三年前与三年后

      在此之前,我从未想过当初高考落榜的自己能有机会上本科,也不曾预料到如今的我会将考研作为下一个目标。

2015.2.15

        2014是值得纪念的一年,被一场考试分成两半,一半属于昏天黑地的高三,一般属于新奇的大学生活。

      我的19岁在这样多事的一年里划上句号。这一年发生了那么多的事无法一一道来,高考前的苦楚过去了就不再说,而后的大学狠狠打了我一巴掌,让我知道自己错的多么离谱。十几年的苦读,我们听到的最多的一句话是:“上了大学你就轻松了就自由了就再也没人管了。”可是,真的上了大学才发现那些只不过是当时的人激励我们的话罢了。

        真正的大学生活与我想象的天差地别。我原以为的懒散自由是辅导员口中的不务正业,真正的生活是这样的,早上五点半起床匆匆去集合跑操,早饭像是一场战斗,按时查人的学生会像是一部警铃,上不完的课,写不完的笔记,画不完的简笔画,看不完的书,跳不完的舞,练不完的琴谱,还有每晚吵闹的晚自习。每天琴房里抢也抢不到的座位,舞蹈教室不停歇的身影让我知道原来专科也不乏奋斗的人,真正努力的人无论身处何地都不会放弃自己的坚持。学习的繁杂让我知道这个专业不是我以为的那么简单,可人总要为自己的行为负责。现在的不满是因为当初的自己不够努力,我深知自己没有资格抱怨。

        一个人在陌生的城市上学,身边的人都来自不同的地方,每个人都有自己的不同。人与人的交往总是避免不了冲突,一个女校更是如此。半年的生活让我学会了太多,脾气臭臭的我开始懂得考虑事情要全面而不能只顾自己开心与否,从刚开始不时的和别人闹矛盾到后来能够和班里的和睦相处,也有了终日泡在一起的好朋友。

        假期如约而至,我一直觉得自己不是个恋家的人,可在即将到站的火车上终是红了眼眶。这个我从小各种嫌弃的小城,柳林。

        说好的见习作业在到家后提上了日程。五天结束,我竟是有些舍不得那些鬼灵精怪的孩子们。

        可是,说了这么多,发生了这么多,于我而言都只是经历只是成长的必需。可是,你的离开让我怎么面对。期待的假期成了笑话,似乎在讽刺当初的坚持。是啊,你走了,只剩下我一个人,我所有的信念一夕之间都没了,动力没了,勇气没了,还剩什么,只有难过。还是你的出现与离开只是为了教会我成长。我曾以为我们会走到最后,可是我拼命的哭唤不回放手的你,怎么可能就一句分手就能把所有习惯全部瞬间放下,怎么可能在遇见的时候抑制住跑去拥抱你的冲动,怎么能把笑容都换成冷眼相待,即使是朋友在变淡时都会舍不得,更何况是爱人.。我始终逃避,不肯正视,可生活总要继续。

      十三岁遇到你,十六岁喜欢你爱上你,十九岁放开你,这就是我们的故事与结局。谢谢你曾以最温暖的姿态站立在我的青春里。

        JM,再见吗?再见吧。再给我一些时间适应你的离开,再给我一些时间说服自己。

        即将到来的二十岁,你好。我会好好生活,成为更好的自己迎接更好的未来。

2017.7.8

      翻看日志时才惊觉已经有很久没有写过了,除了偶尔的朋友圈外再也没有用文字去记录一些什么。

      一个月前去学校办理毕业手续,交回学生证、图书证等一系列东西,填写了一份又一份的表格。几千人排成长长的队伍,看似欢喜看似忧愁的拍完了毕业照,有长长的系部照片,也有方方正正的班级照片,看着数不清的毕业生在招聘会上满怀希望的递出自己的简历,最后坐在大专楼的教室听辅导员开最后一次班会,临走前大家都去餐厅三楼参加了毕业典礼,听校领导讲那些每年都讲给毕业生的话,而我却为了偷懒而错过毕业典礼,现在想来确实有些遗憾。似乎这三年来的所有回忆都定格在最后的那一天,运城的太阳依旧炙热,拂面而来的风都充满了不舍,我们最后一次在宿舍里聊天,一群人围着一个手机看电视,谈论着属于女生的小话题,好像毕业的人不是我们,好像我们还是刚进校门的新生,好像过一会儿我们还会去上课,好像下课后我们依然会去潮流街饭然后回宿舍睡个午觉。

        时光总是那么恪尽职守,从不怠慢任何人,也不曾对谁格外关照。最后走的那个下午,我笑容满面,对遇到的每一个人说拜拜,好像平日里偶尔的出门,过一会儿还会回来。可我们谁都心知肚明,这一别,谁都无法预料下一次相遇。

        毕业的惆怅还来不及回味,我开始了焦灼的等待,比三年前等待高考成绩时更紧张,终日提心吊胆、惴惴不安。

      我为何如此忐忑?大概是这个结果对我来说非常重要,也许是一个转折,又或者是别的什么。我说不上来它意味着什么,可我知道我很在意。我很想改变现在的自己,想给过去的努力一个交代。从大一开始对专科学校的不满,到后来参加各种考试,我迫不及待的想要通过各种方式提升自己,提升学历。从自考本科到后来的统招专升本考试,我不愿放过任何一个机会。

        还好,所有的努力都没有白费;还好,幸得老天眷顾。在毕业前夕,我成功通过了自考15门课程的全部考试,能够在拿到毕业证后申请本科毕业;在6月26日,我得知专升本考试成绩;在7月7日,我得知专升本第一批院校录取最低控制分数线。达线!我毫不掩饰自己的欢喜,虽然成绩没有多好,但只要达线就已经很满足了。

        这几天看到很多人参与了腾讯话题——给三年前的自己发一条短信。 如果这条短信真的能够穿过时空的缝隙抵达三年前,我大概想告诉当时的自己很长很长的话。我想告诉她不要因为高考失利而心灰意冷,不要为了喜欢的人而放弃自己原本想要走的路,不要认为自己的学校有多么不堪;我想告诉她努力的人无论在哪里都不会停下向前的脚步;我想告诉她毅然决定离开的人无须挽留;我想告诉她上天的每一次安排都会带给你不同的收获;我还想告诉她永远不要小瞧你自己,你永远无法想象你可以有多么勇敢,你也不会知道努力后的你会变得多么优秀。

      梦想总是要有的,万一实现了呢?比如考研 ❤

2017.8.17

        此刻,我收到了录取通知书,小小的文件袋里满载我对未来的无限憧憬。我不曾想过,还有机会去弥补年少时的遗憾。当初满心都是初恋的欢喜,拼了命的去追赶那个男生的脚步,以至于放弃自己原本所要走的路。

        我不怪谁,也不后悔那样拼尽全力去喜欢一个人。毕竟,他是我最年少的时候,世界的全部;在我整个生命中,是不同的意义。

        我很庆幸,在他离开后没有变得消沉,也没有放弃努力。

        现在的我,很开心,很满足,依旧怀揣梦想,依旧相信爱情。

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