“妈妈晚安。”
“晚安。”
“Good night.”
这是近几个月来我和妈妈每晚临睡前的对话。我能感受到最真诚的、最真实的、最温暖的幸福，不是在外面读书时每天敷衍的问答，不是在外面工作时为了对方安心而说出的善意的谎言，而是面对面的带着笑容的最真心的问候。
去年夏天看完电影《滚蛋吧肿瘤君》后，迫不及待地打了个电话给妈妈，第一次这么迫切地，想听听妈妈的声音，让她知道我很好。当时看完也是很晚，最后挂电话时我说妈妈晚安，然后心中感到无比的满足。
若我有一天得了绝症，若是死亡以一种期限的形式到来，那么在那些倒数的日子里，我希望能够这样度过。分别和每一个我爱的朋友吃一顿饭，聊一次天，慢慢悠悠地过上一日；和我的小侄女糖糖玩一天，陪她笑陪她疯，亲亲她抱抱她祝愿她一生平安幸福；然后剩下的日子，和妈妈一起舒舒服服地过，早上睡到自然醒，吃早饭，看电视，做午饭，下午依偎在一起睡个午觉，看书写字画画听音乐，吃过晚饭后去散散步说说心事，回来后互道晚安安然入睡。
这就是我想要的。
然后我才惊觉，过去那么反感妈妈嫌她唠叨专制的自己，原来最爱的是妈妈，我想和她一起度过余生。
当然死亡并不会这么快来到，依然要继续生活，好好生活。
电视剧《欢乐颂》第一集，邱莹莹和关雎儿站在天桥上感叹在上海生存的不易时，邱莹莹说，他爸爸觉得回老家没前途，希望她留在大城市，哪怕再给她打5000块。
我的妈妈，也是这般想法，希望我在外面工作，不管做什么，哪怕养不活自己，至少跟别人说起来，我是在某某城市工作的。
然而我并不这样想，城市并不吸引我，甚至说我已经厌倦了待在城市。厌倦了每周工作5天，早上来到屋子里，晚上回到屋子里；厌倦了每天妈妈问我早中晚吃了什么我说谎敷衍的尴尬；厌倦了每周末逛街、吃饭、看电影的休闲活动，我不喜欢，不想再过这种生活。
我想要在下雨天的时候坐在窗边看看雨，在有阳光的日子里出去晒晒太阳；我想要买很多很多书，读很多很多书；我想要早上喝一碗粥，吃最普通的家常菜而不是快餐。
我想要的，不过如此。
于是我回家了，莽撞而又冲动，但是并不后悔。
因为，我真的做到了。
我看书、写字，在家里蹭吃蹭喝，把挣来的钱全用来买书。上天似乎也在帮助我实现这一愿望，这几个月中好几次连连下雨，雨点大的似乎能砸死人。我坐在窗边时而盯着大雨发呆，时而低下头来一边读书一边听着雨声。雨过天晴后，阳光从窗户缝隙里溜进来，我闭着眼睛感受阳光覆在脸颊上温暖的质感，美好得几乎让我流泪。
我是如此感激老天的馈赠。他的大方、包容，让我深深感受到他已经给予了我们一切，为何要去外面寻找？明明所有的，都在我们身边啊。
起初妈妈对我这一行为很是生气，又是一个谎言，让我成功把这事揭了过去。但是谎言说着说着，自己竟也信了，不知不觉走了弯路。如果你原来想要一样东西，花了很多力气很多时间去得到它，最终只是发现你并不想要它，于是回到了原点。那么，这段时间是否值得？我努力说服自己至少我明白了这条路并不适合我，至少我读了这些书，想通了一些道理。然而，还是会被误解，还是会让别人对我失望。
无论如何，所谓习惯成自然。
在这几个月里，我习惯了每天吃完早饭后将锅碗洗干净，习惯了天气好时和妈妈出去散步一小时，习惯了晚上帮妈妈烧水泡脚冲热水袋，习惯了她看手机我在她旁边看书时的温馨。
而妈妈，也习惯了我的存在。
从有意识起，便在学校里读书，回家后要写作业，周末父母陪伴的时间也很短，那时候也总想着看电视。然后出去上大学，偶尔回来也和同学约着出去玩，寒暑假也自顾自地做自己的事。之后便开始工作，更是和父母觉得交流不来，每天琐事而已，又有什么好说。
可以说，这段日子，是我有意识来在家度过的最长一段时间。过去总觉得家庭不和，有种难言的痛苦，深入参与家庭每件事后，反而看得更开。这就仿佛，直面痛苦，便会战胜痛苦；而你一直躲避它，它在你心里的形象便会愈庞大，其实不过是自己把它看过重了。
我问妈妈:
“如果我之后再出去，你会不会觉得不习惯啊？”
她说:“当然会啊。”
然而她也尊重我的选择，让我自己去做决定。
原来我以为的强势又固执的妈妈，原来是这般开明。
原来我们常常会对人有偏见，哪怕是最亲近的人，可是只要好好沟通，多点耐心，便会发现，其实对方也并不是你曾想象的模样。
人生的本质，平凡而已。
以前也会不甘心，想轰轰烈烈地活，可是总无法满足，心里常常空落落的，找不到答案。回过头来，我才发现，我想要的，唯平凡耳。
我珍惜这简简单单的幸福，爱这简简单单的幸福。
愿平静与你同在。