二十郎当岁——尴尬的年纪，坦然的活

现在，网上的爆款文张有很多诸如“三十几岁的烦恼”，“80后的痛”，前一阵儿更有一篇不知道是哪个国际组织公布的中年人调查研究报告说明1992年及以前生人已在2017年正式步入中年，由此又引发了有关一些“90后”的“中年危机”讨论热潮。

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而我，恰恰不巧就是个在这二十郎当岁儿，半只脚迈进“中年大军”的类单身女汉子。感觉时间从高考之后就像是片口香糖，开始有滋有味儿嚼的兴起，不知不觉就只剩张嘴闭嘴，却再没了味道也没了知觉。其实，讲真我真的不记得我从什么时候跟自己学生时代的乖乖女告了别，成了一名游荡在社会角落的“业余矫情女青年”。昔日那些漫天飞舞的卷子，那一跑就掉色儿的塑胶跑道还有那个全是塑料的足球场，竟然也全都成了我怀念的曾经；曾经上学的时候无比鄙视那些怀念学生时代的傲娇话语，今天却成为了我的矫情。但是仔细想想，我怀念的也不是学生时期的学生角色，而是那个被保护的天真烂漫，无忧无虑的那种感觉。

二十几岁是刚刚从“预备社大”毕业，初尝社会禁果的年纪。一个个精神抖擞，意气昂扬，每个人都在幻想自己将是怎么一路披荆斩棘所向披靡，干掉那些“老年人”，自己站在人生巅峰笑傲群雄，大有逐鹿中原的架势。但可是，现实总是悲凉的，在多次求职碰壁，职场菜鸟的挫败和少的可怜的薪水的一系列狂轰乱炸之下，几乎所有的“小朋友们”在父母额外补助的“牛奶金”里颓了，萎了，偃旗息鼓不声不吭了。大部分人，认清了“现实”后便听从父母“从了良”，找个安稳的工作，找个差不多的男/女朋友，生个胖娃娃。还有一少部分人不甘心，不甘心就此放弃追寻，放弃那个让自己辗转反侧的梦。

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好巧不巧，我就是这个少部分。从小就又犟又倔的我，在撞了南墙继而头破血流之后，我对生活——笑了。笑得酣畅淋漓，笑得坦荡豪情。不是我失心疯了，是我明白了一个道理 ——不是我命苦，而是人生本该如此。

知乎神回复里有这样一句问答“问：老天到底是善意的还是恶意的？答:上天是无意的。”

这个世界上的光人有N个亿，上天就是再神通广大也犯不着跟我一个黄口小儿较劲，非要我历劫九九八十一难，让我最后功成名就，名垂千古。自家人知自家事，自己几斤几两我还不清楚吗，我就是一个想把小日子过得稍微有那么点儿滋味儿的小姑娘，没有那拯救星球的历史使命感，也干不成什么惊天伟业。

那么，问题来了，我一路磕磕绊绊走到现在，为啥自我感觉特惨呢？在这个二十郎当岁，要钱没钱，要人没人的尴尬年纪，我要怎么才能坦然的活下去？

首先，经过了我的“深思熟虑”的日日夜夜，我觉得，之所以我会觉得我现在一路走来混得比当初取经的唐僧还惨，是因为我太菜！是我因为现在没有足够的能力去解决眼前所遇到的问题，因为个人能力的不足导致了我主观放大了我所受到的痛苦，觉得自己的遭遇简直是惨绝人寰，泯灭人性的；也许，再过几年，再回头看眼前的“老大难”就跟我现在再看当初月考没考好感觉天塌下来的我一样了。

另外，眼前的这些沟沟坎坎在另一方面也是为了让我们趁着年轻力壮增长实力而存在的，他们就是NPC，他们就是小怪兽，是为了让我成为生活最终大BUG而存在为我增长经验值和怒气值的小怪,和那些傻鸟NPC！

我今天其实写的不是鸡汤文，我就是想表达一下感慨。人有知有觉，有记忆的也就眼前的这辈子，我就是想活得够本儿一点儿。有的人三十几岁就精明干练，有的五六十岁还是浑浑噩噩，可见岁月不是界定一个人成熟和能力的唯一标准。要想生活丰富多彩，其实也不需要什么跌宕起伏的人生经历，那些东西在电视上过过瘾就好了，毕竟谁也不想意外发生在自己身上。我们要做的就是做个有心人，对发生在自己身上的事情，勤检验，反思己过，不求“三省吾身”，但也要对自己所知所行做到心中有数，“知行合一”要用一辈子去践行。

“大部分人在二三十岁上就死去了，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过，日复一日，更机械，更装腔作势地重复他们在有生之年的所作所为，所思所想，所爱所恨。”《约翰·克利斯朵夫》

但也不要因为过失就沉浸在痛苦里失去了奋斗的勇气，年轻的朝气和活力就是用来试错的，只有在不断的犯错和改过中才能不断认识真正的自己，了解自己真正追求的是什么。人只有真正切实的认识自己，了解自己，才能接纳自己，才能有自己对人生的独特的定见，如此才能在日后的风雨中坦然生活。

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最后借用罗曼罗兰的话，送给你也警醒我自己：

“世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”