杂感交集的夜晚的绵长自我独白

深夜里竟然尤其的清醒，那就在深夜来顺着思绪游走一下吧。

图片发自App

接受爱和给予别人自己的爱，好像听起来并不是那么冲突，但是好像难就难在两情相悦。给予别人爱并被别人欣然接受，这是一件值得幸福的事情，甚至，这也是一种肯定的感觉。但是接受不属于自己的，或者可能自己驾驭不了的爱情，好像就显得勉勉强强。

但是人有的时候真的会很奇怪，明明不是自己起初想要的东西，明明自己嘴上好像有点儿不情愿，但是招架不住，有时候会在一种莫名的情绪之上就莫名的接受了。然后，就突然不知道该怎么办了。进退维谷，好像说的有点像这样子的意思。其实一点不喜欢最近的自己，感觉有点像个“怨妇”一样。感觉自己好像从来没有那些伟大的情结，好像从来也没有想过有没有哪一天自己会变成这样的人。感觉自己小脑袋瓜子里装满了一些东西，好像心中有一个秘密，无法与人言说，但是它又按捺不住的奔涌。然后就依然用一句俗气的话语来说，就是想的太多，做的太少。

有时候在想，人，到底到什么时候，才会真的是自由的？自由的选择爱恋，自由的选择工作，自由的选择朋友，自由的做自己想做的事情？有时候又会很悲观的告诉自己，人从来都不自由，也从来不会自由，囿于生活，困于欲望，而生活的终点绵绵长长，欲望也总是无边无际。

真正了解并同你经历过很多的人容易知道你在生他的气。情绪上的有效沟通会让人与人更愉快。情绪上的共鸣，就要求双方百分之百的了解，要求经常的换位思考但也不是无原则的百分百信任，一方迁就另一方，好像都是很病态的感情。我的性格并不温柔，也不贤惠，概括起来好像还有点儿自私与不自信，有时候我很害怕自己会变成一个情绪不受控的人，有时候我又偏偏按下那些会让自己好像会变得无路可退的字符。

害怕给别人负担，害怕自己给不起自己想要的生活。很长一段时间的我是这样的一种生活状态，不喜欢社交，不喜欢点赞，不喜欢发朋友圈也不喜欢互动。突然有点儿不喜欢这样的自己，好像这样的自己不是自己，也不是天生喜欢张扬喜欢热闹，而是感觉这样的一种生活方式是在压抑着自我一样。

我是一个什么样性格的人呢？时而软弱的似乎什么都可以妥协，又时而决绝的翻脸不认人。害怕拖沓，有时候却做不到那么坚定的断舍离。我喜欢“赌博”，不是那种在赌场上豪赌一掷千金，说实话，我讨厌这种赌博行为，我就是时而倔强的像在跟命运赌博一样，不到最后一刻我绝不妥协也不罢休。我喜欢有理不让人，有些孤绝有些铤而走险的在与生活中的种种不满宣战到底。

有时候真的觉得忙碌能让人少生病，因为有目的的忙碌的生活或者工作的时候，生活是有指向的，而不是庸庸碌碌的。有时候在忙的昏天黑地的时候，忙的觉得自己坚持不下去的时候，就突然想放空自己，发现不合适的放松比忙碌更让人觉得难受。人生苦短，何不秉烛游？哈哈，只是觉得每一个被浪费的日子都是一种忏悔的素材，但是往者已矣，为什么又要把现在的时光浪费在回头看上面呢？

难得有一段空闲时光的时候，你要用一份及时的准确的计划来装饰这个时光。哪怕是写一段热爱的文字，看一个心仪已久的电影，有计划的和心爱的朋友们来一次旅行或者通话，或者有计划的护肤健身，甚至有计划的发呆晒太阳。这些都将组成一个绝美的独处时光。

有很多时候，会有很多人突然热气腾腾一把热情扑过来，我很抗拒这种感觉，没有缘由的抗拒，因为我不是无关者空闲时间的消磨者，因为我始终认为我的时间宝贵且不轻易出售。

杂感云云，特记之。

---

如果喜欢，就点个赞吧～～