文|Miss 包包
最近，我很烦恼。
看着日历一页页的翻过，意识到又有三个同事要过生日了，内心的焦躁就开始蠢蠢欲动。
自从三年前和另一个姑娘A一道调入此部门，她就擅自将办公室一系列的哥哥姐姐从同事强行升级为了朋友，周周约饭约歌。同事们似乎对此类升华也并不排斥，人人赴约。
作为初来乍到的小透明，我也只好随波逐流，强颜欢笑陪着胡吃海喝。
三年过去了，周约制度解体了，可是生日制度却根深蒂固了下来，俨然成为检验友情的第一准绳。
“Z姐要过生日了，她之前说想买一瓶香水”，“T哥要过生日了，他之前在淘宝上找运动手环呢”。。。
好好好，买买买，送送送。。。
找老公诉苦，他问我，你是自愿和他们做朋友的吗？
蔡康永在《奇葩说》中谈到：人和人的关系，如果超越了那个分寸，就叫添麻烦。
一段不自愿的友情，不仅是在给自己找麻烦，也是在给对方添麻烦。
之前准备考在职研究生，我这个“不自愿”的小圈子就变现出两种截然不同的态度，一方非常支持，并且很积极的给我提供参考意见，另一方就开始冷言冷语，批判我深造这件事的必要性和可行性。
当时有过彷徨、有过心伤，所幸最后选择义无反顾。
但这也让我明白了，其实有些友谊并非出自真心，有些真心的建议也并非出自善意。而这一切，都源自于我们并非自愿的结合。
颇羡慕《七月与安生》里的友情：一切的一切都不重要，重要的是我懂你，你懂我。可以相拥，可以分享，可以共鸣。我虽然不能和你再见，但我相信你就是我的影子。
“自愿”，是友情持久的必要前提。一段不自愿的友情，非但没有倾吐的欢愉，反而背负了防备的枷锁，两个人非但不能共同进步，反而互相羁绊。
朋友间处着那么累，何苦再强行捆绑。
友情这个话题，已经老生常谈多少载，诗经有云，我有嘉宾，鼓瑟吹笙，琴瑟在侧，莫不静好。
谁都想有个好友，闲时说些体己的私房话，忙时给你送点小温暖，遇到烦心事了，一起骂骂咧咧，碰到大减价了，一起花钱再一起吃土。
但往往真情难觅，挚友难寻。尤其现在快节奏的日子，人的变化也是日新月异。在外头讨生活，人的心肠会一日硬似一日，人怎么对我，我怎么对人。要讨一颗真心未免过于奢侈。
生活没有那么多可选项，只能尽己所能，为己谋福。
有两条红线，万不可逾越。
保持你的自尊。
小说《我的前半生》里，面对离婚后絮絮叨叨抱怨不已的子君，唐晶“警告”她：每天只准诉苦十分钟，你不能沉湎在痛苦的海洋中，当作一种享受。
看，即使再好的闺蜜，面对一个不自尊不自爱的朋友，也难免心生不满。
在一段友情中保持自尊，既是自我保护也是对朋友的尊重。
没有人天生该做你的树洞，也没有人天生是你的出气筒。面对挫折，相较于做个祥林嫂，让朋友对你退避三舍，亦或是乱撒邪火，以朋友之名行泄愤之实，不如拎清思路，拟好方案，再请朋友帮忙做参谋，权衡利弊，做好抉择。
尊重自己，不至失态，尊重朋友，不至失礼。
保持你的清醒。
不要因为周围人都成为了朋友，为避免尴尬避免排挤而勉强交之。不要因为对方有你想依附的资源，为获得帮助获得益处而强迫交之。不要因为大家在一起吃了几顿饭，就误以为之而交。
面对一个和你臭味相投相见恨晚的小伙伴，果断将你们的感情升级为友谊吧。
面对一段连你自己都不看好的关系，保持风度的，三观分歧者赶紧断舍离。
当我们在工作生活里逐渐拉开距离，没有必要花大把时间维系已经不再重要的人际关系，着眼当下，对大家都好，毕竟精力都有限。
友谊本就是随心的，从小到大，密友变好友，好友变密友的情况本来就很多，没有必要为这些苦恼，只要保持你的清醒，于人于己，皆是欢喜。
结婚仪式上，司仪都会扮作神父状，问：无论将来是富有还是贫穷、身体健康或不适，你都愿意和她永远在一起吗？
同样的，面对可能升级为你的朋友的校园伙伴、单位同事，也请郑重地问问自己：无论将来这段友情是欢喜还是忧愁，是顺遂还是坎坷，你都愿意和他分享、与他共担，既珍之爱之，也坦然处之么？
自愿的友情才能长久，才最珍惜。