聊坏了

黄小鸟病了，男同志还吼他。

我说你这是以大欺小，倚强凌弱啊。

男同志说，那等她恢复了，我打得过她么！

男同志也很奇怪，平时和和气气，一到饭桌就这也看不惯，那也惹他厌。

谁在餐桌上出了状况，他肯定没好脸色。以前对我，现在对鸟。

我看着他在餐桌上这儿吹毛，那儿求疵。。。不断挑刺儿，

忍不住跟他说，黄小鸟一上饭桌就找事儿这毛病，我也算找着根源了！

我妈在浓油赤酱的大上海腌出了白白净净的东北大酸菜！

我说最好喝汤。渍菜粉也行。

男同志说，。。。看来酸菜馅儿饺子，想都别想。。。

我说可以啊。

他说那你吃啥？喝西北风。？

我说那我做不到。因为我根本不知道西北方向。

男同志说，差不多就行了。你还非得正西北？

我说，不行。口味必须要纯正。

男同志没说过我还把自己绕进去了，就打自己的脸（开玩笑）。

鸟以欣赏的眼光微笑地看着。。。

等男同志停下来以后，她转过头对我说，让他来一次！！！

我说，以后吧。这机会有的是。

男同志说要买面粉烤饼干。虽然男同志在烘焙之路上历经坎坷，但他从没放弃。。。其实有时候“知难而退”也是一种美德。。。

男同志甚至不顾人家面包机“零基础零失误”的口碑，都能烤出巨难吃的面包。。。

这么说吧，就连我那个啥都舍不得扔，啥都能“将就吃”的妈，一看见男同志又烤面包都禁不住皱眉。

虽然如此，我仍然说，好啊，顺便又推荐了糖粉和抹茶粉。

我说虽然我不玩这个，但我积极支持。

男同志说，就是。万一哪次成功了呢！

有种成功，不可预见。。。且，不可复制。。。

男同志买的“苏打饼干”要过期了，我特地拿出来放在了明显的位置。

然后提醒了他。

然后他说，原来放在这儿了呀！我一直都是在储藏间找的！怪不得找不到。。。

我看着他，气得想笑。

昨天我刚拿出来的，之前一直在储藏间。。。

他竟然还说“一直在储藏间找”“找不到”，振振有词，说得跟真事儿似的。

男同志翻了翻白眼，啊啊啊落荒而逃。

扒瞎也不做做背景调查。。。

我号召男同志该睡觉了。男同志说，等会儿。

我说，你还不困啊？

他说，是啊。

我说，那太好了，给我按摩一下肩膀。

哈哈。

我让男同志给捶捶左腿。

男同志给捶了。

我又让男同志给捏捏右腿。

男同志给捏了。

然后我对男同志说，干的不错！经过考察，我认定你现在有资格给我按摩胳膊了！

男同志傻眼了，说，你这就是套路！

男同志问鸟，是先把爱吃的吃掉，还是先吃不爱吃的。

鸟说，先吃不爱吃的。

男同志马上说，我也是！

然后问我，你呢？

我说，我先吃爱吃的。

男同志说，你看你跟我们就不一样。

我说，我以前也是这样，后来我就变了。。。

我想着，万一有像你们这样的人呢。。。

嘻嘻

我教小鸟吃尾骨上的肉，

还让小鸟吃蒜薹炒肉里的肉末。。。

小鸟吃得满嘴流油。。。

我跟鸟说，关于吃肉这件事儿，妈妈还有很多经验。

男同志不屑，说，人家日本的妈妈都教孩子如何泡梅子酒。。。

我说，中国妈妈都教孩子绣花。。。

男同志说，那你教小鸟绣花吗？

我说，当然不。教绣花，那是干活，教吃肉，那是享受。

谁是亲妈，立见高下！哈哈。

我感觉男同志有点被我聊坏了……