向货真价实的自己努力

当今物质丰盛，满足精神愉悦的方式千奇百态，生活真是五光十色的美。

人与人的语言更是天马行空，有车有房有存款，嫁个好老公，找个漂亮媳妇，朋友圈晒日光浴，晒旅行，晒超高颜值……似乎这些才是人与人之间调剂的甜品。拥有这一切，才是对自己的努力慰劳和供养的坚定信心。值得去励志，值得去感叹这样的生活才有滋有味，才值得美好。

无止境的去追求，去不断满足自己的欲望被部分人奉为向上的动力，没有欲望则无动力。我们不断推陈出新自己的欲望，我们见多识广，我们不断扩大朋友圈。希望有朝一日可以成为交际圈里的行家里手。

我曾经就是这样的一个人，并为之热情澎湃去满足欲望，虚荣心，自尊心……

生活看似生机勃勃，其实劣迹斑斑。

记得刚出社会挣钱的时候，我给自己买了一件特别贵的衣服（两千多的维格娜丝女衣）。我买它时并非它让我穿上有多好看。而是我在同学的面前有了炫耀自己的资本。后来，衣服只穿过两次就纳箱底了，再后来，我身材曾横向发展，已然更没有机会再上身。每次我搬家心疼它，只是因为它让我付出了两千多的人民币。仅此而已。虚荣心毁掉了我辛苦挣得钱，看似在同学面前笑的很轻松，其实它的前奏也许哭过，因为挣辛苦钱，哭的很伤心。

有一年我去天津旅行，同行的叔叔阿姨都是特别有钱的实力派。大家消费高端手表，高端项链，高端名品包，我有点瞠目结舌。消费刺激消费，我觉得既然自己来了。也应该买一件自己心目中的高端品给自己撑撑门面。我买了一个将近四千元的手表。而今手表的状态是放在一个不起眼的十元小包里安静了躺了几年。我真正认真戴它的时间只有半年。后来，已然没有很好的利用手表。也无从去谈利用时间。

我曾经特别羡慕女司机，也期待有朝一日自己可以驾着车在无人的街区开到最大每数，再发个朋友圈，证明自己也是一个有车会开车的人。

这些事件躺在我心里渐渐有了重量。我不再想把它们当作秘密守着。

我确实通过自己的努力得到了一些东西。可是这些东西并没有为我的人生添加美好的底色。而是成为了可有可无的消遣。

有时候再想，原来当初热情澎湃追求的物质东西得到了，也不是万能的。它短暂的疯狂，让我迷人，只会让我露出没有防备的笑容。最终灵魂深处的东西空虚，破碎，孤独……

某天，凌晨两点，梦醒。

我经常间歇性失眠，有时候崩溃到一整夜。

其实最大的痛苦并非此，源于灵魂深处的空虚。

在社会打拼几年，练就了讨厌的八面玲珑。

而今，我如梦初醒般的意识到眼前的生活是错位的。

我特别享受宁静的夜，这里安放安全，比物质的东西更有力量。

我曾经在深夜大哭，几近崩溃，内心像似一场海啸。对着静静的落地窗，不想让任何人知道。

我的价值是什么？我应该做什么？我应该追求什么？

就这样嫌弃自己的生活下去。

我呼唤自己的内心，不停的去寻找。不罢休的去找，我想倾注我的深情去做一点事情。

我是一个矛盾的人，总是在不断否定自己和寻找希望中前行。

心累的时候，我找一个安静的地方。发呆，看书，耗费时间，也许在一个把时间当作金钱，把工作奉命第一的人面前，我这样是最低价值的呈现。可是，享受孤独的时刻，安全，可以自由的思考，我的虚无恐慌好多了，让我可以从一个更普通的人变得更加普通。我享受独属自己的时刻。专注，认真，这些感受也许不够效率，不够经济，可这些内心真实愉悦的感受是物质永远给不了的。

我现在越来越佩服母亲，她节约用水，穿着朴素，没有很多钱，却对现在的生活越来越满意。她经常劝告我，别张扬出一堆不必要的欲望。虚张声势的告知是要让我付出代价的。简单清简的生活，才可以让我回归到安静的秩序里的。我每次回家就不想再出发的感觉，越长大，越奔波，越觉得离家艰难。

以前我羡慕别人有好的家庭，好的亲戚帮衬，而我，什么都没有，只有自己一个砖头一个砖头的垒，过程缓慢，辛苦，而今，当我买了很贵的衣服，很贵的表，一辆小轿车的时候，我才发现，什么事情还是聚沙成塔才得最实在，最心安。

那就认认真真的继续渡自己吧！做个货真价实的自己很踏实。