你所有的不安都源于对自己的放纵

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2016年伊始，我发了一条朋友圈：

2016年，只爱自己。

那一天，我剪掉了及腰的长发，也跟男友说了再见。那一天，我打算重新过我的人生，我想尝试着爱自己，多一点。

如今已经是下半年了，我很不情愿的承认一个事实，我失败了。

现在的我，已然失业将近一个月，对自己的未来还处于茫然之中。出行了一个星期，我还成功丢掉了每天背单词、看公开课、写公众号等等的习惯，直到现在，才终于开始打开文档码字。

不过一个星期没处于学习的一个状态，我就开始觉得不舒服，可笑的是我养成这些习惯也不过一个月，可见我前二十多年过得是多么的浑浑噩噩。

二十多岁的我们，经常都是处于迷茫、不安的一种状态。觉得自己不够好，却不知道自己该往哪里使劲，未来好像蒙了霾，怎么也看不到，每个月领着三两千的工资，永远是拉低城市平均工资的罪魁祸首，明明还年轻，却觉得自己满身沧桑，身边的96、97后一个个比你有本事，赚的比你多，吃的比你好，玩的比你嗨，连孩子都可能满地打滚了。

我们总是惶惶不安，又碌碌无为。

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不是奋斗二十多年，上完大学，这个社会就是我们大展身手的地方了吗？怎么一下子老师家长们所说的金科玉律全部都变了呢。

你读了十几年的书，到头来不过换来一个月三千块的工资，你想要赚钱，赶上父母老去的火车来临之前。你也想要一身本事，叱咤风云一番，可是到头来发现，自己除了读书不咋地，连一样能拿得出手的本事也没有。

活的像个窝囊废。

我们总是害怕未知和改变，总是习惯去仰望别人的成功，总是习惯对自己说不“NO”，总是习惯对自己放纵。

大学四年，我几乎把所有的时间都花在了追剧上。我拒绝去图书馆，因为太远；拒绝背单词，因为太枯燥；拒绝弹吉他，因为手指太疼；拒绝去玩，因为太累；所以，四年下来，我除了知道鼓浪屿，再也不知其他，我的吉他蒙了厚厚一层灰，英语也变成了渣子水平。反观我的舍友，有每天跑自习室的，有每天学习制作视频的，有搞科研项目的，一个个都成了大神一样的存在。毕业以后，有人出了国，有人去了银行，有人读研，失业的名额变成了我的了。

我给了自己太多的理由和借口，放纵自己一步一步沉沦，所以成功也慢慢对我关上了门，再关上了窗，再堵死了缝隙，不给我一点希望了。

瞧，你总能把自己作死。

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我想要喜欢自己，对自己说“YES”。

我再也忍受不了这样的日子，没有目的，茫然失措，被动，无能，不安。

总是想要改变现状，那就改变啊。干嘛只是想想，再想想。方向那么多，你又不是真的废材。你能忍受自己花二十多年时间碌碌无为又哀怨连连，为什么不愿意去真正改变一下自己，走从未走过的路呢。那个无能又不安的未来你已经能看到最后，可是，新的未来，你或许能找到新的惊喜。

我们都需要一个时间去修炼自己，去努力的改造自己。就像一块粗糙的木头，需要一刀又一刀的雕刻，才能成为一个精美的艺术品，不动刀子 ，那估计只能成为烧火的家伙。

你所有的不安和恐慌，都是因为你察觉到庸庸碌碌可能就是你未来几十年后的样子，你害怕成为那样的人，想要改变，却又害怕改变。因为对自己放纵太久，严格太少。让我们一起做个约定，好好努力，做一个连自己都爱的不行的姑娘。放纵了自己二十多年，该回头做点不一样的事情了。

当你反问你自己，如果我是个男的，会愿意娶我这样的女孩吗

这个答案，会告诉你你是否需要努力。