维安
在我看来，“人际交往”其实包括好几个部分：
与人相识——与人相知——与人相处。
相识总是最容易的，相知是价值观和性格的彼此试探，而相处则是两段人生和岁月的重叠。
的确，有的人天生就在人际交往这一块是好手，但有的人就是不开窍，被冠以低情商的黑帽子。
“更好地与人相处”并不等同于牺牲掉自己的意愿，让更多人满意或喜欢自己。
今天分享的是我个人的一些不成熟小建议，希望你有所得。
1.不要对人有预设，
他人是“与你相处时的他人”
我始终相信人的复杂多面，也讨厌从别人口中了解一个人。对方到底好不好，相处之后才知道。
认识一个朋友（现在挺熟），相识之前在网上看到一些负面评价，刚开始和对方说话的时候其实还有些心理负担，但一段时间相处之后发现这个人其实真诚又耐心，我反而反感起网上说坏话的人了。
他人之间发生过的不愉快不值得cover掉我对这个人的判断。
人与不同的人相处会呈现出很多不同的样子，你无法将其一概而论，但你得相信自己的直觉，而不是别人的八卦。
同样，给人以负面评价的时候也要谨慎。
2.你可以做那个先打招呼的人
这条适用于那些总觉得自己和周围格格不入的人。
有时候不是别人没注意到你，或许是你自己的气质太拒人千里之外了。
我高中的时候和一个舍友讨论过一个“三次hello”原则（名字乱起的）——
大部分人都无法抵抗陌生人的三次友善的主动问候，任何人对于陌生人都是有些害羞胆怯的，但也不会有无端的恶意。
你其实可以试着下次对你的同学、同事主动打个招呼或者随便搭几句话，可能第一次对方会不适应，第二次会有勉强的回应，第三次，也就逐渐适应了。
如果主动三次还是没有办法，fine，放弃也没什么。
人际的僵局，自己来打破会比较好。只是主动打一个招呼而已啦，没有跌价。
3.与其费力修复一段关系，
不如避免使其破碎
有的人总爱说“分手”，总爱提“绝交”，把底牌频频亮出来，沉不住气。
但是有些狠话说出去了，有些气撒出去了，真的可能导致一段关系破碎，纵使之后还能再修补，也不可能恢复原状了。
我承认人与人之间太容易产生矛盾，爱情友情亲情都是如此，我总觉得现在的人从生气到爆发速度太快了，没有太多留给自己思考的空间，就一股脑地把烂摊子和坏脾气往别人怀里扔。
每个人或许都几段失败的恋情，一定有几段破碎的友谊，这是很令人惋惜却也无可奈何的。但遇到矛盾，首先需要的是冷静，把自己关在房间里独处一两个小时，或者找其他人来倾诉缓解一下，让理智慢慢回归。沟通永远比争吵有效。
如果思考再三，还是得撕，那就认真撕吧。
4.大部分关系都是基于利益的
不要对“利益”这个词嗤之以鼻。好的人际关系大概是理解并且尊重多方利益的。这个利益包括物质也包括精神：金钱、权利、人脉、情绪、感觉等。
从某种意义上来说，“和某人在一起让我很快乐”和“和某人在一起让我获得更多钱”本质是一样的，只不过有的人更注重人际关系所带来的实际物质利益，有的人更注重精神的体验。
anyway，大家都喜欢和给自己带来更多利益的人在一起。努力变成一个能力更强，性格更好，更乐观积极的人，从大概路上是可以改善人际关系的。
5.记住一些人的爱好，
有助于增加彼此的好感
很多愉快的关系始于无聊或者无意的分享。
“投其所好”永远是与人相处的捷径。
大家可以尝试着锻炼自己的一种能力，比如想到一个人，给ta列出几个兴趣爱好或者其他方面的关键词。
假设我是其他人，我第一次见到维安，可能会觉得这个女孩给我几个印象：“头发卷（多）”、“喜欢爵士乐”、“喜欢复古风格的衣服”。
比如有天我在逛淘宝店，发现一家特别棒的古着店，我可能会分享给她，或者我发现了一首好听的歌，也会问问她听过没有。再或者更简单的，记住对方的生日，发一条简单的祝福。
人都喜欢被人惦记的感觉。
6.不要吝啬自己的资源。
乐于助人其实是很好的品质，帮助他人越来越好，其实也是帮助我们的人脉资源更合理配置。
我们可以作为一个人际关系的连接者，将合适的人或者机会对接给合适的人。比如我的朋友a在写作的某一个方向上十分擅长但并没有找到合适的平台，而我认识的互联网公司的同事b刚好需要找寻一个类似的人。
a和b都不认识彼此，但如果我发现他们的需求（并未特地向我求助），或许我都会推给对方问问有没有这个意愿，然后推个微信名片之类的。
询问意见，帮助建立联系，然后退出。
这样的事情其实并不太费力，但可以优化人脉的资源配置，不要害怕周围人越来越好，一定要相信，能和越来越好的人相处是可以推动自身向前的。
7.确认自己“是否说明白”和“是否听明白”
都是重要的事
这两个点都直指“沟通”这件事情。
在人际关系中，有效的沟通真的太重要了，大部分的误会和冲突都来自于误解。
无论是工作上的大小事情还是生活上的日常，在和别人说完一件事之后可以顺便问一下：“我刚才说明白了吗”。
在澳洲玩的时候听一个kol小哥哥抱怨酒店的工作人员太粗心，他明明都和对方说清楚了自己的行程、行李到达时间和其他信息，小姑娘点头“嗯嗯嗯”，然而最后完全搞错了，直接影响到了kol们后面的行程安排。小哥哥找到他核对信息，才发现那个工作人员根本没有搞清楚。
与人交流时多确认，让信息完整有效传递，可以提高效率，也能避免很多误会和不快。
8.和厉害的人多请教，和普通人多分享。
首先，这个“厉害”和“普通”只是相对而言的，没有褒贬意味。
一群人待在一起，肯定会有经验、阅历、能力和其他资质的区别，如果都是比自己更有经验的人，不如少说话，多听他人分享，多请教多学习，如果都是比自己阅历还要浅的人，不必摆架子，带着分享的口吻就好，让对方自己去感知。
面对不同的人，自己的表达策略应该是不一样的，面对长辈时的话语体系与面对小朋友的完全是两种。这是一种“人设”，也是为了达成更有效的沟通。
9.优越感没有错，却只适合给自己看。
意识到“落差”其实是一种天赋，无论是物质上还是资质上的，缺乏的那一方通常生性敏感，但占优势的那一方也得有“不让人难堪”的自觉。
“优越感”是肯定存在的，且我认为这种东西其实并不完全是负面的，可以拿来自我激励，但绝对不适合用来攻击别人。
无论你是成绩好、长得漂亮、工资高还是家庭幸福，或者吃穿用着什么档次的产品，自己心里知道并且愉快享受就好啦。
人是需要骄傲的理由的，但骄傲不是张扬，隐隐的就好。
10.迂回地建立自己的原则。
人人都知道自己有说“不”的权利，但没人告诉你“不”可以用很多方式表达。
在一些场合“不”需要大声说！义正言辞地说！（前段时间新闻太多了），也可以温柔地说～迂回地说～
以前我妈教我在外面如何避免饭局上别人劝酒，不直接说不想喝，说自己对酒精过敏，一喝就起疹子。
和朋友一起喝酒吃饭无所谓，在一些不太喜欢的饭局的确也用过这招，笑着多拒绝几次，别人就不为难了。
虽然是谎言，却也无伤大雅。不只是喝酒，我的意思是，该拒绝的时候就得拒绝，但可以拒绝地让双方都体面一点。
❤️
以前有个学妹问过我，要怎么拥有好的人缘？
这真是一个太让人为难的问题了，我唯一能给出的答案是：“可能你要先弄丢一些朋友，才留得下一些朋友。”
与人相处其实就是一个自我试探的过程，任何人都帮不了你，自己慢慢地找到最适合自己的人际相处方式。
social和独处，都是一种生活方式，最终目的是在此基础上慢慢变成一个更加丰富多元的人。
送给大家我今天在网上看到的一句很可爱的话：
“祝这个世界继续热闹，祝我仍是我。”