写给22岁的自己

 一直不太会用文字来描绘自己的情绪，总觉得这种无形的东西有时候很复杂难以表达出来。当然，归根结底还是自己的表达能力有限不会用华丽的辞藻跟各式修辞也会常常想不到引用谁谁谁的名人名言。还是要多读些书才好，至少以后抒发感慨时思路清晰不用纠结半天该用哪些字眼跟句式。（其实是睡不着，突发感想，也有所谓些许矫情，想写点什么东西来。）        要说到我是个人什么样的人，还真不知道该如何定义自己。除了特别亲近的人之外，其实不大愿意把自己的情绪或者故事说给别人听，因为没人会在意，或许根本没人想知道。你不是大明星，不是国家领导。不是成功人士，你只是个无名小卒，没人想要关心你的生活琐事，大家都有自己的世界，有各自的故事，过着各自的生活。          我有个不好的习惯，经常喜欢删一些东西，自己的朋友圈也好，空间也好，微博也好，等等。只要是发过的东西，要不第二天删了要不过几天就删了，其实都是些无关紧要的，比如自拍，比如唱过的歌，比如吃了些什么，做了些什么，跟谁谁谁在一起做了什么。其实只是当时想与人分享我觉得是快乐的事情，可是后来又觉得其实挺无聊的，可能也有人觉得你很讨厌很烦天天发的那些乱七八糟的东西，觉得你的人生也就这样了，每天吃喝玩乐中度过，可能一辈子也就那样了。删东西的另一个原因，是我害怕被人了解，比如你刚认识了新朋友，他可以通过比之前发过的东西来大致了解你是个怎样的人，我其实比较怕通过这些来窥探你的过去。总有人在不认识你了解你之前就已经从别人嘴里听说过你。你永远不知道自己在别人嘴里是什么样子的。一千个读者就有一千个哈姆雷特。一传十，十传百，原本的事是什么样早就已经不重要了变了味儿了。被误解被诋毁也伤心难过委屈过，也经历过欺骗背叛，也经历过不少打击，但是我任然每天都没心没肺的笑。掩饰也好，伪装也罢，只是不想怨天尤人，不想对生活失去希望，也不想自怨自艾，不想变成自己讨厌的样子。可以说我傻，可以说我蠢。引用《桃花庵歌》里的诗来讲，就是别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。            总想活在自己的围城里，外面的人进不来，里面的人不出去。可是心中即使筑起层层堡垒，当心动时又飞蛾扑火奋不顾身。来来往往，走走停停，过客终究是过客。久留不走只能是一厢情愿罢了。不再试图挽回不属于自己的人或物了，太费心费力，如同握不住的流沙终究会消逝。      对于未来一直都很迷茫，如何定位自己，以后想做什么都没有一个明确的方向。总喜欢活在当下，觉得未来还没来，想太多也没用，计划赶不上变化，永远不知道下一秒会发生什么，总觉得人世间一切事物都是老天爷安排好的。其实我不是相信宿命论，也知道未来是要靠自己去努力创造奋斗的，所以，以后遇到不尽人意的事，多从自己身上找原因。努力的程度了还不够，想的太多，做的太少。     很爱幻想，幻想去想去的地方，做自己喜欢的事，遇到些什么人，发生些什么故事，幻想的多了都有些不切实际了。所以，我到现在还是无所事事碌碌无为。关于我应该要怎么做，道理都懂听的也太多，只是要尽快的走出自己的象牙塔不是一日两日之事。总觉得外面的世界很危险很复杂，走向社会了自己也许就没那么单纯了想法就会变的更现实，当然，人也会变的更成熟。所以每当尝试着不去逃避自己勇敢面对的时候，觉得自己有能力独当一面的时候，但结果换来的是一次又一次的打击，所以又缩回自己的塔里去。                               说了这么多其实自己也不知道在讲什么，纯粹想到什么写什么，思维比较混乱，也是第一次写这些。因为很多事情喜欢放在心里，留在回忆里。但后来一想，记忆总有消退的时候，当某天回忆不起当时发生的事时，何不如用文字来记录下来。刚开始也许写的不好，但是慢慢练的多了总能写出些心得体会来吧。不为让谁看，只是想记录自己的想法，留给以后的自己来看时，会有不同的心情，一路走来，不断成长。                   （PS：祝自己生日快乐）