20141017
我曾经以为自己是属于人神共愤的处女座的,也确实感觉自己有很多处女座的特点,后来才发现星座是按阳历分的,于是我幸福地跳到了天秤座.
其实关于星座的分析很多时候都是一派胡言乱语.
我也不会去相信.
只是相对于那些有宗教信仰的人,我们这些没有啥信仰的人如果不找些事物让自己去执迷不悟一下,或者总有些空荡.
所以我偶尔也会看看星座运势.
给自己迷信一下.
当然,这种东西真的很少会准.
只是习惯看一下,给自己一点点寄托.
有时候看到好的,自己期待的,就以为会发生,可是常常会落空.
落空就落空了呗,也改变不了什么.
其实已经有很长的一段时间都没有看到Noe了，当然，之前能见到他也是非常偶然的。有时候会想在哪里可能会遇到他，当然90%的可能性是在食堂。
后来，昨天看到他了。那时正和东定、泽洁一起吃晚饭。
然后，今天中午吃饭的时候也看到他了。
正在排队的时候。虽然我没有东张西望，不过我确实看到了他。后来我打完饭，刚拿完筷子和汤匙，正要转身，一抬头就看到了他。他也急着去拿筷子。
然后，就没有然后了。
这样很好。我知道自己永远不会放下。虽然明知他们都是过客，甚至连熟识、或者做朋友的机会都没有。
虽然知道他们并不是对的那个人。
虽然他们永远不会知道我的感受。
我不会怨任何人，也不会恨命运的安排。
我宁愿珍藏那些美好的记忆，那些美妙的感受，那些错过的遗憾。
想起来很美好而已。置身其中，未必。
可是啊，人只要活着，心灵的触角总是会不断尝试着往外伸，去touch别人的触角。有时候总会有一丝触动。那是一种忧伤。
我想，只有席慕容的诗最能表达这种情愫吧：难道，爱，必得忧伤？
有人说过,如果你不能接受现在的自己,那一定是因为你不够优秀.
我并不喜欢现在的自己.
我也真的没有打从心底感受过自己的好.虽然偶尔对自己会有一些很愉悦的感觉,但是这种感觉常常会向香水,一忽儿就消散无踪.
如果我足够优秀,我便不会在意那么多,我也不会那么犹豫,我也不会那么不勇敢.
我也不会总那么不幸运.
可是没有如果.
其实今晚在图书馆十一楼见到他(YXJ)，真的很希望这一幕不会发生。其实我第一眼就认出他了,只是不太相信自己的感觉,看了第二眼才确定是他.那是挺不希望被认出来的.在那些不相关的人面前,别人怎么看我我都无所谓,而我打扮得多么普通我也无所谓.
只是在他面前,我不想破坏之前的一点点好的形象(如果之前有过的话).
我真的很想表现得不在乎,很不屑,可是我不是那样的人.
只是因为在人群中多看了几眼.
如果不是因为他在讲解图例的时候与我的目光对接了几次,我恐怕不会有那种慢慢酝酿起来的感觉吧.
不知有多少人会感受到这种感觉,当你有那种secret crash的感觉时，自卑就从心底蔓延，永远对自己不满意，永远觉得别人不会对你有同样的感觉。这种感觉，让我忧伤不已。
然后，又总是情绪多变，一会儿欣喜异常，一会儿又十分低落，总是那样。
总之,如果一定要用一句话形容自己的话,那就是,想太多.
臆想太多.
一切都只是自己臆想出来的而已.
用一盆水来把所有的统统浇灭吧,我做一个安静的朴实的女生就好,我不要什么.