帮孩子建立自我，而不是让他成为你爱的附庸

星战，和发火

儿子睡前我给他读了一刻钟的《星球大战》，这是我小学时代最喜欢的小说之一，那里有着一个孩子能够理解的勇敢、空间和朦胧的爱情。

儿子要睡的时候，伸出手说：爸爸，我想让你睡在这里。我想他想要一点陪伴和安慰。

作为一个普通的一线城市的外来家庭，我暂时没有能力再给他生一个弟弟或者妹妹，那意味着更大的房子，而我现在正处于一个职业领域的转换期。于是家庭里所有的焦点都不可避免的聚集到他身上，就像太阳下放大镜投射出的那个光点，焦灼难耐。

在他四岁多的时候，我曾经因为工作压力很大，对他无端的大吼过，每每回想起来都后悔不已。我希望他不会记得，我也不想成为一个把自己的烦恼转移到弱者身上的怪物。

今晚是他妈妈，下班回来很累，然后儿子背诵课文时候磨磨蹭蹭（这的确是个问题），他妈妈就禁不住发了火，把书摔在地上大吼起来。家人的所有快乐和不快乐都聚焦在了他身上，也对他寄予了希望，于是，一切就变得敏感。

但是何必呢，我是说对他的“聚焦”。

但是，而且还不应该，我是说因为不满而发火，不论是你还是我，恐怕不会因为小的不满或者疲劳，就轻易的对客户或者领导发起火来。轻易的怒火其实都根植于一种自然的价值判断：相对于儿子来说，“我”是强势的、把控局面的。

再幼稚，也是有独立性的能力的人。

再弱小，也是有自尊和自我边界的人。

建立边界，才是人；否则就是个“螺丝钉”，不论是国家的、还是家庭的……

不仅仅儿子是独立的人，我、妻子、爷爷奶奶，都是各自独立的人，大家因为血缘、因为爱，而在一起生活，但是大家又有各自的边界，有各自的爱好、职业、理想……

为什么独生子女就得到太多“聚焦”？这种话暗含的前提是你本来就打乱了家庭内部“人”的独立性，把自己的生活“聚焦”到子女身上，所以，多个孩子就能够“分担”你的聚焦。但是我们自己首先应该建立自己的生活，我们同时也应该帮助孩子建立一个独立的“自己”、帮他建立边界，不论有几个孩子，我们的生活都不应该聚焦于他或者他们，我们有自己的生活，我们有自己的追求、有自己的努力，如果没有、那就去建立。如果我们都缺乏明晰的追求，如何让孩子“有追求”？没有追求的话，可不就是个咸鱼？

很久前看过一个短文，是一个在巴黎工作的美国妈妈写的，她是说相比法国妈妈，她认为自己是被孩子“绑架”了、蓬头垢面一团糟，但是她发现她如此付出的结果却适得其反：法国妈妈教育出来的孩子，更独立、更守时，各方面似乎更好一些（我不想用“优秀”这种烂俗的词）。她分析下来发现，恰恰因为法国妈妈更强调她们自己的生活品质：她们要花更多的时间化妆、有更多的朋友之间的社交……所以反而和孩子之间形成了更良性的互动。

我想说的大概就是这个意思吧。

而且，我们为人父母更多的应该是作为“范本”和“榜样”：人之所以为人，首先就在于一直在努力建立更好的自己。

起码，这是我认可的价值观，我也想传递给儿子。

成长、其实是一个“发现”自我的旅程；过多的爱却只会屏蔽这种自我发现

当我看到妈妈或者奶奶还在不断地给他“喂饭”，我总觉得这时候的儿子，不像一个“人”，更像一个宠物。

而在你因为自己的情绪而过分的呵斥他的时候，这时候的儿子，也同样，更仅仅像一个宠物。

他是人，尊重他。不仅仅尊重他的“弱小”，也尊重他作为人的“强大”：他虽然还弱小、但是他是一个有着思考、学习能力的高等生物，饿了他会吃饭、渴了会喝水、困了会睡觉……我们作为成年人、应该给与适当的指导，但是，仅此而已。不要因为“爱”而屏蔽了他自我生长、自我发现的能力，他需要体会和知道什么叫“饿”、什么叫“困”……甚至需要体会很多次、直到他自身真正出于需要，开始探索一种更为规律的生活。我们的“爱”往往让他失去了“发现”、“总结”、“探索”的能力，这比少吃两个鸡蛋严重多了。

而且他已经上学了，已经在融入这个社会了，社会已经开始按照它自身的运作规律（姑且不去评论现行教育体制的好坏）开始给他以评判和界定：比如他作业没做完会被老师小小的惩罚一下，这也很好，他已经在和社会碰撞和融合了，为什么我们要提前屏蔽这种融合呢？就像老话说的、不喝两口水怎么能学会游泳？这不严重，这就像疫苗，我们不要拒绝疫苗（疫苗也是病菌啊）。

妻子总说万一他落后了就会失去信心，我想，第一，他现在并没有多落后、仅仅是没有那么拔尖。第二，如果是一种完全被呵护出来的自信，那会是一种多么脆弱的自信啊。

他是人，他甚至是自己的“天行者”，他想离开塔图因，他想进入更大的宇宙。

去飞吧，、他的翅膀只有在飞行中才会长大！