那些年，我拼的很苦

看着儿子，常常羡慕他的快乐和拥有，有时候也在想，他会是怎样的一个人生和未来呢？他这样的优越感将来会有所担当吗？缺少了岁月的锤炼他会坚强走好自己的路吗？常常感触自己是有过经历的人，但是那样的经历都不足以让我有成功的安慰，他会不会连我都超越不了呢？

我赶上了大学最后一班车的分配，也赶上毕业的双向选择，确切的说，也没什么分配了，都要自己去找生存之法。记得第一份工作是做了一个卫生巾品牌的销售工作，我们当时叫理货员，那是一个离家不远的一个陌生的城市，虽然不远，但也算开始了我的漂泊之路。那里的条件很差，用几箱卫生巾叠起的就是我的床了，正值炎热的天，每晚饱受着蚊虫叮咬，也许注定要苦行吧，那时候一种迷迷糊糊的感觉，什么梦想和规划，都淹没在每天的早出晚归中，只知道自己应该工作，应该要赚钱自食其力了。新工作的欣喜似乎忘却了条件的艰苦。那是一个很小的单位，只有我的主管两个人，赶上他那年结婚，请了一个月的假期，一个人日子虽然孤独，却也自在。

老婆是大学的同学，那时候还是女朋友，虽然两地分离，但最高兴的是女友可以每月来看我一次，我当时工资400元，每月给女朋友的路费200元，我的生活费只有200元，来一次还要吃点好的，记得那个月底口袋里只有5块钱了，已经吃了一个星期办公室里主管留下的挂面，庆幸还有两袋大酱，生火煮面的唯一炉灶是一台经常烧断线的电炉子，每次烧断后都要等电炉丝冷却，重新接上才可以再烧，有时候一连会断几次；那个晚上面煮了一半，又如期断掉了，百感交集，望着孤独的四壁，索性一脚踢翻，用仅有的5元钱去街上买了瓶啤酒，吃了十串羊肉串（那时候的羊肉串才3毛钱），现在感觉很便宜，但对我来说就像小时候过年般的奢望。记得那晚吃的很爽，夜色也格外的凄美，那种酣畅淋漓的感觉仿佛一次难得的洒脱。深夜站在广场中央，看着往来的车流，望着远方，远处的忽明忽暗的灯光，不知是希望还是黑暗，寒风凛冽着孤苦的泪水呐喊着：“我会成功的” ……

随着时光的流逝，自我评价还是很上进的我，渐渐工作也上了台阶，从底层到了中层、到高层，从小企业也到了世界500强，一路汗水浇灌了一路的坎坷；我曾做过一段油漆的销售管理工作，07年的时候一个朋友代理的品牌开业，举行了一个小型的开业演出，那个品牌的成名源于老板曾喝了自己生产的一杯涂料，那天凑巧来了2名记者，而我正是这个开业活动的策划者。看记者到来，希望能用他们的角度给我们点宣传，记者闲聊几句感觉实在无可报之处，他们建议这个品牌的最大新闻素材就是喝涂料，谁能喝一次，那就有新闻价值。我看着几个业务人员，鼓励他们这是扬名的时候了，谁知他们个个左躲右闪，不敢就前，看着记者即将离去，性急之下，我说我来喝！于是就有了图片报道的场景，老板感动得差点眼泪掉下来，坚持要塞1万块钱给我，我婉言谢绝。第二天，或许这个新闻够奇葩，上了头版整版头条，现在回想，后来的肠胃不适不提，当时很冲动，但也很自我感动，觉得我还算是一个为事业和责任敢于拼搏的人。

每个人都是小人物，但小人物可以平淡，不可平庸，这是我行事的法则，正是类此这样的打拼，我觉得自己没有蹉跎那段岁月。不知道其他的领域是否也存有这个道理呢？再看着儿子，在想我的努力是为了他更幸福还是他已经不必再走那样艰辛的路？

（详细报道：百度“吕岭路，怪招”）