你会发现生活中总有一些人不愿意面对事实，比如闺蜜来问你真实的看法，你说了真相，对方却恼了；你向上级、同事提了一个好主意，但是却遭到排斥；在比如你告诉对方这样教育孩子的方法真的是错的，会为孩子造成很大伤害，但是他不这么认为，也不接受，也不愿意讨论这个话题；有的时候你只是想给员工讲道理，却被当成了透明人……那么话要怎么说，别人才愿意听，头要仰成对少度，别人才愿意听呢？
《用事实说话》这本书就提供了透明化沟通的8项原则。作者通过解释一些现实生活中沟通失败的案例，分析为什么很多人在分享真相时受到对方的抵触，作者给出很多行之有效的解决办法，能够提升沟通技巧，从而更好地分享自己的意见。
世界五百强教练大卫祁说：“很多时候，我们畏惧沟通事情的真相，而《用事实说话》基于大量的科学研究和心理学方法，提供了很多实用的工具，让你豁然开朗，轻松在职场和生活中开始一场成功的真相谈话。”
想问问大家说真话容易吗？你们在生活中说过真话吗？结果发生了什么？好这里我也给大家分享三个关于说真话的例子。
因为不能说出真相导致危险发生。美国航天局曾发生过一次事故。哈佛大学商学院教授戴维·加文解释：1986年挑战者号航天飞机的爆炸事件应该归于文化：不愿说出和接受刺耳的声音。在17年后，又发生了哥伦比亚号航天飞机的爆炸事件。
赛麦尔维斯医生发现细菌。他发现医生和护士因为不洗手，在接生时导致产妇感染细菌死亡。但是没有人愿意听真话，把他抓到了疯人院，毒打，最后做手术的时候因为细菌感染死在了手术台上。说真话付出了生命的代价。
即使说出有用的真相也难以入耳。我们一般会认为医学界是非常注重事实的对不？我们就来说一个医学界的例子。巴里·马歇尔医生在1982年研究出幽门螺杆菌会导致消化性溃疡，但是他提出这以理论时，却遭到了一边倒的抵制。为了证明这一点，他从一个人病人的肠道里“借来”幽门螺杆菌样品，并将这些微生物在培养基里欧搅拌后喝了下去，几天后得了胃炎，开始呕吐、呼出的气体有臭味，浑身无力，活检出他的肠子里培养出了幽门螺杆菌，清楚的证明了细菌是导致溃疡的潜在原因，但是当时没有人听他的真相。即使他获得诺贝尔奖，也是在他喝那杯含有有害细菌的鸡尾酒病倒23年后的事情了。
由此可见不说真相可能会带来灾难性的后果，说了真相不被接受也是会产生灾难性的后果。那么到底哪些因素影响了说真话或者真话被接受呢？怎样说这个真话才能被接受呢？
了解我们回避真相的原因
进入真相谈话时，要注意可能发生的四类抵触：无知自信、感知差异、心理抵触和利益抵触。这四类抵触是人们不愿意承认和接受真相的最主要原因。
无知自信源于培训不足，缺少反馈，或是邓宁-克鲁格效应，这是一种认知偏见，反映出人们对某些事情无能为力，但却不能认识到自己的无能。
当人们已经接受了一种完全不同的真相后，要使其相信新的真相并非易事。真相杀手中的感知差异取决于人们对世界的不同看法和已经存在于他们头脑中的参照系和参照物。你的真相伙伴不会轻易接受你的反馈，但他们都知道你对同一事物会有不同的看法。
心理抵触是由于人们同时持有两种相左的信念，这使他们产生一种心理不适的现象。当认知失调发生时，人们倾向于选择自我感觉比较好的那一种信念，来缓解心理紧张状况。
最后在真相谈话中，金钱会起作用。在金钱的刺激下，现了第四个真相杀手——利益抵触。
在这里我们会清晰看到让我们回避真相的原因有四个无知自信、感知差异、心理抵触和利益抵触。无知自信是认知偏见，感知差异则是选择性感知，心理抵触时认知失调，利益抵触即使利益冲突。这四点被称为四种真相杀手，涵盖了心理和经济因素。虽说忠言逆耳利于行，但是当我们真的去面对真相时候，尤其是有做错的时候，有情绪的时候，听真话将是很难的，尽管我们知道这对于我们是有利的。因为我们被真相刺痛的时候，我们为了保护自己免于疼痛，而想尽办法中止谈话，拒绝倾听们甚至抵制真相。
看到这里让我想起一个闺蜜上周向我倾诉的一件事。她因为上班，平日里都是婆婆帮忙带孩子。最近她发现孩子吃饭的时候婆婆就会打开电视或者用手机给儿子放动画片。对于看了鱼儿书的她来说，她知道这样对于孩子身体、以及习惯养成都不好。所以她就和婆婆说了，结果婆婆不以为然的说，隔壁谁谁家的都这样，也没有看到怎样。小孩子嘛，长大自然就好了。她不想和婆婆发生冲突，但是这样的做法实在不认同。刚好上周去体检，医生告诫家长不能再孩子吃饭时候看电视、手机等电子产品，对脾胃不好。婆婆听了“医生”的话。这一点上虽然心理还是不太情愿，但是想到医生说的话，改变了很多的，但是如果是闺蜜去说，婆婆还是不开心的。为此她很苦恼，毕竟孩子是婆婆带的多，怎样可以帮助婆婆良好良好育儿呢？
我们细细推敲下来，就会发现这婆媳关系的冲突，就体现了说真话的四个杀手。
首先我们来看第一个——无知自信。这是一种认知偏见。它源于培训不足，缺少反馈，或是邓宁-克鲁格效应，一个人不仅不能认识到自己的无能，而且还自以为是。马克吐温所说：“不懂的事情，你自然会加倍小心，惹祸上身的多半是你自以为懂的事情。”这句描述无知自信非常妙。婆婆的育儿理念明显不对，但是婆婆不以为然，因为他们那一辈人大多数都这么做的，所以她坚决认为自己对。
其实我也出现过这样的问题。因为我在学校工作过十几年，所以对于一些教学方法坚定不移。比如我儿子在学写字的时候，我就给他示范握笔姿势和写字姿势，结果因为握笔太紧，而写字很辛苦。我就每次都批评他不上心。直到我后来遇到他现在的书法老师，才知道握笔有很多的种，我们平日给孩子讲的只是其中的一种罢了。就因为自己曾经做过老师，自以为是自己明白，却闹了笑话。
第二真相杀手——感知差异。感知差异就是因为各种原因而对同一个事情有不同的看法。比如贝多芬的第九交响乐，大家公认是一部伟大的作品，但是大家在1842年评论却说“我看贝多芬就像一袋无序的钉子，和旁边扔着的一把锤子。”你是否有这样的经历，同你的配偶或朋友去看电影，你们对电影有不同的反馈，好像你们看的不是同一部电影。你喜欢这部电影，而他们却对它恨之入骨；或者你不喜欢这部电影，而他们却非常喜欢。为什么会这样呢？细细品味下来就是我们的感知不同。就如前面婆媳例子，因为时代文化背景等因素，婆媳有不同的育儿理念，结果导致育儿冲突。
（通过五感让大家体会感知不同。放音乐《醒来》和视频《知否知否二叔表白记》，分享不同的感受。准备物品让袋子里，让学习者通过看、摸等五感，最后进行描述。对比看到感知的不同。）
真相杀手3——心理抵触。心里抵触是认知失调。当人心中有两种不同的信念、态度或者意见的时候，就会产生心理抵触。这会造成不愉快的心理紧张状况。当人们发现真相与他们当前信念不一致时，就会改变态度，并对这种差异进行合理解释或减少不协调的信息（即使这个信息是真相）。人们原有的信念越强，失调感就越强。比如一个人认为自己做饭特别好，但是丈夫说今天菜难吃的时候，可能就会引发矛盾。再比如一个信奉“棍棒底下出孝子”的父亲被指责打孩子了，他就不能接受。真相不容易使人接受，特别是真相挑战或伤害你的自尊或信仰时。当我们试图证明或解释真相与个人信念的差异，以减轻认知失调的痛苦时，心理抵触就产生了。
记得我有一次和同学一起做练习，她谈及她的亲密关系，我就说，听上去你很希望夫妻举案齐眉。结果同学理解反驳说，我可不要举案齐眉，我要的是平等和尊重。我听到一愣，举案齐眉不正是说明夫妻琴瑟和谐吗？我想到的是才子佳人一起弹琴作画。但是听到同侪一说，我还是好奇的问了一下，发现，原来她想到的是一个女子跪在地上，举着木盘到齐眉。原来我们对这个成员有完全不一样的看见。
阿德勒说事情总是有不同的面向，我们每个人因为自己的过往经验，以及各种因素影响，所以每个人的感知不同，结论也不同。当我们真相感知完全不一样时，就比较难以达成共识。所以我们在沟通中需要学会“从客观事实出发”“换位思考”。
请大家想一想，在过去的一个月里，你是否出现过认知差异、感知差异，或者遇到心理抵触呢？比如找工作上和同事谈工资分工、和爱人讨论如何教育孩子等等……请大家先想一个自己生活中发生的事情。那是什么事情？请大家写下来。
根据上面的学习体验，我们充分感受到了真相对话的四大杀手是如何发生，以及如何对我们生活产生影响的。那么我们怎么解决这样的困局呢？这本书提供了透明化沟通的8大原则，也是8个步骤——了解我们回避真相的原因、聚焦事实、换位思考、设定目标、对话而非对抗、创造文字画面、结构化倾听、用事实说话，让未来更美好。
如何能够合理表达事实真相，或者倾听事实真相呢？我这里给大家介绍一个工具
FIRE模型 P60—61
FIRE模型用四步流程评估冲突发生的环境背景。
第一，我们要注意到一些事实。
第二，我们需要对这些事实进行解读。
第三，根据解读结果，我们要经历情绪反应。
第四，一旦经历这些情绪反应，我们期望得到想要的结果。
事实( Facts)、解读( Interpretations)、反应( Reactions )和结果（ Ends）四个步骤构成了FIRE模型，如图2-1所示。
FIRE模型：事实
事实就是现实，它的客观性和独立性可以得到验证。你可以用视频和音频记录事实，事实公正而具体，没有感情色彩。如果你想让行为发生改变，还是让事实说话吧。乔和瓦尔冲突的事实很简单：当乔开大声音听音乐后，瓦尔说了17个字。
我们在前面探讨四大杀手让我们深入的了解了为什么人们会避免、拒绝和抗拒听到真相。同时我们也会发现这四大杀手其实都会一个因素有关，那就是事实。 这个片段就是为我们讲解了什么是FIRE模型以及这个模型中的事实部分。
那么什么是事实呢？
事实就是现实，它具有客观性、独立性、具体、公正、不带感情色彩、及时。所以事实要和想法判断区分开来。我们一起举几个例子来理解下事实。
举例：1）你总是迟到。（主观评判）
2）你对于上交报告总是拖拖拉拉的（主观评判）
3）你这个人总是太自私（主观评判）
4）上个月你的销售业绩增长了10%
那么我们为什么一定要了解事实呢？当我们脱离了对自己了解到事实就进入盲目自信，当我们不能全面感知事实，就出现选择性感知，当我们陷入情绪，就会进入心里抵触。所以我们会发现FIRE将对于我们准备一场谈话、以及进行一场谈话都是非常重要的。它将帮助我们在谈话时头脑清醒和心态平和，从情绪中跳出来。
具体步骤如下：
1）注意事实
2）解读事实
3）觉察情绪反应
4）觉察期望的结果
这个FIRE工具在我们的生活中应用将是非常的广泛，今天我将和大家一起学习如何进行自我觉察和倾听。这里我分别给大家举例子来分享。
如何运用这个模型来做自我倾听，或者倾听他人呢？
我家早晨的一个例子：
“拖鞋不见啦：为什么我的拖鞋只剩下一只啦。”“儿子为什么我的拖鞋只剩一只了”，“亲爱的，为什么我的拖鞋只剩一只了”。先生在房间里连连呼喊。
“不知道。”
先生生气的大声说：“肯定是你们给我弄哪里去了。”
于是我就用FIRE做了这个分析。
自我倾听：事实：先生说都是你把我的拖鞋弄丢了——你拖鞋不好好放是你自己的问题，自己不好好找还怪别人——生气——希望他好好说话，表达自己需要。
倾听对方，我快速先尊重理了下：事实：拖鞋只剩一只了。他的解读是：都是你们不好，把我拖鞋弄走了。他就生气，对着儿子妻子发脾气，并指责。其实他的期待你们帮我找找。
表达：我问他：你拖鞋找不到了，说是我们弄丢的，你是希望我帮你找找是不。
他不好意思的笑了。
亲爱的伙伴们，刚才我分享了一个自己用FIER倾听自己和倾听他人的例子。邀请您也来做一个自我倾听吧。邀请您回顾下，在过去一周里的工作生活中，发生的被指责或者批评有关的事情，比如工作中被同事冤枉、被领导无缘无故批评，孩子和你顶嘴；或者说男男朋友说你不关心他等场景。请回忆一下当时发生什么事情？解读是什么？你当时感受是什么？期待是什么？请先用FIRE自我觉察下，了解下自己真正想要什么？自己情绪起来的那瞬间在想什么呢？或者我们也可以用这个来想想对方在想什么？我们该怎样去表达呢？
俗话说：学而不用就是无用。拆书帮RIA的学习就是让我们拆为己用。我们探索了不说或者不接受真相的四大杀手，以及如何用FIER去做自我觉察和倾听他人。您先回去试试吧，或许您会有一个不一样的发现，开启了一段别样的沟通之旅哦。期待您的分享。