坚强吗，我也不想啊！

我一直开玩笑说:“嘿，我可是站在我家食物链顶端的人啊！”的确，站在食物链顶端，从小，在那个重男轻女的年代，我作为一个女生没有受过这方面的任何委屈。从小到大，所有人都疼着我，爱着我。同时他们的宠爱不是没有原则的，在一些问题上教育十分严格。我感谢他们把我教育成为现在的样子，进退有度。

但是，作为一个所有人疼着的人，我也必须承受着我可能承受不了的压力。由于特殊的家庭原因，我们家长年就三个女人。我，我妈妈，我妹妹。我妈妈是属于典型的中国妇女，但是她大事也是可以把握的了的。而我妹妹比我小四岁，她基本什么事都不用操心，每天只需要烦恼成绩考差了，妈妈要骂我，我该怎么办这种问题。我妈妈基本家里大事小事都和我商量，小事我决定，大事我提出意见然后她在我的意见上加工，然后执行。有人觉得，我的生命里一直缺失父亲的角色，我会不会变得内向，懦弱。我的答案是不会。我作为家里的半个男人，我能手提大米，肩抗煤气罐，我也能自己换灯泡，我自认为我不比男人差。既然家里没有男主人，我就当家里那个能让妈妈妹妹依靠的人。我的手机夜里是一直开着声音，不关静音的，因为我怕他们出了事找不到我，我不知道他们出了什么事。有什么事我都可以自己憋在心里。说句不要脸的话，我觉得我已经可以撑起家里的半边天了。

有时候夜里自己躺在床上的时候，想一想，我真的特别想哭。小时候朋友会说，我爸爸怎么怎么样了，带我去哪里玩了。长大了，他们会说爸爸烦死了，又说我了。他们虽然有时候烦爸爸，但是他们无助的时候爸爸会给他们意见。我好像只能自己撑着，撑不住了就自己哭一场，明天早上起来，继续笑着对妈妈说早上好。可是，有时候想想，我真的希望有一个人，可靠的能让我依靠，我也想有个好爸爸，我也想什么事都不用想那么多，想做就做，自己开心就好（虽然我偶尔也放纵自己去做），我闯祸了，我可以撒娇就有人替我向我妈妈求情。每次，好像都是只能想想，醒过来就要面对现实了。

我现在的性格中有五分温柔，同时又带了五分的强势。我对外就是女汉子的形象，累了就一个人哭一场，哭累了就睡，然后明天起来我又是一条好汉。我现在什么不求，只愿我如果有来生，能有一个美满的家庭，有能为我遮风挡雨的人。