冬日暖阳
认识慧娟的时候,我的日子正一团的糟。事业上,屡屡不顺。家庭也是一地鸡毛。
本科院校毕业的我应聘到了300里外的县城做文秘,本来这份工作适合半宅男的我,只是因为突然的原因,上司的司机生病,让我临时接替成他的司机。
也许是看我车开的技术比写文章得技术好吧,没有商量,这不是我想要的, 有心辞掉吧,它是一个事业单位,不辞吧,我实在干的没劲透了,这工作真成了名副其实的鸡肋。
家庭也苦不堪言,相恋四年的大学女友因为异地的问题和我分手以后,我就不再相信什么感情了。
看看含辛茹苦的母亲,日日期盼的目光,我又不想伤害她。二十七八岁的我没有什么挑剔的,逮谁算谁吧,正巧,上司把她做超市营业员的的侄女,介绍给我,除了身材胖以外,五官也还算过得去。既然舍不下这块鸡肋。就顺水推舟吧。
一个月以后领证,一年以后生下了儿子,看着自己的小版本,我才觉得,生活好像伸手不见五指的黑夜里有了一个手电筒。可是这手电筒换来的是,妻子的吵架由动嘴升级到动手了。
看着自己,白衬衣上仅剩下的一颗纽扣,我不是想把那个女人拉过来揍一顿解恨,而是想就这样,穿了一个纽扣的衬衣,永远离开这个地方。
就是在自己最尴尬的时候,我碰见了慧娟,她刚送女儿,去幼儿园回来,在我的面前,停下了。
看着我蹲在地上抽烟,慧娟看了看,可能是看见了我脸上被挠的伤痕吧,像是自己做了什么坏事,不好意思,又有点尴尬的给了我一个微笑。我连忙低头帮慧娟鼓捣她掉了的自行车链。
慢慢的,我们再见面打招呼,就这样,认识熟悉了。
我们俩住一个小区,一个5号楼,一个就是12号楼,自从结识了慧娟以后,上班下班我总是想早走一会,下意识的在路边等,有时候出差在外地,我的心像猫爪似的挠着,结婚后从来没有这种感觉,我知道自己是喜欢上慧娟了,
慧娟她也一个可怜的女人,贤惠,文静,在孩子一岁多的时候,丈夫在外面就有了别的女人。四年了,除了在夜晚,一个人偷偷的哭泣以外,慧娟假装不知道!
不是慧娟想活得这样卑微,而是,患有先天性心脏病的女儿,让她无论如何也不忍心离去。
我自己的日子何尝不是这样?母亲血压不好,有冠心病,绝对接受不了,离婚的打击,41岁守寡的母亲,对自己倾注了整个的心血,如今,孙子就是她的命。
我也深深的知道妻子最大的缺点不受蛮不讲理,不是彪悍,而是,她不允许我的离去,她认定了我一辈子不敢说离婚,母亲和孩子就是最好的筹码。
在这个家里,岳父岳母的存在,让我自己觉得,我就是一个保姆加赚钱的机器。除了往家里交钱,其它的事,跟我没有半毛钱的关系。以前我总以为自己是被上帝抛弃的一个人,现在我知道,慧娟也被上帝遗忘了。
每一次的吵架,每一次挨打,我都不会的告诉慧娟,可是看着我身上的伤,和悲愤的样子,她什么都明白。她除了陪着我落泪,一次次说着因帮不了我的抱歉话。尽管,他们彼此都想,抛弃所有,结合在一起,只要两颗心紧贴就可以,可是我们不能,慧娟也不能,慧娟的女儿的心脏修补程序,15岁之前才能完成。我自己的母亲,我可爱的小版本,我再也不能做伤她们的事情。
做情人,是两个人都不能接受的事情,我不允许自己婚内出轨玷污自己的人格,慧娟这辈子最痛恨的就是小三。
无论你怎样逃避,该来的终归要来的,分手的那个夜晚月亮很圆很亮,月光里,慧娟一次一次的流泪,她害怕失去我。
我和慧娟约好,15年后,我们在一起。慧娟又把这个话重复了一遍,15年后,两个人一定要在一起,一直到死,我们流着泪,拥抱在一起,我要记住这个女人,这个深深的刻在心里的女人。
离开的时候,慧娟有些悲哀的说,对不起,15年后,我不再青春貌美。
没有在最合适的,最好的年华遇见你,是我今生最大的遗憾!我重新拥她入怀,请你记着,遇见你就是我一生中最好的年华!
始于情,止于礼。
理智告诉我,当一份感情建立在别人的痛苦之上的时候,那就不再是美好,而是罪恶!
从那以后,我们再无联系,再不相见,我要求搬到另一个城市,我家那悍妇,在搬家和离婚的权衡之后,同意了。
三年前母亲突发脑溢血去世了,走时拉着孙子的手,是微笑着的。
时间过的真快啊,再有一个星期儿子就要高考了。这个年龄段段孩子啊,大多数青春期叛逆。我们之间却像朋友,每天早上我们一起跑步。儿子的喜欢健身,梦想六块腹肌。我也有我的梦想,我要身体健康,再身体健康!为了那个不辜负你的约定!
我也知道慧娟的女儿,四次手术都成功的完成了,姑娘出落的美丽大方,暑假里考进中国音乐学院。
离开慧娟14年了,14年的每一天里,我没有不想她。
我也从来没有像现在这样,活在今天,更期盼着明天……
可是,我还是被命运捉弄了,从殡仪馆出来,我感觉我的世界里再次没有了阳光,慧娟带走我的希望,肝癌把她的生命带走了。
人生没有回头路,回首往事,我还是感谢自己当初理智的抉择!毕竟感情不是人生的全部,活着,谁不是一边得到一边失去呢?
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