应该熬夜的时候不知道熬夜的滋味，不该熬夜的时候却学会了熬夜，习惯着熬夜。我怕我晚上喝醉后不经意间脱口而出的是你姓名你的电话号码，我甚至怕我在晚上喝醉后会一个人说着想要见你的胡话。从前，我以为坚持会让人变强大，现在，我才明白，原来真正让人强大的 是放下。
只不过我忙忙碌碌的苦苦寻找我想要的生活，虽然不明确我到底想要什么样的生活，在此过程中，我把快乐留给了掠过身旁的风，却忘了把问候捎给我的好友。我把朋友圈缩得越来越小，没有断了联系的人少之又少，说好的抽时间给朋友打个问候电话，却迟迟没有打出去，已经记不清好久没有打出去过电话了，偶然间的一次电话，才意识到，曾经常常一起开玩笑的人好久好久都没有问候的话语了，好久好久没和谁好好谈谈心了，也好久好久没有和谁互相倾诉最近的忧愁与欢愉了。
忙忙碌碌中，我在庆幸中又带着丝丝失落，我是乐观的，可是骨子里却带着忧伤的气息，明明想要写积极乐观富有正能量的话语，却又不知道文字中怎么会隐藏着丝丝苦涩，流露出丝丝哀伤。有些过去总会过去，有些过去总在你心里永远过不去。在今天， 可爱的数字又来了 三十三。我的心上人，想说的话都是有关与你，我的意中人，想做的事都与你相关。岁月流逝非但没有把这种情感减弱，反而像根一样深深扎着，越扎越紧，越扎越深。
我在另外一个城市里努力生活着，没资格再听一句你有牵挂我，更没有机会听你说你看到我心疼你会难受，可是，我不信任异地恋，我选择着信任你，我恋你，你知道的。太深的爱恋和太深的隔阂，都是神秘到难以琢磨的。或许，你也很满意现在的生活，你很好，只是少了一点点责任感，我也不差，只是少了对人关怀与体贴的温柔态度，我不知道，什么时候才能褪去青涩的一面能够独挡一面。现在对于我来说，更多的只是 偶尔会有想起的孤独感汹涌而来，让我倍感孤寂，百感交集。
我不明白夜深人静的时候，为什么脑海里还会浮现你暖暖笑意的样子，紧紧地相依相偎的样子，耳边呢喃着那些暖意歌曲的样子。有些时候，能深深切切的感受到心里空空的，像一个硕大的无底洞，没有受宠若惊，没有波澜起伏，只有喘息着的疼。终于失去了一直都在害怕失去的人，就好比一直悬着的石头终于着了地，却砸到了自己的脚，殊不知，十指都是连着心的，转换来转换去，依然在你身上某个地方偶尔让人喘不过气来，可能，就仅仅是我理解的失恋，一种可以用语言来描绘的失恋。我问我自己，不过是失恋，怎么却连呼吸都变得如此胆怯?不过是一场失恋，怎么酸甜苦辣，都应有尽有？
我不清楚，这份特殊的情愫还会持续到不知多久 多远，你可能不知道， 我从前的内心都是忧郁的，寂静的，多愁的，甚至是孤独的，当我回头知道你在身旁的那一刻起，我把你当成了我此前最重要的决定。这世间，没有谁绝然的对也没有谁绝然的错，也没有谁罪不可赦，我们既然有活着的乐趣，就应有承担任何后果的责任，包括承担着心疼的责任。
这是一个纪念日，一个忆苦思甜的纪念日。我的心一半已经死了，一半还为你活着，但愿因为你 ，能填充着我的空白格。我刚刚哭泣过，因为不知怎的，我突然想起拥抱时的画面，想起分别前一晚撕心裂肺的疼痛，想起三十三天之前的温馨与苦愁。这个特殊的月份，令人沉闷，又令人暖心，它逝去了，逝去得那么的顺其自然，却不能再让人随遇而安到安之若素了。
时光易逝，在三十三这个特殊的纪念日里，我观察着自己的心，却发现里面还住着你，三十三天里，像树的根一样，越发的越扎越紧。
丘比特的金箭曾路过，新的生活开始，我爱你，意思就是说：我祝福你。或许我会越走越远，远到忘了曾多么的在意过谁的我自己，远到忘了其他人，甚至远到忘了与你有关的所有，会像从前一样高傲而有胸襟又不缺柔情的努力生活着。
撕心裂肺的是爱恨交织，这句话包含的内容超越我从前有过的情感，阳光还温热，岁月还静好，虽然没有了依然如故，但我曾执念。生活没有所谓的一成不变，或许，有一天我会想起，我曾一往情深，尽管体无完肤；有一天我会想起，我曾一念执着，尽管痛彻心扉。
我向天主祈祷，祈祷你能安好，祈祷天主抹去我的错误和我们的错误。爱恋是一种崇高而又神秘的品格，在这弥足珍贵的日子里，我的罗密欧，我不能对你微笑，不会爱得更深了，我们之间的心不会有更炽烈的火焰了。从某种意义上来说，我们都没有失败，我没有败给谁，反而得到了很多的东西，因为学会了担当责任，学会了怎样去爱人，而不是幼稚的一哭二闹三上吊；也不是像对待仇人一样去伤害我曾在意的人；也不是太过尖酸刻薄的去痛恨；更不是心理扭曲的去打骂或者是去无情的责怪。因为特殊，我放弃了再爱，因为太心疼，我选择着不勉强，可是，此刻的我，不知为何，在我的左心房里又开始隐隐作痛了......
我的意中人，我分担过你的忧伤，感受过你的愁闷与苦甜。失去和再生， 都需要太强的勇气，而这种太强的勇气又令人烦恼，烦恼得像漆黑的夜，黑得看不到出路。我不想写懊悔丧气的话语，我承认，在对你做出了重要决定之前，我之前有对除你之外的人用过情，动过心，只是那时的我，不敢去拥有，不敢去接受，所以我最终还是选择了放弃。我扮演着一个胆小鬼的角色，一个懦者的形象，害怕彼此伤害以致彼此伤痕累累.疲惫不堪，所以我一直拒绝着一切的开始，殊不知，那种举棋不定，犹豫不决的关系对人的伤害依然是那么深.那么大。而现在，我决然不会去想要拥有我曾经动过心的人，因为我绝不允许我自己再变成我曾经最厌恶的那种女人，我不想与我相处的人感到不舒服，或者掉价。而对于你，你是我史无前例的唯一的最重要的决定，也是我的意外，你我之间的开始是我的无法拒绝，而你我之间的结束是我的无法抗拒。
在这可资纪念的日子里，丘比特的金箭曾路过的日子里，感谢有一种瞬间让我感到永恒原来真的存在过，在那些可资纪念的日子里，那种瞬间的永恒叫丘比特，叫潘多拉，它是美的，美得不可说，不可拟，且不可想不可名状。抬头道不尽感激，低头说不尽惭愧，有你迁就的日子，甚是感激，没你的日子，我不会刻意去怨恨，我想我不会再说着我有多想你的那些胡话，我想我不会成为脆弱的代名词，我想我只会觉得我多幸运，微笑过，疼痛过，这是一件既忧伤但却美丽的事情。
其实，我很羡慕那些一转身就能与别人相爱的人，这里的爱可能不是所谓真正的爱情，暂且模糊的定义为爱恋，或许，他们没有太多的感伤，他们能够及时行乐，不会活得太累，亦不会在自己想要的东西上顾虑太多。一路走来，离合聚散多得足矣让人眼花缭乱，成长付出的代价太大，因为成长，失去的太多，抓不住的太多，留下的遗憾也太多。我们生活得太草率，顾虑的事情太多，也太轻易选择放弃，但是，任何一个人出现在身旁都有其存在的意义，我的世界，你没有奉陪到底，但是，我们却曾来得及参与，我的错误和我们的错误都该应该被原谅，我将把我的温情留给热烈的明天，我追逐的明天。
非关情太薄，犹恐动情痴，你给的幸福总该还的，我依旧还记得我的梦，乃至还记得你的梦 ! 我不清楚我究竟还在期待着什么，也不确定我究竟还在等待着什么。我只知道，就算是一个人也要好好活，我只知道，直至现在，我还是习惯着一个人，我仍然婉拒着所有的开始。
以上是离开后第33天所记下的心情，那时的三十三，现时的与我无关。现在与我而言，我几乎习惯了你的不存在，习惯了一个人扛下所有。
时间带走的是感情，带走的也是惦念，时间是个好东西，它能让有意义的东西能够越发的醒目，它能让无价值的东西越发的模糊。现在，你有你想要的生活，我过得也还不错，你怎样都与我无关了，我不会刻意的去记恨什么，不会去祈祷什么，也不会像疯子一样去打听有关与你。
现时的你与我无关，我想过有意义的日子，我不想被日子当成狗来遛。
许多年以后，在车窗外看见你的身影，想叫司机停车，想极力拍打车窗叫着曾经叫你的名，想再一次在你肩头痛哭一晚。然而事实上，我还是会选择静默的呆在位置上，看到彼此渐渐渐远去。尽管可能心在滴血在疼痛，我也会把呐喊尘封，直到看不到车窗外的身影，这只是因为:现在的你，与我无关，我们再无任何瓜葛。