说不出口的爱

“这次过年的旅行取消吧，抱歉我参加不了”

“我的天，你是不是啊，我们定好了你反悔，你也是没谁了。”

“抱歉，悦悦”

已经和同学定好过年旅行，错开大年三十的旅行计划被我毁了，我反悔了我放了同学鸽子，没有感觉到别扭难过，反而很开心。这次旅行提前和老熊说了，再透露了这个消息之后，每隔几天的简单的问候里老熊总会穿插两句那么两句抱怨。这次依旧是这样的开场，

“你们去哪旅游带着我呗，我也不想在家过年。”

“妈，我们是同学出去旅行，你掺和（huo）着，我还要担心你能玩的好吗？”

“怎么说话的，我也有朋友在外地，你不是去旅游吗，我也去我自己玩我有朋友在那。”

“行，行，行，不说了，我洗澡睡觉咯。”

“别忘了，复习。我今天最近英语课学了很多哟，万一哪天我嫁到国外了呢。”

“知道了，我啃完英语单词再睡觉，88”

老熊是我老妈，事业型的小女人，又当妈又当爸的把我养大。从我小学到我大学老熊一直错过我成长的每一个阶段，老熊应对我的抱怨总是有借口，老熊的借口从来都不会有变化，老熊要为了我俩的美好生活奋斗赚钱，时间紧任务重嘛，这个借口在我和她生活的时候是不被我认同的，所以我从来都是冷漠脸面对她。也是因为我的的冷漠脸让我在老兄熊心里贴上了一个孤僻没朋友的标签，直到现在老熊都是这样认识，理由是我对亲人不热情。

我在北京老熊在武汉，我们已经分开了一年多三个月了，我和老熊的联系的次数是可以可以数的出来，每次的问候不超过十分钟，仅仅微信足够了。这次的聊天主题是告诉老熊我推掉了原定在大年三十和同学旅行的计划回家过年，消息发过去不一会我收到了老熊的回信。

“你回来后，大家给你介绍对象你都要加微信聊啊，聊聊看那个合适。”

”恩“

”要是有什么技术就好了，比如，工程师什么的。“

”啥？“

”找个有技术的，或者医生“

”我啃单词去咯，拜拜“

老熊还在发语音，我已经关掉了聊天屏幕，我需要冷静。老熊哀怨让我带她出去旅行的话还在耳边环绕，心里出现了一个声音，老熊的哀怨只是给你看的，我被骗了。

我和老熊不像是母女，更像是伴侣相互依赖，老熊很唠叨，曾经这种唠叨导致我俩无数次的争吵与矛盾。距离隔开了我和老熊的脾气，更多的是引出了我和老熊彼此间的牵挂。现在想想老熊曾经说过的一定要有自己的房子，我俩的美好生活现在逐渐实现了，但是我和老熊的距离远了。

父母是孩子的启蒙老师，老熊从来都说不出对我的爱，所以我也说不出口。初三那年正值中考我，性格更加的古怪别扭，越来越不爱说话。老熊骑车出了事故，姨妈姨爹因为某些缘故和我同住了两周，老熊是在姨爹姨妈住了两周之后的某一天回来的，老熊住院的事情我不知道自己是什么时候知道的，但我知道老熊一直认为我不知道。不记得是几年级老熊生意上出了事故一两周都没有回家，姨爹姨妈来过家里一次告诉我，老熊有事情出远门需要一两周才能回来，让我去他们家住，我没答应，一直等到老熊回家问我怕不怕，为什么不问问她去哪了，为什么不去姨爹姨妈家，我只是说不习惯和别人住在一起。很多话久了就说不出来了，例如，”我想念你”，很多话不说就也说不出口了，例如“我爱你”。很多时候我以为陪伴就是爱，我以为坚定地等代就是爱，恋爱后我也是这么认为的，失恋后的很长一段时间我都想不出来是自己不会表达爱，以及倔强的独立的性格吓跑了男朋友。老熊知道我失恋后对我说

“我俩去旅行吧”

“好，再有几个月放年假我俩出去过年，现在工资太低不够我俩旅行的钱”

“我不等你几个月，现在去我给你付”

“妈，我现在没放假”

“辞职旅行回来了，回家考试，别去了。”

“……明天还要上班，我洗洗脸睡觉”

失恋和恋爱发生的时候一样悄无声息，除了我和老熊心里多了些许的变化，亲朋好友没有觉得我的变化。

昨天，给老熊支付宝转账。留言说，今年的大扫除还是和往年一样找个阿姨，消息出去一直到第二天下班前都没有收到老熊的回复，想了想还是拨通了老熊的电话号码。电话那头的老熊说自己在家摔跤了，不严重只是不方便在家大扫除，这么巧的让我觉的是自己害的老熊摔倒。

说不出口，但是我和老熊彼此做到了。

原来成长真的是痛苦的，泪不但是苦的还很涩，路只能是自己走的呀。

熊孩子的成长故事未完待续……