文 | 火山
昨天为儿子做新疆抓饭，因为是第一次做，水没有放够，最开始有一点糊锅，后来再加水就把一锅抓饭做成了烫饭。
看到失败的作品时，是十分失望的，开始安慰自己：“没关系，第一次失败是正常的，下次就有经验了。”
心里也开始期待能得到别人的安慰，希望有人对我说：“没事，没事，下一次一定能做好”，或者“辛苦了，味道还是不错的”之类。
此时我最想得到的是“安慰”。
LP看到我的作品后说了什么已经记不清楚，只记得我立刻进入了战斗模式。说话的声调高了，眼睛瞪了起来，情绪也激动起来。
因为这时的我已经把安慰之外的任何话语，都当成了攻击和指责。
记得我的回答是：“你为什么要责备我？”，“我辛苦了一下午”……
LP听到我的回答后，也进入到了愤怒和还击模式，最终摔门而去。好好的一个周末，就这样被毁掉。
仔细回想，和家人对话时经常会掉入到以上的模式中：
1.希望证明自己是对的；
2.没有得到期待的反馈；
3.开始愤怒和攻击；
4.最终演变为争吵和相互攻击；
这背后隐藏的逻辑为：
1.我很努力想把事情做好，我这样做时正确的，我这样做都是为了你（你们）；
2.事情没有做好希望你能安慰我，不要责备我；
3.如果责备我，我是要还击的。当你做错事时，我都没有来责备你，为什么你要来责备我？攻击我？你应该和我一样知道体贴人、安慰人；
4.因为大家都不够好，每个人都会出错，所以我出点小错没啥大不了的。借此我实现了自我保护；
5.借这样的攻击，我也在暗示对方，以后遇到类似的情况，千万不要攻击我，请你来安慰我；
这样的逻辑揭示了几个现象：
1.我做事是为别人做的。当天下午自己并不是特别想做抓饭，我更想的是睡一个慵懒的下午觉，喝一杯好茶，看一本好书；
2.我做事就是为了证明自己。你看我多有能耐，一出手就能把事情做好；
3.我告诉了对方我所需要的（明示或暗示），但如果得不到，就会愤怒、攻击，以此实现自我保护。
4.当我抱怨对方没有给予关心和安慰时，对方也会感受到这样的攻击，也会觉得委屈和不舒服，因此反击是必然的。
最近一直在学习如何爱自己，也在看相关的书籍。
《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》一书中，“爱自己”是这样定义的：
“敢于直面和承认自己的需要，并为此负责；
同时能够理解并尊重他人的需要。”
很显然，我还处于爱自己的第一阶段，正在努力探索和了解自身的真实需求，而没有精力去了解和尊重他人的需求。
在本文最开始的故事中，我的真实需求是，希望通过做饭得到关心和爱，也想通过做饭表达对家人的爱（写到这里，眼泪差点流了下来，心里涌起一阵激动）。
当了解到自己的真实需求后，而这样的需求不被满足时，该如何正确处理呢？
《当》一书中告诉的正确方式是“要教会对方爱自己”：
1.及时且清晰地表达自己的需要和边界，如“我希望你做的是……”，“我不希望你做的是……”；
2.对方有能力和意愿给予你所需要的；
3.当对方给不出你所需要的时，有两种选择：1）支持对方、滋养对方，让对方获得这样的能力；2）放下这份期待，学会自我满足；
以我现在的能力，先把第一点做好吧！