我的程序员老公(是的,后来我们结婚了。

《我的程序员未婚夫》续集


01

就从结婚闹洞房开始讲起吧……

闹洞房大约等于正大光明的黄*暴现场。

所以,呜呜呜呜呜呜,小火车来啦~

那帮哥们在程序员的腰后栓了一根绳,绳子一头绑着一颗红枣。

规则是:程序员需要前后晃腰让绳子在两腿间甩动,然后要求我用嘴接住那颗枣。

(画不出来,自己脑补~)

这个真的很难,我又不是善于接飞盘的狗狗!

规定时间内失败了两次,程序员挨了两次皮带打屁股——所以,洞房花烛夜的真相的这样的。

然后程序员一边晃腰一边教我:

你注意观察这个抛物线的规律!

根据牛顿第二定律,枣在到达顶点是速度是零,你就在那里接!

……

全场哥们都笑懵逼了。。。。

好吧,当晚,在大哥的指导下,我们利用了数学排列组合、物理力的作用等通过了全程大概十种调戏。


我当然没笑,因为他在生活中也这样——

02

程序员的公司就在我们家最近的地铁站旁,每天下班他会在地铁站等我一起回家。

一整个冬天的回家路上,我:来,亲一下嘛~

99%都被程序员一把推开了,拒绝的理由都是:有静电。

(有个鬼啊!!!)

然后他回家到第一件事就是!

拿出钥匙在暖气片上蹭蹭:先放一下电……

(戏演的挺全的还)

此处不用怀疑性取向,他的两任前女友都可以证明。

03

我有一毛病“不出门就不愿意洗脸”(很多女生都这样啊!至少范爷也是嘛

某周六早饭。

程序员:布朗运动,你知道么?

我:不知道啊,那是什么运动??(一脸崇拜)

程序员:一块金和一块铁,贴着放在一起,时间久了,他们会互相渗透,金里面都会有铁了……

我:哇哦老公知道的真多!

程序员:你的脸也是一样的道理,你再不洗,脏东西就渗入了……

……(套路真深)

后来剧情再反转!!!他上面讲的是忽悠我这个文科僧的!

自己说完后默默觉得可能记错了,就又默默查了一遍。。。。。

我的程序员老公(是的,后来我们结婚了。_第1张图片

04

周末,俩人躺床上看电视。

我:我要吃荸荠,老公给我拿~~~

程序员:你自己不会去拿么?!

我:我老公疼我啊~~(撒得一手好娇

程序员:“疼”是动词,古文中有使动用法。“疼你”可以理解为“使你疼”——

然后,丫在我胳膊上掐了一下!!

问:我疼你,疼吗?

贱笑着滚去拿来了荸荠(念做bi qi,不客气)。

05

买了一双小红(婚)鞋。

程序员:你这红色不正。

我:挺好啊,这么红。

程序员:你这是静脉血的颜色,动脉血才红。

我:……

(能说人话吗)

06

程序员长期坐着,估计腰肌劳损了,腰疼的不行不行。

程序员:人类进化的太不好了,怎么能这么轻易的就腰疼!

(耽误了人家的学习大业)

ps:有次,程序员摸着人家xiong部,很认真地感概:生物的进化真是神奇啊…

07

打台球。

我:这个球该怎么打啊?

程序员:你自己看,没学过物理啊。

……

我:我该打哪个啊?

程序员:哪个都行,反正也不会进。

……

我:你快教我一下这个该瞄准哪里啊??

程序员:师傅领进门修行靠个人,自己悟。看着我怎么打,打球要有思路,思路要明确懂么

……

(这种师傅也太凶残了吧……嘤嘤嘤)

(我只能打他一顿了)

08

给我讲他幼儿园的故事:

程序员:幼儿园老师跟我妈打报告说我上课了都不往教室里进——哥当年就很牛逼吧!

我:(呵呵),你是不是太傻,不知道打铃了是要上课啊

程序员:我知道啊——打铃要往教室跑,但是铃不响了,我为什么还要往教室跑?

我:……

(这逻辑思维,没毛病!都怪铃声不响个十分钟……)

09

我也想做个萌妹子,然而……


我的程序员老公(是的,后来我们结婚了。_第2张图片

10

他经常会用他“独特的幽默”惹我生气。

某周五,晚上

程序员:媳妇,我好久没惹你哭了啊……

(此处请让我先翻个白眼。

我:你好像还很得意啊!惹我哭一次你知道要耗费多少感情么!每次我都在心里默默的骂你十万遍傻逼!

程序员:啊,你怎么骂的啊?这么牛逼!程序都运行不了那么快!

MD,我居然被逗笑。。。


天蝎座的“幽默”是这种风格的——

11

一大早醒来,本姑娘含情脉脉的看着程序员:老公,你真好看 。

程序员也看着我,蜜汁微笑几秒钟后

他说:可你呢?

12

早饭时,我在啃梨,程序员盯着我看。

我想:呦啥时候这么深情了呢~~~~

于是,我冲他眨巴眨巴眼(俗称抛媚眼。 )

程序员:给大爷剩点梨!

尼玛……

13

晚上,程序员躺那儿:去给我端杯水。

我:凭什么?!不去!

程序员:因为你是我媳妇,只有你有这权利,别人可没有。

(……我只能再打他一顿。)

14

我:我说“帮我打开微信”Siri 就给我打开了,它好厉害呀!

程序员:你说“别给我打开微信”,它也会给你打开的。

它确实又打开微信了。

15

给我买了一颗椰子。

我:椰子好重啊,牛顿当时要是被椰子砸了……

程序员:那就成了你了。

16

给程序员买衣服,他选了一条颜色很浅、宽宽大大的牛仔裤。

我:这太难看了吧!

程序员:挺好啊,你看人家乔布斯演讲的时候穿的也是这样……

我……(是一颗小)草

17

打开程序员的kindle,发现他在看这个……


我的程序员老公(是的,后来我们结婚了。_第3张图片
挺难得啊,有自知之明。

程序员人生格言:活到老学到老——

18

电梯里,两位女性在聊天。

A:我老公每天都十点多才回家。

B:我家那个也是,他都十一点多到家……你家那位做什么的呀?

(明摆着是码农啊)

A:做技术的。

B:我老公也是!

哇,我家程序员七点就能下班了呢!

然而,他到家后会在电脑前学习到十一点。

19

我的下班时间:学科目一+踏步机踏步+看三集生活大爆炸。

程序员的下班时间:看代码+看代码+看代码。

20

2016年1月21日 ,微博记录

最近程序员对我温柔了很多呢——

以前我无聊了凑过去的时候,

他会严肃地说:呀,别打扰我学习!

现在我凑过去的时候,

他会笑着说:呀,别打扰我学习呢。

21

程序员买了电动理发器,给自己理发好几年了。

后来我成了御用理发师。

理发时,我跟他商量发型、头顶、侧面、后面的头发长度。

程序员:你少说话,我脑子里还在改代码。

……

22

出去玩儿。

在某寺庙的“义务讲解导游”的套路中被套路到“算命、许愿、留功德”的小屋里,

不得不留点“功德”玛尼保平安。

我俩是完全不信这些,但是尊重的。

我在人家给的“符”上写愿望,那个和尚跟程序员聊:您是做互联网的吧!Balabala。。。。

出去后,程序员还跟我嘀咕:他看得还挺准啊,都能算出我的是做互联网的。

我:……难道他不是看你的头发猜到的吗?

(哈哈哈哈哈哈,嘴贱谁不会啊?)

理工男么,对我好的方式是这样的——

23

小假期,出去玩。有次我俩分开旅行。

(他要看文物古迹,我要去沙漠浪迹。)

程序员送我时,问了一路: 钥匙带了吗 身份证带了吗 学生证(雾)带了吗 ……

啊啊啊啊啊!他为什么要不断质问我的智商??

24

初夏半夜,困得要死但被蚊子吵/咬醒。

程序员:“你用被子蒙上眼睛我要开灯了”。

然后找了半天打死两只蚊子。

虽然我闭着眼蒙着被子,半梦半醒,

但我想程序员打蚊子的样子一定很英雄。

25

我不在的时候,程序员买三个包子就凑活了晚饭;

程序员不在的时候,我就会去吃蛋糕烤冷面烤串麻辣烫等他不让吃的。

26

2月29日 10:20 微博记录

程序员一大早给我发了个红包——人类有粑粑以来第一回。

居然还写了“情人节快乐”,打开内含3.5元(此处手动笑脸)。

我使劲想了想:今天啥节?啥纪念日?我怎么不知道!

逼问下,程序员:

今天是微信零钱免费提现的最后一天——我就这点钱,都给你你把你的零钱赶紧都提走吧……

27

我:发个朋友圈表扬我一下呗!

然后,一年发不了五条朋友圈的程序员勉为其难的答应了我的要求……

如图。。。


我的程序员老公(是的,后来我们结婚了。_第4张图片

28

我:娶到女神是怎样的体验啊?请回答

程序员:女神就消失了……

(虽然,我知道他会这么答,那么问一下就能抓住把柄了呀!)

29

我:我们老板说能写一个阅读量3W+的文章就可以奖励2000块耶!

程序员:然后呢?

我:我可以再卖一次你的“光荣事迹”吗?

程序员:……IT桔子不是挺正经一公司么?老板能让你这么玩?

我:确实,桔子的主要用户是投资人,天天来查看我们新收录的互联网公司、看互联网发展趋势、跟我们要项目去投资。。。。但是!难道作为程序员——潜在的创业公司CTO群体,不应该最有觉悟让自家CEO来IT桔子建个档、亮个相吗?这里已经有35000+互联网公司了啊!

(再说了,写给投资人看的文章,就算所有投资人都看了,阅读也到不了1w啊!)

程序员:好吧。但是写我你要保证客观点,不许黑我。

我:么么哒!得奖了带你大保健!给你治治腰哈哈~~

(平时你损我,写字这事儿,我总得反弹回去吧!你天蝎,可。。。我也是呀。)

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