昨日凌晨时分，熄灯夜卧休憩，饥饿十分，原是飧食不足。遂起床，吟读《瓦尔登湖》，沉闷之气散去，后读《麦肯锡思维》，一刻后，熄灯入眠。可怜窗外孩啼又起，持续半时，无人理会，勾起往事重重。
这段时间携程亲子园事件不断发酵，愈演愈烈。我有种错觉，昨晚听到的小孩哭声其实跟视频里的小孩哭声是一样的。这是同样被忽略、冷漠伤害的一段“声控泪下”的哭泣，可惜少有人听得懂。
我已然没有孩童时候的记忆，七岁以前的记忆只有零星片段。我婶曾经跟我说，小时候我就是被关在屋子里，没人喂，没人照顾，真是吃屎都没人知道。
小时候我很爱哭，一受委屈就哭。婶婶每天骂我，我每天哭，跟我哥争不过，打不过，也哭，哭到我堂哥不得已跟我说：你再哭，小心眼角膜炎。当时的我还不知道这个病，无知的我把这个与失明、变丑画上等号，后来才知道，哭得多，并不会有眼角膜炎，只是眼角颜色比其他地方要深色而已。
家里穷，我隐约记得自己挨过饿，所以一饿就无法集中精神，更无法入睡，非常不喜欢饿的感觉。穷亲戚是最不受待见的，更何况还是不上进的。我爸爸能力有限，也没想过怎么赚钱，四个小孩全靠他干农活养，哪里养得来？三哥还曾经因为严重营养不良被送进医院。跟我们最多来往的只有姑姑和叔叔而已。
幸好，叔叔心善，主动地把我和哥哥接到他家里住，管吃管住还包上学。他家里也有两个儿子，自己也只是在居委会当一个小干部和经营鱼塘，天天早出晚归，甚少言语。但家里是最不缺人声的，因为有我婶。
我婶不待见我们，因为我们的闯入严重影响了她的家庭生活。她每天用最侮辱人的语言来骂我们，骂我叔，试图赶走我们。有一次，我们被迫回去了，我叔硬是把我们接回来。但日子还是那样。我们家经常换收音机，收音机除了可以听电台听故事以外，最大的好处是，声音能大到盖住我婶的声音。
而且，为了不让我婶有说话的机会，我叔不让我们在饭桌上讲话。所以，我们吃饭的时候，冷冰冰的。饭桌外，也是冷冰冰的。看电视时，大家沉默不语，看到好笑的场景独自笑，朋友来时，只是照面打个招呼。玩牌时，只是专注玩牌，从没有聊过自己学校的生活、交的朋友、看到好玩的事情。
家里有好几个哥哥，我是最小的，但我并没有最受宠，因为家里的传统是最大的那个孩子受到关注最多。而我，常常因年龄小排在饭桌的边边角落，每次夹菜都要起身，个子又矮，夹不了菜，也没人管我，偶尔我叔会把菜稍微往我那边推一点。有时候，我也懒得夹了，干脆吃白饭。
在这种压抑的状态下，我的成长受到了影响。我初中以前倒不会忌讳把自己家里的事情告诉别人，但初中以后，觉得这是一种博取别人同情的做法，我只跟一小部分人说，甚至多年的初中好友也是很久之后才知道我是单亲的。
看回小学三年级的自己，笑意昂然，正襟危坐在班级队伍中间，笑得那么开心。但再看初中毕业照，眼睛无神阴郁，高中毕业照也是。
中考失败让叔叔失望了，我自己也难过。高一的时候内心有诸多不忿，哀叹命运的不公。同宿舍的一个女生说第一眼看到我的时候很惊讶，她说从未看到这么悲伤的眼神。或许她夸大其词罢了，最多只是无神而已。
我的人生的转折是高三，当时我遇到了一些挫折。别人在埋头奋力备战高考时，我却总是以泪洗脸，谁也不理，甚至离校出走，夜晚在死过人的防空洞旁边思考着人生：读书的意义到底在哪？如果高考失败，人生再没有翻身的机会，叔叔对我是如何的失望，如果少了我这个负担，家里人的生活会不会好一些？后来，遇到了一些人，看过了一些书，想明白了一些事情。原来，我一直为别人而活所以才这么累，如今，我开始要为自己而活了。
后来，幸运的是遇到了一个真心待我的老师，懂得倾听我的苦事，一位真诚、聪明，充满人格魅力的老师。
再后来，我读了一些灵修哲学的书，后又接触到克里希那穆提的思想。他的话，让我逐渐意识自己曾经执着的事，是多么可笑。我逐渐意识到，我的人生，如果是为了别人而活，为了报恩而活，会很累，很不开心，我不能妄图等待别人来拯救自己，因为他们，也在泥淖中。你怎么指望一起陷在沼泽的人能救你出去？只有向内改变自己，意识到问题，才有可能解决问题。
摆脱原生家庭影响的这条路，我走得磕磕绊绊。我意识到自己不善于交际，从不主动表达自己的需求，怕被拒绝，怕别人的冷眼相对，自卑而敏感，我有意让自己多去主动去认识值得交的朋友，多参加社团活动，我还带头组建了一个协会，学会让自己说拒绝，学会不那么玻璃心地在意别人无意的伤害人的话。
高中以前说起自己家里的事我总会哽咽得说不出话来，心里的委屈一直憋在胸腔里出不来，真的是难受极了。而现在，我能自如地跟朋友说起家里的事情。家里不顺心的事情也不再容易让我失眠。我每天看书、做运动，出去江边看风景，日子和心情一直很平和。
是书改变了我，看心理书让我更能认识自己，了解情绪如何发生，更能体会其他人的感受。看逻辑书让我在思考问题的时候更加全面、清晰，看传记的时候我会向往大人物远大的胸襟和非凡的成就。看书成为我自我疗愈的方式。
我毕业后，找了一份工作，现在至少能养活自己，还能每个月给家里一千块的家用时，我意识到我在家里的地位、话语权有了变化，我或许可以改变一下家里不沟通不表达的氛围。我会尝试跟叔叔、婶婶说一些心里话，我还能向我婶指出她哪里说话伤到人了，怎样说才会比较好。
当我觉得为自己活的时候，我比以前更加懂得别人的艰辛与善意。朋友会因陌生人对自己的骂骂咧咧而非常生气，我会劝慰她说别人也只是心急说了一些气话而已；当我叔叔和婶婶吵架的时候，我还会分开去安慰我婶和我叔；房东帮我弄热水器弄脏了衣服的时候，我心存感激，以大哥相称感谢他；楼下菜市场的老板娘听说我赶时间，还主动帮我切好菜切好肉，我会主动跟她说我很感动，真的很谢谢她。
平民百信的生活被柴米油盐酱醋填满，哪有闲心思理会自己的精神世界。但无论是穷人还是富人，马斯洛五个需求层次其实都存在的，只不过穷人，是一直在第二层死死挣扎，更深的需求却被压抑了，这就导致了“家庭诅咒”的存在，也是生活混乱的原因。
如今，我更加懂得，即使物质上的阶层上升困难，但精神上，我们仍可以选择做坦坦荡荡的巨人，或像一个肆意流浪的游侠，行走在这艰难的世道，亦晓得哼个小曲自己逗乐自己。
你值得爱，更值得被爱，愿你也学会温柔相待自己。