2018-07-24

2018-7-23

翻看以前的日记：

2015年这个时候，他劈腿！

2016年这个时候我们分手！

2017年这个时候我们复合！

而2018年的今天，他也许再次劈腿！

我很难想象，在上周还带我一起看房子的人，仅仅在三天后就杳无音信。

我克制自己不去联系他。可是我今天听到闺蜜跟我说她要结婚的时候，我忽然就想给他打个电话。我想问问他，他要给我的未来究竟有多远。

第一个电话未接。

第二个未接。

第三个接了，说他听不到就挂断了！

第四个：你半个小时侯再打过来！

半小时后第五个：你下班后再打！

下班后第六个：你七点钟联系我！

七点钟后第七个：你七点半联系我！

七点半后再联系，一直未接！

他回我条信息：忙，拜访当事人！

然后直到刚刚关机！

我在看到他那条信息后，已经坐上公交的我，下了车，掉头，去找他！

那个时候已经将近八点！

如果他在一开始就告诉我，在第一个电话就直接告诉我答案，我想我不会疯掉！

平常熟悉的路我居然坐过了两站，下了车，步行到他单位楼下，衣服已经湿透，我抬头看着那个我曾经熟悉的单位，有种近乡情更怯的感觉。

我走上去，看到同事在。他不在。

我离开。

我从一号线换到二号线换到公交，我太笨，连地铁出口都看不懂！走错了路。

到家门口，十点四十整。

没有吃饭，穿着高跟鞋。

走到小区门口的时候，泪不由自主流下来，像往常一样，我根本就不在意了。

我给他发了条信息：你让我以后不敢对你真心了。

我认真想了想，也许他真的只爱他自己吧！不然他怎么舍得在每一年我要考试的这个时候状况百出。

他不让我请假离职！我不敢请假离职！

不是因为他，而是因为生活。

不会花太多钱，可是我害怕那种感觉。

我害怕他没有帮我，反而站在一旁羞辱我。

多少年了，我想请假考试的心只在16年实现过一次。

用的钱是我爸给的➕单位给的➕失业金➕借的。

跟他没有一毛钱关系。

我躺在床上认真的哭，听我眼泪的声音，感受眼泪的气氛，我好像从来都没有认真停下来哭过，因为我觉得我每天都在不停的流泪。

以前我还会问他，还有良心吗？

可是现在，我只想沉默。只会沉默。

如果这一切都是假的，那么为什么在我们分手了一年后又要联系呢？

既然都联系了为什么不好好珍惜呢？

这样的你真的过得幸福吗？

最后一切都不会是空吗？

你就真的那么喜欢虚情假意吗？

如果你现在要分手，我会同意。可是我需要你告诉我。而不是销声匿迹。

我需要你告诉我我们结束了，我不会要你一毛钱。去年分手不就是这样吗？

我不想去找你，我希望你站出来，像个爷们儿！

可是，如果你这样子不接电话，躲起来，还把所有的错都累加在我身上。

那么，我这辈子都不会好了。

真的。

我不会原谅我自己。

我至今都想不明白，为什么你要做出这样的选择？我是什么样的人你不清楚吗？

我这些年的坚定你都没有看到吗？

我真的就那么浅薄只是你的一件衣服吗？

你又得到了什么呢宝贝儿？

你真的过得好吗？

吃得饱穿得暖有人疼吗？