论家乡与归宿

我身体里流着芜湖的血，但喝的却是南通的水。

我曾经一度在思考我是哪里人，江苏老乡群安徽老乡群我统统都有，可是我认识的外专业的朋友几乎百分之八十是从江苏老乡会里来的，安徽老乡群就是一个再寂静不过的存在了，尽管我连消息免打扰都没有开。

但血浆的成分百分之九十是水，身体的百分之七十是水。

我每次说我南通的老乡，我姐都会骂我说那是什么老乡啊，我是芜湖人。可能对于我和姐姐来说，芜湖和南通确实是不一样的存在。姐姐待在南通的时间充其量不过是五年级到初一和一些零零散散的寒暑假，但对于我来说，南通有我整个童年的记忆，有我的大学前所有的青春。

那该是怎样的时光啊！

那我的家又在哪呢？我一直信奉着，有家人在的地方就是家，爸爸妈妈在哪儿，我家就在哪儿。家可能不需要一张写了谁的名字的房产证，不需要装修的多精致豪华，不需要摆满了各色家具。雷雨天下岌岌可危的茅草屋又怎样呢，天塌下来都有爸爸妈妈撑着，我有什么好害怕的。二十岁了，才发现小学抄的排比句一点不做作:家是永远的避风港。

除了背唐诗三百首，唱两只老虎，在寒风中不知所踪的黄色小兔子围巾，第一天穿就被楼梯划破的彩色雨衣，因为在厕所转角吓小姑娘被罚站黑板，上学路上被蜜蜂蜇到嘴巴，下巴磕到升旗台上缝了针爸爸还给我煮了鸡蛋，你看我这仅仅一年在芜湖蒋山小学的学前班生涯是不是丰富得要命？？？

是呀，我得感谢芜湖，这个give birth to me的地方。像我这么有趣的人生，一年就足够多姿多彩了，那怎么想象我在南通从一年级到高三的十二年呢？可能是像五彩弹珠乱蹦娃娃机爆炸拯救银河系那样经典且永恒。

写着写着就发现，为什么一年的学前班有那么多有趣又弱智的事情，你相不相信这个世界上所有的一切都是有生命有感知的？因为它知道我在蒋山小学的记忆只有一年，所以拼了命的要把所有值得记住的事情通通印在我的脑子里，让我一辈子也不要忘记这个地方。

那我也突然就明白了，为什么我会在大学的每个学期都摔一跤，还很惨很蠢的那种，因为我说我过决不在南昌待超过四年，可能是它觉得四年太短，所以要给我留尽量多的难忘的经历，让我一辈子也不要忘记南昌。好啦好啦，我不会忘记的，这是我的命，四年足够我用一生去回忆了。所以别让我再摔跤了好不咯？

写的题目是家乡与归宿，而不是故乡。我以为故乡永远只有一个，是芜湖，故乡有故人，有故事，有故地，有户籍。它是我的根，是不会随着时空的推移而改变的一种存在。南通是我的家，但我却不敢用 乡 这个字，原因未解。我总怕说错话惊扰了哪方神圣。

但我厌恶做一个飘泊的异乡人，因为我不孤独也不凄苦，我讨厌孤独和凄苦。

归宿却是有爱的地方就有的，它是一种宽容一种怀抱。你愿意接纳我，就是种让人想流泪的温暖。那是一方水土一种人情，我之前说我不喜欢长沙，不是因为它不有趣，而是因为它不够温柔，或者它仅仅是刚好没给我想要的有容乃大，它热情却不热诚，我就不喜欢它了。我喜欢杭州，爱它的礼貌儒雅，端庄温柔，走在夜里星光璀璨的南山路的时候，真让人想一辈子待在那里了。那满树满街的灯，我把它们叫做星星。

归宿是一种心灵相通，我们愿意互相接纳，交换灵魂，那就是了。

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入夏了就有点老年人作息，今天五点多就自然醒了。推送了快一年的QQ天气还是南通通州，今天终于点了进去14到26度，然后才提醒我切换到所在城市南昌，切完之后就有些后悔，早知道就不点进去了，就让它永远给我一大早就看到爸爸妈妈住的温度好了。

但我又不想再多点几下切回来，果真是每一步操作都在消耗着人的耐心。不再是说以前追求简约是为了装个高逼格，而是真的讨厌繁琐的东西，清清爽爽的让人看得满心舒畅。

做了乱七八糟但也暗爽的梦，梦见姐姐和妈妈，大概就是我们很穷在摆地摊，抓住了买东西没付钱的讨厌老大妈。然后被子又横过来盖了有点冷然后就醒了。我就突然懂得，贫穷和苦难绝不是让人不开心的源头，甚至是快乐的发源地，穷开心不是没有道理的。

虽然现在让我解忧的，只有暴富。(摊手状)

我以为我会写很多南通的东西，可是我没有，写的倒是些零零散散的记忆。你让在千字以内讲一个养我十几年的地方，这不存在的。光是我遇到的人，就可以讲上三天三夜，就算从小时候偷家里的糖给我吃的小男孩说起的话。

那我到底是哪里人呢？

答:天下之大，我怎么知道！