一名大二学生的忏悔

     我是一名普通本科学校的大二学生，我生于安徽安庆一个农村家庭，父母为了让我和弟弟过得更好在外拼命打工，异常辛苦。我心疼他们，也告诉自己一定要好好努力让自己变得足够强大以回报所有爱我的人。我想每一个生于农村、家庭经济条件并不好的孩子都有想要改变自己和家族命运的想法吧！以前我就一直梦想着通过考取大学找到一份好工作然后就过上幸福快乐的日子。现在我才知道，有梦想有能力的人实在是太多了，有些时候你会发现自己的努力显得甚是无力。我对自己将来的生活要求很简单，只想有一份自己喜欢的工作，和自己爱的人开心度过每一天就好。正如曾经看过的一段话：“不管你学什么专业，找工作一定要找个你喜欢的，这样你每天早晨六点到晚上八点都是高兴的。再找个喜欢的人在一起，这样晚上八点到早晨六点就是开心的，这就是生活。”是的，这就是生活，就是我想要的简简单单的小日子。

        我的专业是社会工作。提起“社会工作”我相信有99%的人都没有听过。是的，这是一个比较冷门的专业，就业前景也并不可观，即使老师一直都在跟我们强调国家现在非常重视社会工作，这是一个朝阳专业。而在我自己看来，通过这一两年专业课的学习，我知道的不过是一些专业名词，了解了如何运用理论知识更好地去帮助那些处于困难之中的人，除此之外，我感觉自己真的没有学到任何东西。或许你们会说是你自己不努力，不好好学习专业知识，这些只能怪你自己，关你的专业什么事！是的，我承认，我确实没有深入了解这个专业，没有看过多少与本专业相关的书籍，这些都是我自己的原因。我不怪我的专业，只怪自己没有充分利用大学里充裕的时间去找寻自己的方向，没有想好自己将来要从事什么行业，没有掌握一门实用的技术……

        其实我也看过很多故事，听过很多鸡汤，也曾无数次地告诉自己我要怎样怎样，可我又真的做到了吗？明日复明日，我给自己的承诺一直都在延期，真的讨厌这样得过且过的日子，讨厌这样毫无目标的自己！    我真的害怕面对未知的将来，因为我没有任何资本可言。大学时光已经匆匆过去一半，还有多少时间可任由自己挥霍？我承认自己的大学生活并不充实更无精彩，有的只是重复的三点一式的枯燥无味的日子。但我已经在痛苦、纠结和负罪感中荒废了两年的时间，我一直都在迷茫，从未清醒过，又或者是自己在清醒时太过心累而最终选择逃避现实以让自己舒服一些。我已分不清了。

        曾有很多人告诉我不要想那么多，不累吗？其实我知道，人活得累是因为你想要的东西太多，自己却不曾真正努力。你自以为你对得起自己的梦想，对得起所有爱你的人，对得起曾经拼命的自己，可是那些真的只是你以为。

        刘同写的一本《谁的青春不迷茫》想必也说出了我们大多数人所困惑的种种。是的，我们每个人何曾没有迷失过自己，没有在十字路口纠结过该往何处走呢？可是我们已经不是小孩子了，我们没有资格逃避现实中的各种挑战或责任。也许，你会说再不疯狂我们就老了，但是，没有有意义的疯狂的回忆怎么能够祭奠我们的青春呢？所以，亲爱的正在人生出头的我们允许自己的偶尔堕落，但是请不要太过宠溺自己必须承认的是，我们长大了。

       我想我是幸运的，同时也是不幸的。幸运的是我能意识到现在如此颓废的自己是非常危险的，我正在为自己找一个可以看到光亮的出口；但我也很不幸，因为处于清醒和困惑之间最为痛苦，且这种痛苦一直伴随着我，不曾减少。无力而彷徨的我，也只能披荆斩棘地继续前进在生活的轨迹上。

        今天写下这些文字全是由于自己心有愧疚，我要剖析自己，好好反省。可反省绝不是目的，如果依旧得过且过那这些就完全毫无意义。我已经习惯了欺骗自己，给自己N多无法兑现的承诺。但我希望这是最后一次。

        我是一个普通的大二学生，我对自己现在的大学生活并不满意，我缺少奋斗的目标，我依旧在迷茫中匍匐前进。今天写下这些仿佛减少了一点儿我的负罪感，希望这不是错觉。现在只求自己能找到一条自己喜欢的路，然后义无反顾的走下去。