人际关系中的“权力斗争”与复仇

一切烦恼来自于人际关系.jpg

过去作为过去存在着，我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是赋予过去的事情什么样的价值，是“现在的我们”所面临的课题。

人是在捏造愤怒的情感，站在目的论的角度如何理解对社会的不满、对管理的愤怒之类的情况？
的确，有时候我们会对社会问题感到愤怒。但是这并不是突发性的感情，而是合乎逻辑的愤慨。

个人的愤怒（私愤）和对社会矛盾或不公平产生的愤怒（公愤）不属于同一类。个人的愤怒很快就会冷却，而公愤会比较长时间持续，因为私愤的流露的发怒不过是为了让别人屈服的一种工具而已。公愤和私愤不同在于公愤超越了自身利害。

对于私愤，如果是无缘无故地被他人破口大骂，是否要生气？怎么能做到不生气？
如果遭人当面辱骂，哲人会考虑一下那个人隐藏地“目的”。不仅仅是直接性的当面辱骂，当被对方地言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起“权力之争”。

例如孩子有时候会通过恶作剧来捉弄大人。在很多情况下，其目的是为了吸引大人的注意力，他们往往会在大人真正发火之前停止恶作剧。但是，如果在大人真正生气的时候孩子依然不停止行为，那么其目的就是“斗争”本身了。

为什么要斗争？
因为想要获胜，通过获胜来证明自己的力量。

比如假设你和朋友在谈论一件事情，谈着谈着你们之间的争论越来越激烈，彼此都各不相让，于是对方很快上升到人身攻击，骂你，“所以说你是个大傻瓜，真因为有你这种人社会才不进步。”

这样的情况会让人忍无可忍，可是对方的目的是什么呢？是纯粹想要讨论事情吗？不是，对方只是想要责难挑衅你，通过权力之争来达到让不顺眼的你屈服的目的。这个时候如果发怒的话，那就是正中下怀，关系会急剧转入权力之争。所以，我们不能上任何挑衅的当。

错在对方，就应该对挑衅回击回去吗？对那种无礼的混球就应该直接挫挫锐气、用语言的拳头！

但是假设压制了争论，而且彻底认输的对方爽快地退出，但是权力之争并没有就此结束，败下阵来地对方很快转入下一个阶段－－“复仇”阶段。尽管暂时败下阵来，对方会在别的地方以别的形式策划者报复的行为。

比如遭受过父母虐待的孩子，有些会误入歧途、逃学，甚至出现割腕自杀的自残行为。如果按照弗洛伊德的原因论，肯定会从简单的因果律角度归结为：“因为父母用这样的方法教育，所以孩子才这样。”就像不给植物浇水，所以它们会干枯一样。

但是阿德勒的目的论不会忽视孩子隐藏的目的－－也就是报复父母。如果自己出现不良行为、逃学，甚至是割腕，那么父母就会烦恼不已，父母还会惊慌失措、痛不欲生。孩子正是因为知道这一点，所以才会出现问题行为。孩子并不是受到过去原因（家庭环境）的影响，而是为了达到现在的目的（报复父母）。

看到割腕的孩子很多人会不可思议地想：“为什么要作那种事情呢？”但是，请想想孩子地割腕行为会对周围地人，比如父母带来什么影响，如此以来，行为背后的“目的”就不言而喻了。

人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间就不可能调和了。为了避免这一点，在受到争权挑衅时绝对不可以上当。

那么，如果受到人格攻击的话该怎么办呢？要一味地忍耐吗？
不，“忍耐”这种想法本身就表明你依然拘泥于权力之争，而是要对对方的行为不做任何反应，具体的会在明天内容提到。

                                                                            －－内容出自《被讨厌的勇气》