40元一斤的草莓,你舍得给孩子买吗?

文/张宏涛

今天看到著名营养学家范志红老师发的一条关于草莓的微博,她在超市看到有小孩想吃草莓,奶奶嫌贵不给买。小孩大哭。范老师的建议是给孩子买点尝鲜,少买点垃圾食品就把这钱挤出来了。没想到,无数条评论攻击她——何不食肉糜?说她不知道世上有人多穷多穷,山沟的人裤子都没得穿……

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但据我观察,能去超市买东西的人,真的基本都不是穷山沟的穷人。

我老婆曾在超市做过一段时间促销,她看到无数穿着阔气的家长因为孩子一点需求就大骂孩子,但实际上孩子的需求,真不需要多少钱,他们也不是没有钱,只是这些父母或奶奶外婆等人不认同这样的消费,不重视孩子的需求而已。我还在超市见过有男人大骂女儿选的文学类的书,说看这些书有什么用?

没错,他们只是不认可,他们有了子女,却并没有为子女的需求做过预算,他们只买他们觉得有必要买的,而不是买孩子需要买的。

看过一篇文章,作者一家人出去旅游,路上孩子要各种东西,大家都觉得孩子真爱花钱,真是太浪费钱了,但事后一算,孩子花的钱,连他们每人的零头的零头都不到。作者很惭愧,觉得孩子是家中一份子,出去旅游,本来就应该在预算里列出一笔给孩子花的钱才对,怎么能因为孩子买几样东西,就说孩子乱花钱呢?

这个作者的观点,让我很受启发,我想,如果家长们都有这样的觉悟,世上会少很多因为一点需求就被攻击的孩子吧!

四十块一斤,我也觉得贵,但可以这样想:四块钱一两就不贵了啊,给孩子买十块钱的尝尝不好吗?就像我曾写过这这篇文章一样。

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本文为我2013年作品

说到这里,我想把我爸当一次正面例子了(以前他总是被我当负面例子),记得小时候,有一次我和我爸去市里卖菜,一大早就去了,去之前喝了点米汤,啃了点馒头。妈妈继续去地里干活,我和爸爸出发了。

到了中午,终于菜卖完了。回来的路上,我们都饿了,但当时菜价太便宜,我爸不舍得在路上的饭店吃碗烩面(当时好像是两块钱一碗吧)。他想等回家在吃。我也不好意思说我饿了。

后来路过一个卖水煎包的小店,我爸问我:饿不饿?

我非常喜欢吃水煎包,何况是真的饥肠辘辘了,我连忙点头。

我爸说:先给你买一个水煎包,垫垫肚子。

很快,我爸回来了,他真的居然只买了一个水煎包。

我非常惊讶,要知道,我那时候虽然还小,但如果我去买水煎包的话,也至少要买一块钱的。单买一个,觉得太丢脸了吧?哪有只买一个的?但是没想到,我爸这么一个爱面子的成年人,居然只买了一个。

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那一刻,我非常感动。因为如果我是我爸,我不舍得花钱,那我就不会去买这个包子,因为买一个多难为情啊,那就不买了,孩子饿就饿着吧。反正到家就可以吃饭了。

但是虽然我爸那么爱面子,又那么不舍得花钱,但他还是主动去给我买了一个水煎包,让我垫垫肚子。

我既垫了肚子,又解了馋,很开心,也很感动。

所以,范老师举的例子里的奶奶,也完全可以买个五块钱的草莓给孩子尝尝鲜啊!四十块钱不舍得,五块钱还不舍得吗?

只是由于消费观念问题,听到四十块钱一斤,她就决然不会买了,就像我曾有个非常匮乏的朋友说:书价如果超过20元,不论多好的书,我都不会买,我只买20元以下的。

我还见不少网友说:不论讲得多好,只要收费的课,我一律不参加。

匮乏观念,限制了他们的视野,让他们与一些比较高品质的东西无缘了。

不过成年人这样对待自己无可厚非,每个人都有权选择自己想要的人生。但父母如果这样对待孩子,问题就大了。

就像我前几天说的那样:无数家长,一边禁止孩子要好东西,只给孩子生活必需品,还捡最便宜最差的,讽刺孩子想要高品质的东西是虚荣,告诉孩子,他能得到最基本的东西就已经很不错了,比非洲难免强多了,让孩子产生很深的不配得感;一边又要孩子在学习和其他能力上争先进,让孩子与各方面最顶尖的人群比拼,试图让孩子帮自己光宗耀祖。这真是一边儿让马儿跑第一,一边还给马儿吃最烂的草啊。

殊不知心态就像血液一样,是全身一致的,当一个人在吃穿用上都有不配得心理时,在学习能力和其他能力上,同样会有不配得心理。就是会认为自己不聪明、不能干,就算暂时学习好,也是靠“勤能补拙”,是靠兔子睡觉才赢得一时胜利的乌龟,早晚会被人轻松超越。

所以,无数父母要求孩子一边在吃穿用度上向条件最差的人看齐,一边要在学习上向成绩最好的人看齐,这两个要求,本身是非常矛盾的。最终让孩子陷入混乱,一边不满意自己的生活品质,一边又没有信心靠自己的能力去改变,最终一直活得不开心,也提不起精神。

我赞成《走出剧情》作者李雪的消费观念:能满足孩子的,尽量满足。满足不了,或者不想满足,可以拒绝,但不要道貌岸然地攻击孩子虚荣、自私、不懂事。

直接诚实地告诉孩子:我的钱还要在其他地方用,我不舍得给你买。

在我看来,在孩子小时候尽量满足孩子的需求是最划算的,因为孩子越小,要满足他们,就越容易,性价比也越高。一张两块钱的贴纸,一个一块钱的棒棒糖,五块钱的冰激凌,他们都会开心很久了。

等孩子长大了,你就是给孩子一百块钱,孩子都不一定想接。接了也不会多开心。

在孩子最需要的时候,满足孩子,孩子最开心。在孩子最想要的时候,不断拒绝孩子。等将来你想给孩子时,孩子早已不想要了。给多少倍的钱,都无法暖化孩子那冰冷的心了。

孩子的需求尽量满足,孩子的品味会越来越高。孩子的需求大部分都不满足,批评孩子不要攀比,不要虚荣,要勤俭节约,能省则省,孩子的品味就会停留在对五毛钱的垃圾零食的贪恋和痴迷上。

如果父母小时候给我们富养,我们就容易相信自己的价值。如果是穷养,我们要相信自己的价值,就需要克服很大的心理障碍!所以,富养的孩子,自然就赢在了起跑线上了。

这么简单的账,无数人想不通。

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