陈海贤老师的《自我发展心理学》是我在得到专栏学习的第二门有关心理学的课程（第一门是武志红老师的《武志红的心理学课》）。陈海贤老师略带口音的娓娓道来有种邻家大哥哥的亲和，他的话风温暖又不失睿智，他的案例专业且接地气，确认过课程，这是我爱的一门。
陈海贤：著名心理学者，浙江大学应用心理学博士，拥有12年心理咨询经验。他在得到专栏的课程有《自我发展心理学》，这是一门关于如何突破实现人生的系统方法课程。
今天，我与大家分享的是陈海贤老师在得到专栏《自我发展心理学》第28讲“都是你的错：我们为什么要相互指责？”。这一讲，我的学习心得是：在关系中“找自己”。
我们都知道，在自我发展的关系，自主、有选择，且能为自我负责的关系才是最佳关系。可在真实关系中，我们却很容易逃避自己的责任。所以，我们会通过控制别人来解决关系中遇到的难题，即：责任混淆。其中有一种典型的责任混淆叫“都是你的错”。
*01*
关于我的“都是你的错”
本讲中“都是你的错”是触动我内心情绪的开关。因为曾经的我就是那个被困在“都是你的错”执念里的“炸弹”。
“娃刚过百岁儿，我提前复工：单位改制+背奶妈妈+严重睡眠不足+与先生间歇性异地”让我身心俱疲。
我开始把单位改制（一人干着原先四个人的活）的疲劳、背奶路上的艰辛、整夜独自照顾娃的心累、得不到关于与爱的心寒都归结于先生工作异地、不关心我、只顾看手机、不热衷家务、疏于对娃照顾的种种上。
而先生却觉得我脾气渐长、不善解人意、一心只在娃身上，忽略了他的感受。
这样的互怼虽未对关系造成杀伤性伤害，但偶尔的内心抱怨、愤怒、生气让自己焦虑烦躁，甚至一度觉得自己得了产后抑郁症，亲密关系也变得疏远和冷漠。
*02*
揪出“都是我的错”的鬼
很多时候，关系中的不良行为背后藏着一种语言，那就是：“都是你的错”。那我们说出“都是你的错”的思维源头是什么？那就是：自我认知中的对错思维。
从自我视角看，我会把自己从关系中割裂开来，觉得是个人的行为造成了关系的问题。但从关系的视角看，其实是关系的各方相互“配合”，造成了这样的局面。
在关系“配合”中，我们会因为因果关系去辩对错。然后再追究谁是不美满结果的第一原因，追究谁该为结果负责，再然后就产生了冲突，这种关系恶行循环的结果就是：关系破裂。
对错思维其实是在塑造一种关系：好人和坏人的关系；施害者和受害者的关系；惩罚者和被惩罚者的关系；聪明的人和无知的人的关系……，无论是怎么样的关系，对错思维都把关系的双方对立了起来，塑造的就是一种对立关系。
在以上我与先生的关系中，对错的标准其实就是：“你对我这么重要，居然没有顺我的意”。而关系的重要，像是“不顺意”的放大镜，让亲密关系中的矛盾变得不可调和。
*03*
在关系中“找自己”
在关系世界中，我们往往不去改变我们的想法，而要世界、自己或者他人按我们的想法运行。拿我自己比例，我内心把烦躁不安、焦虑抱怨的罪名安在先生头上，而先生又将自己的脱离家庭归在我名下。
可是，我们都忘了，在关系的现实中：“别人的想法，跟我们不一样”，我们头脑中的“应该”：“应该照顾好孩子”、“先生应该分担家务”、“我应该体贴入微”，只是我们对错思维的产物，我们的目的是让别人的想法屈服于我们的想法。
从关系的思维看，我们该如何“找自己”而不是推卸责任呢？
找自己：做我能做的事，承担起我在关系中的责任，而不管别人怎么样，不纠结他人的行为，也不管结果最终如何。
你有没有这样的经验：在一段重要关系中，你一边说自己珍惜这段关系，一边不愿意改变自己，而是一遍遍尝试让对方改变，结果却是不起作用？如果有，那证明你的思路有问题。
以上，也正是我曾犯过的错误，后来我决定闭上嘴，关掉指责，按照我的节奏做我的事，承担我能力范围的职责，不强迫自己，也不强加于人，比如：累了我就歇着，可以不去洗衣服、不去做饭，不去打扫卫生…。
渐渐我发现，没有我的“噪声”与“指责”，先生反而更愿意走出他的调频，承担自己的责任，然后再鼓励他的微小进步，用非暴力沟通的方式将他带入家庭中，让他接收到“你对我很重要、对我们家庭很重要”、“你的进步让我们的关系更和谐”这样的正面信息，他会完全融入到家庭生活中，变得减少了“指责”的反弹。
事实证明：只有你的思维挣脱了互相指责、推脱责任的死循环，你们的关系才能获得新的发展空间。
如果你也曾在一段关系中传达出“都是你的错”的讯息，如果它重要到你必须珍惜的地步，你也可以试着在关系中“找自己”，或许带你走出关系困境的就是你自己。