希望是件美好的东西，美好的东西是永远不会死的

这世上有很多事你是无能为力的，好端端的身体突然就生了重病；深信不疑的人突然就背叛了你，多年的友情突然就破裂了；刚刚还在微笑的自己突然就哭了；终于懂得了爱，那个很爱很爱的人突然就不再爱了。所以，除了坚持你别无选择。

这么快就二十五岁了啊

每年生日的那一天都会有衰事

都不会很开心

所以其实我不是很喜欢过生日

我回想着我2016一年

其实还是比较痛苦的吧

尽管发生了许多事

好多人质疑我不是曾经的我

我必然还是那个我

有人说我神经

说我傻

但我永远也不会忘记

曾经已经不堪一击的我

和这一年最痛苦挣扎时的我

是什么样子

那是一种深刻的绝望

就像是身在黑夜里

抬头望不见星星和月亮

刮骨的冷风吹在身上

四周没有任何一个人

只有我自己

我看不见一丝光

看不见一点希望

但是还是想要努力往前走

因为只有走出这片黑暗的绝境

我才能继续生存下去

才会找到黎明的曙光

或者一个更坚强更勇敢的我

可我真的走不动了

那种刻骨的冷和无助

已经飘到了我心里了

我麻木的瘫睡在床上

痛的说不出话来

但还会听见

咒语一样的声音在我耳边呢喃：

“睁开眼睛啦

已经结束了

睁开眼睛 睁开眼睛

她全身冰凉 没有一丝温度 快”

怎么会 我意识明晰

我在努力地回应着你们

我手指还能动呢

手术后第三天

主治大夫一脸沉重的走过来

催促我要多翻身

要坐起来动动

要下床走走

我其实也很着急

不想像个木偶一样

央求着父母帮我坐起来

结果脚刚着地便牵动了头顶的瓶瓶罐罐

和全身粗细不一的管子

我在地上走了一圈

还去了洗手间

虽然走得很慢但毕竟还是起来了

挺开心的

就这样坚持了五分钟

我真的真的再也坚持不下去了

我僵硬着坐在床沿

把双腿艰难地移到床上

父母一左一右拉着我的胳膊

让我慢慢往下倒

我一点力都使不上

伤口的痛使我将嘴唇紧紧咬死

心脏也时不时一抽一抽地疼

我歪过头让眼泪不被父母看见

我难过地闭起眼睛

不敢看伫立在床前的父母

可我听得到他们的叹息声

也忘不掉那刹那母亲红了的眼

第三个礼拜过后

父亲因为急事先回了家

母亲一人好像更累了些

出租屋医院两头跑

我心疼她说我都可以

她放心不下我

跑到满脸汗水也无所谓

福州的夏天

我岂会不知

我能够坐在床上看小说了

母亲才轻松了些

倒在床尾一会儿便睡着了

我不敢动就连帮她拉被子也不敢

她会一下就醒过来的

我想快点力所能及起来

可还是不断地住院又出院

太痛苦了

走到人群中的时候

我可以很自信

跟别人聊天的时候

我依然很乐观

我看见我的笑容都映在了母亲的脸庞上

她的眼睛里有我的大脸

这一刻 让我感动

我觉得我要认真的谢谢自己的坚强

也谢谢陪伴在我身边的每一个人

没有你们 哪来的我呢

再后来母亲也回家了

我一时接受不了

不想面对 我想回家

整整两个多月

我都没做饭 没刷碗

我想念饭来张口的日子

一个人躺在空旷的床上

仿佛觉得丢失了重要东西

心空的难受

捂着眼睛趴在床上开始小声哭泣

像个生活不能自理的孩子

算了无所谓

反正这也是我做出的决定

可我还是很难过啊 我不想让母亲离开

我不想去上班 我不想工作了

我想回家去

然后第二天

我还是拿了把伞朝着公司方向去了

天非常热

大坨大坨的云朵就快要砸下来

办公室没有一个人

孤独感甚重

我想着

大概是因为久病初愈

病魔就像一座大山

压在我的肩膀上

快要把我压死了

我一直问自己

为什么

为什么我会这么痛苦挣扎

我并非不熟悉这种感觉

因为我不是什么一帆风顺的人

在我的现有的生涯里

病痛的挫折占了三分之二

数都数不清 大的小的

我的身体看起来一直都很好

是因为体重只增而不减

但它也却总是容易掉链子

生病 状态不佳

甚至因为其他原因的情绪问题

所以我对挫折和失败非常熟悉

他们让我非常痛苦

但我明了

每一次阶段性的成长和强大

都是他们教我的

其实我对于失败和挫折一直很有经验

才会特别珍惜那些快乐的时光

能笑就尽情笑吧

不然到时候有你哭的

话说回来

我不懂为什么我会这么痛苦

我不是怕累怕苦的人

我早就习惯了

但是我不懂为什么我会这么崩溃

是因为状况太多所以崩溃了吗？

不可能啊我没有那么内心脆弱。

后来我知道了

是因为我总是犹豫不决

又总是悔不当初

这带给我了最大的痛苦

它像毒药一样一点点腐蚀我的意志和精力

而我自己却没有意识到

我不会因为这一点挫折就放弃

我跌倒那么多次 受了那么多苦

能被人一巴掌扇泥地上再踩几脚

我都咬牙站起来了

我怎么可以因为这点小事

就一蹶不振呢

我要变强

我不能放弃

人活着最重要的就是对得起自己

尊重自己

对自己负责

让自己满意

不然自己都瞧不起自己

这么快又是一年过去了

我现在都记得去年这个时候

我躺在我和阿菊的床上

写着希望自己可以瘦成一道闪电

然后找一人白首

如今

一样躺在床上

堆着我的双下巴写下

一切顺遂

我现在就是希望

接下来这一年能顺顺利利的就好了

但是女生的第六感告诉自己

今年总会发生些什么的

好的坏的

总要尝试一番的

是啊 要加油呢

我爱的和爱我的每一个人

愿你们拥有最美好的幸福

其实我们的人生都是一样的

没有谁的人生是一帆风顺的，我们都会经历风雨历尽坎坷。

那些痛苦的黑夜里，经历了多少折磨，辛酸，

大概也只有自己才能知道。

可是，这一切都会过去。

面对人生的那些坎，

我们会害怕，但是不会退缩；

我们会犹疑，但是不会放弃。

因为只要我们努力，就有希望。我们终将触及到自己的梦想。

希望是件美丽的东西，也许是最好的东西，美好的东西是永远不会死的。

生活中总会有让我们疲惫让我们痛苦的事情，但是希望就在前方。