我不是学心理的，更不是心理学家，只是喜欢观察出现在我视野里的人，发现，人人心理都住着个学家。
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孤独的事，刚考上大学欢庆没多少日子，一上大学发现。
原来我想考的不是大学，想考的是从苦闷的学习生涯中解脱和被周围人赞许的感觉。我甚至都不知道生物工程专业到底是干什么的？（这是关于文文的故事。一个大学四年主攻韩剧、泰剧、美剧、日剧、动漫等爱傻笑爱做梦，唯独没细读她所学专业的女孩。）
从小学开始我的作习父母排的满满当当，只为了18岁时的那一考，高考。
不只是学习对我的有所控制，是所有的一切，比如穿衣打扮，比如兴趣爱好，我喜欢穿长裙子但妈妈说我还是个学生没必要穿的花里胡哨的，就净给我买些土了吧唧的裤子。
我知道妈妈的心思，她是为了严防我早恋，依据是我从小学三年级起就爱看些腻腻歪歪的言情剧，也是小学三年级的时候我和这也东西彻底地无缘了。
后来在爸妈的长期栽培下，我终于成了他们想打磨成样子，我没有情投意合的朋友，我连下课的时候都在做卷子，可以说的上话的也都是和我一样死学习的人，但我们说的最多的话也是：“可以给我看下你的卷子吗？”之类的。
所以上了大学以后，我发觉还要学习，甚至要学的更深，学得更长久有种学海无涯的感觉，所以我绝望了。
我后悔了，高中的有一学期，班里随机调坐分到我身边的一个女同学，她也热爱动漫电视剧，有些喜好和我不谋而合，但当时的我，把她视为个危险，引我入坑的危险，把我引向不归路的危险，我害怕和她关系走进了，会让我忍不住拿起小时候不愿放手的东西，会影响我的学习，会让父母生气，最后我总是表现出不爱搭理她的样子，但不是真心的。可如今我回想当初若是与她真心交流，也许我们会成为特别好的朋友。
也不至于在毕业后的同学会上，我和她只是高中某个时期曾偶然的坐到一起过，相互只记得名字的关系，后悔没在最好的时候和她成为朋友，而在她的眼里我可能只是个酷爱学习不怎么喜欢她的女孩，再想和她做成朋友，她开往另一片天空的列车已经开走了，而我，也走了。
如今，没有父母的管制我像只出了笼子的小鸟，只想飞得更远，更高，自由的。
翱翔。
2
孤独的事， 在亲朋好友都祝福我结婚的喜庆的婚礼上。
我却希望有个女人冲出来把新郎抢走。我真的不是婚前恐惧症。（这是关于雨点的故事，一个大家都说她患了婚前恐惧症，但我觉得并不是的女孩。）
我有过男朋友，大学时交往了一年，感觉淡淡的，分手时也感觉淡淡的，说真的其实一点感觉都没有，只是当时大家都有了交往的对象只有我单着，我怕孤独，所以就找了他。
他，人还不错，普普通通的，我也普普通通的，感觉我俩很相配，跟他在一起我很有稳定感，但最后我们还是分手了，当时在外人眼里是他负心，是他抛弃我去追爱慕已久和男友刚分手的女神。而在我们的心里，我们是和平分手的，我顶多算是失去了相伴一年的朋友，虽然作为他的女朋友但我能理解他，也挺佩服他的勇气，因为当时，我也是有暗恋已久的人。可是，不可说。
因为我暗恋的人是我好朋友的男朋友。
和我交往过的他，只给我留下了平淡安稳的感觉，但我从高中时开始暗恋的他，却给了我轰轰烈烈，生不如死的悲凉感，爱他爱得心好痛。
少女时爸爸经常对我说看偶像剧不好，因为现实中没有高富帅爱你到死的王子，现在想来爸爸的话或许是对的，因为生活中的确没有王子，但爸爸的话又是不准确的，因为生活中有对我来说接近王子的人，可。
即便王子在身边，我也只是他身边匆匆的过客，看着他和别的女人相爱，一次，两次，三次。他那么的优秀英俊，身边追求他的同样优秀的女孩无数，而我这么普通只有远远注视他的份，当时感觉就这么默默关注他也是很幸福的，要是一辈子就更好了，后来。
我没想到的是，我俩竟考进了同一所大学，那时我像中了彩票似的，激动到不能自己，家里人都以为我是考上大学激动的，其实。
我是因为，他。
上大学的时候他可比上高中的时候熟络多了，因为我是他在这所大学开始时唯一认识的人。我也不敢相信，有朝一日，我竟能成为他的唯一，可遗憾的是。
这并没有维持多久，他开朗大方的个性很快便结识了新的朋友，而我也在慢慢结识我的朋友，最先结识的当然是住在同宿舍的舍友，有个长相甜美眼睛大大圆圆的性格温和的女孩我和她玩的最好，后来，谁知。
她竟成他的女朋友，她是他的第三任女朋友，也是最后一任，他很爱她，她也爱他，他们很相爱，很相配，刚毕业他们就结婚了，直到我拿着礼金参加他们婚礼时都没能告诉他，我喜欢他。
后来，年龄也大了，经熟人介绍认识了现在的新郎，他。
他的年龄比我大7岁，长得很一般，甚至说有点丑，但好在他工作稳定有车有房，没有前女友或者喜欢的人这样的纠纷，他只是看着我。但我对他，却不知说什么好。
我不喜欢他，也不讨厌他，但要成为夫妻的那种激情没有，可若是从现实角度想他的确是个对我来说不可多得的结婚人选，毕竟我年龄也不小了，我在逐渐失去女人的优势。
加上外婆语重心长地对我说，男人，外表嘴头子会哄人都不重要，重要的是有责任心，稳重踏实，什么爱呀情啊都是假的，生活就是柴米油盐，搭伙过日子罢了。
我觉得外婆说的很有道理，我已经不小了需要赶紧定下来，创建自己的未来，爱过又怎么样，不是照样还会痛吗？于是我吸纳了家人的建议开始同他交往。
他是个略有严肃但很有责任心的男人，跟我在一起是也很照顾我，我们半年后便先定了亲，两个月后开始准备婚礼的事，我像完成一项任务一样，想高中准备高考，大学准备毕业论文一样，没有任何期待，只想赶快完成。直到。
我在朋友圈看到我曾经从高中起暗恋的那个他，和我大学四年一个宿舍的她，结婚7年还恩爱如旧的环球旅行的照片。我伤感了，为什么马上新婚的我却如此的感伤？我害怕了，我不想结婚了，我害怕我像预感的那样过得不幸福。
我把这些都告诉周围的家人朋友，他们都说我得了婚前恐惧症，等结婚后就好了。我信了，我是因为只能相信而相信，因为结婚酒席已经定了，礼服也已经买了，亲朋好友也已经通知了，再退婚已经来不及了，会有很多麻烦的事，妈妈宽慰我道，孩子，世界上嫁给爱情的女人，有几个？
是啊，有几个，不是所有女人都像她一样，那么地幸运，或许，我虽没她那么幸福，但也会过得不错呢？我在婚礼现场控制不住地自我排解道。
当婚礼开始前，我真心希望有个女人把他从婚礼上抢走，婚礼开始后，我安慰自己也许没那么遭呢，安慰到婚礼结束。
三个月后.......我怀孕了，晚上，我做好了一桌子菜等他回来，他回来时为我买了我最爱吃的辣鸡爪，一天不落，我戏称他是外卖小哥，他本最爱板着的脸却忍不住笑笑，我嘲笑他，真是难看死了，他想受笑容却收不住，惹得我连续不断的笑。
孤独的是，我们为什么不能和喜欢的人在一起。
不过，不在一起也没什么，人生总有下一个喜欢，在前方等你，不见不散，相伴永远，过去的悔。
就让它消失在过去吧。