我从未真正活过

离职申请被领导驳回后，我直接向公司请了两周假。原因，是我终于厌倦了毫无意义的行政工作。两年来，我时常陷入茫然，我承认我从一开始就选错了。这件事促使我反思何以把人生过得如此糟糕。于是，我回顾了二十多年的经历，发现我从未真正活过。

我从来不是一条鲜活的生命。前半生，我爱着每个人，并且天真的认为他们也爱着我。其实他们只当我是麻烦，所以我最好乖巧一点，否则我会因为给他们添麻烦而付出代价。冰冷，是我对童年的唯一印象。还有三幅鲜活的画面：我躺在床上，祈祷着今晚闭上眼就不用再醒来，我想轻松的死去；我抱着膝盖躲在书桌下哭泣，心想，“有的人是天之骄女，我这样的是不是天之弃女”；疾病一直无好转，面对他们的不甚耐烦，在心理和身理的双重折磨下，我偷偷上吊自杀，失败后抱膝坐在地上嚎啕大哭。生命之于我只有痛苦，我用自闭抵挡外界对我的伤害。我战战兢兢，沉默寡言。

有一次，他们在同学面前不分青红皂白的辱骂我，在委屈和羞耻的夹击下，我崩溃了。从那天起，我决定不爱任何人。

后半生，老实说，依然是在苦苦寻觅着爱。我习惯用哗众取众的方式获得关注，每当听到大家讨论我，无论好坏都会让我开心不已。并且在我的幻想中，我是完美的女神，人人都应该爱我。当然不会如此，但自恋的我无法认清现实。极度追求关注的结果是，极易察觉被忽视，于是我对不喜欢我的人投以愤怒，也非常嫉妒得到更多关注的人。总之，在这种思维模式下，恨意和愤怒长期充斥我的心灵。但在这段时期，我成了别人口中活泼开朗的人。

然后，转折又到了。我一直想成为年级成绩最好的女生，这可是成为众人焦点的最好方式。我几乎每天从早上六点学习到凌晨一二点，中午只休息半小时，周末也待在学校。为了节省时间，我不脱衣服睡觉，还经常不去吃饭。最终，我病倒了。病倒前，我考到了年级第13名，女生第4名。这件事对我打击很大，快要到手的宝藏一下从手中溜走，如同从天堂掉到地狱，我哭泣着放弃了。从此，无论我做什么，都会听到“努力有什么用呢，万一失败了，岂不是更痛苦”的耳语。

我再也不想努力了，这是我在大学期间的想法。我也不再妄图成为人群中的焦点，我只想躲起来。我不去上课，也不参加社团活动，每天待在宿舍看剧听歌，安心的当一具浑浑噩噩的行尸走肉。面临找工作时，完全不知道自己的路在何方，即不愿意去一线城市打拼，也不想考公务员。最后，在校园招聘会上看上一家公司的待遇，随意投了简历，没想到顺利的过了初面、笔试和终面。从此，开启了迷茫而痛苦的职业生涯。

回顾至此，可以看出，我先是长期处于与外界环境对抗的状态，后来则是对爱的欲望推动我行事。当我无视压力，放弃欲望后，我不知道我想做什么，我也不知道我是谁。而且当我必须以一个“人”的身份融入社会时，我发现自己不会交际，不会合作，不会表达，更不会生活，因为在以往的生活中，我也从未培养起这些技能。比起其他人，我只是一枚空壳。所以我说自己从未真正活过。

但是我真诚的想成为一个“人”，一个完整的，可以热情生活在这世间的人。我不停的反思自己欠缺哪些必备的生活技能。我不停的问自己是谁，喜欢什么，不喜欢什么，想过上怎样的生活，想成为怎样的人。我开始主动的给自己设置目标，尽可能的做详细的规划，渐渐的我发现自己心中充满希望，迷茫的感觉也在散去。原来，一切的痛苦来源于不为自己而活。在人生的河流中，若是被动的前进只可能随波逐流，最终迷失在一片汪洋之中；如果主动一点，找好目标，拿好地图，全心全意的朝着目标前进，最终总能有所收获的吧。这是以前我不懂的，现在懂了。