我之前并不知道星座是干嘛的；等到身边的人都知道我是天蝎座了以后，大家总开玩笑说天蝎座有多腹黑，报复心有多强，千万别惹到他们；我印象特备深刻，当初有个复旦投毒案，犯人是化工系的；恰好我也是化工系的，然后我们大家那段时间都开玩笑说：谢谢你不杀之恩！然后有个女同学，情商老高的那种，总是那我开涮；说你看XX是天蝎座的，报复心有强又狠，所以千万别惹到她，小心丢命。这样的笑话总是惹得大家哈哈大笑，我也笑，但晚会一个人的时候我又感觉很难受。因为我不想这样不合群，不想和大家拉开距离，不想成为别人心中的狠角色，因为我本身也不是这样的人。所以渐渐地，我开始讨厌起了天蝎座，我也讨厌自己的倔强与特立独行，我很害怕和别人不一样害怕出丑，甚至我做一件事说一句话都要在脑子中打好几次演练，生怕说出来不入别人耳。其实何止是大学，现在的我也是这样。

习惯与意识总是在潜移默化的影响着一个人，而且这种影响往往是根深蒂固的；截止目前我变本加厉办成了那个不自信甚至很自卑、情商低、不怎么合群、偏执、很在乎别人意见的人；这对生活中的我没太大的影响，因为对我这种没有社交的人来说，生活和工作没什么区别。我目前的职业是产品经理，其实我很热爱这份工作，我渴望打造一款能解决用户需求、商业可行、为公司带来利润的产品。但事事都如此艰难，产品经理上要懂公司战略，下要懂设计交互，同时兼顾运营、市场、技术、心理、文案、盈利··· ···稍不留神就会被人骂傻逼，有时明明是设计的问题，技术偏偏要骂产品经理，你不能不忍；有时是产品运营的问题，但公司就是没有运营人员，领导就是觉得是你的问题；有时执行一个老大主张要做的产品，另一个老大却一口咬定没有评审。反正诸如此类的现象我觉得错都在我，可能我能力不强、情商不高、性格不好，总而言之都是我的错。

不断想成为别人眼中的完美，不断活得迷失了自己。鲁迅先生有句话怎么说来着：“面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。”哎呀我觉得这话说的简直是太对了，而且简直是为我量身定做的；我一步步掘着自己的坑，一步步与理想中的自己背道而驰，现在就算是想要回到原来的状态都不行了，因为唯唯诺诺已经成为了我的本性。

不知道上的文章能不能匿名发布，算了也无所谓了；写这句话的时候我很心虚，因为我已经在想：要是同事看到会怎样？朋友看到会怎样？领导和老板呢？即便是现在的朋友圈也设置的三天可见，想发的状态不敢发，不想发的有时也要发。。。。

不觉得悲从心来··· ···