去年过年，一家人在里面的房间打扑克。起因是表妹温温突然对打扑克表现的兴趣盎然，这几年，恰好流行“掼蛋”，不过我打的少，也不是很喜欢打，实际上，我对牌类的游戏，我实在没什么兴趣，因此当母亲和外婆问我要不要打的时候，我摆摆手。于是他们就去里屋打牌了，我晃了一圈，坐在里屋外的沙发上玩起了手机，里屋传来谈话声
“小尧就不如温温活泼，以后走不出去的。”
“对的，她就是闷，‘锅边秀’，走不出去的，不敢和人讲话还不合群。”
外婆和我妈讨论着，周围人纷纷附和。我坐在外面，咬着嘴唇，照我以前的脾气，就冲进去和他们理论了，不过也大学毕业了，懂得多了些，也知道要收敛自己的脾气了。我默不作声继续玩着自己的手机。
未来还很长，我们慢慢来。
01
我是个有点内向的人，其实倒也不算，只是和大多是人那样，对待新生事物或者人会比较安静，熟悉之后还是会很话痨，玩起来会疯。最不济，大概就是不愿意主动去结识谁，喜欢在自己的小圈子里捣鼓捣鼓，父母叫我单独去哪个亲戚家，和要我命一样，我在他们眼里，从文静的孩子到内向的孩子，这转变有点大。
可我从来没想过要改变，我不觉得我这样有什么不好，我活到现在很惬意，也有朋友，就是不多，可我们也度过了很多年了，是那种，就算我开口借钱，只要他们借的起，都会借给我的人，他们了解我，我很少轻易开口让别人帮我做什么，只要我自己能做的事情，绝对不麻烦别人。
看过一段话，“大家常常对“性格特质”和“性格缺陷”有误解，其实只要某个特质不影响到自己的正常生活，就完全不需要“纠正”。内向也好，不喜欢跟人类打交道也好，只要自己觉得开心而且生活得舒适，就没有任何问题啊。英国著名物理学家、化学家亨利·卡文迪什（Henry Cavendish）就超级自闭沉默，终身未婚，基本不跟女士或陌生人说话，在家里专门加装了一个楼梯以避免遇到自己的管家，和自家仆人都留字条交谈比如“晚餐一只羊腿”之类……但这些都一点不妨碍他研究氢气的性质，证明水并非单质，发现库仑定律和欧姆定律，精确测量地球的密度等等等等。所以说，只要有个当德文郡公爵的爷爷，有个当肯特公爵的外公，有个英国皇家学会会员的爹，继承大笔财富一度成为伦敦银行的最大储户，去世时仍是英国最富有的人之一”。
实在是十分认同，我的所谓“内向”并没有给我带来不好的地方，也并没有影响我的人生，反而因为这样的性格，我找到了我喜欢做的事情——安安静静写文字，可以一群人欢闹，也可以安静的独处，这是我认为人生最幸福的时刻。我也曾尝试活泼，是这样的，只要你愿意，没有什么事情是不合适的，可那对我来说，太累了，我觉得不合适，我也不想去习惯，人生短短数年，不要活的太累，要学着用你最喜欢的方式去过好这一生。真正容易适应生活的人，才可怕，因为什么样的方式都可以接受，都可以继续生活下去，或者活的不愠不火，或者活的特别好，只是内心会缺失一些自己真正想要的那种感受。我有不愿意做的事情，这很好，因为我知道，我真正想做的事什么。
02
刚毕业的我，虽然一直说出去，但没有资金支持，只能先在家乡找一份适合于我自己的工作。我家乡太小，对于喜欢从事于一切和媒体有关的工作的我，实在很难，再加上刚毕业，我人很急躁，状态也很差，空窗了很久。家里人有不少给我介绍工作的，不过大概环境原因，他们觉得我刚毕业没什么经验，在这小城市很难找工作，而且他们也不愿意我出远门，于是一直给我介绍前台、接电话之类的工作，工作很轻松，只需要有个还算可以颜值，月工资三千，还有五险。听起来很好，可我处于迷茫期的我都一一拒绝了，我是迷茫，但还不至于安于享乐，一辈子只想拿3000的工资。最终自己找了一份和媒体相关的工作，月工资不高，单休，朝九晚五，工资都不够3000，可我甘之如饴，因为这也算是我想从事的工作，虽然工资不高，有时候还很累，可是我学会了很多东西，为我的以后打下很好的基础。
事实也证明，我没错，我会的东西十分少有，工资拿的少，但我学到的却是无价之宝，就算辞职去大公司继续做，也是可以的，并且我还利用业余时间继续做我喜欢做的事情，继续升值我自己，毕业将近一年，我终于突破瓶颈，找到自己想做的事情不再迷茫，因为是自己想做的事情，怎样都值得。我也相信在不久的以后，我会成功。
03
工作中也会遇到麻烦，我对老板说，我可能不喜欢做那种一直要和别人对话的事情。老板说，你会慢慢改变，人总要做那些不愿意做的事情的。我没有说什么，大概我太年轻，说什么也不具备说服力，只是内心十分不认同他这个观点，我总相信，这世界上总有不用妥协的生活，而且，我坚信我不会改变的，因为我觉得这样没什么错，如果有必要的事情，我一定会去交涉，可如果没必要，我也不会主动去的，我觉得这样没问题。
公司聚餐，我不太想去，因为我觉得说话吃饭不自由，吃饭是一件很美好的事情，我不想我吃饭变成一种束缚，老板说你这样是不合群的，可是我内心不愿意啊，我也不觉得我不合群呐，在公司和每个同事都相处的很好，大家也都会互相讲很多事情，而我只是不愿意一起吃饭罢了，也许是内心觉得可能不是一个圈子，虽然也能相处的很好，但会比较累，我愿意去主动交往，我也有这个实力让别人喜欢我，但不可以要求我最喜欢的节目——吃饭，也要被消耗在这样，我自认为没有必要的节目上。可能会有人想说这怎么能算是消耗呢，这也是一种人脉投资啊？可是我心里始终觉得，这不是我想要的，他们也不是我志同道合的人，我可能不会像很多商人那样，有很多钱，有很多成就，我只是一个靠写文字来赚点钱的人，我适合这样的工作，我适合这样的环境，我现在不仅可以养活自己，还可以养活自己的爱好，继续下去，也许连我的爱好也可以给我带来收益，我真的没有必要再自己不喜欢的领域里做自己不擅长的事情，我不常看奇葩说，但最近在微博上看到一个截取的视频，如晶说了一句话，“人没有高下之分，只有左右之分。这不是我高的地方，那不是我低的地方。”，正是这个道理，这不是我高的地方，那里也不是我低的地方，我自能在自己喜欢的领域闯出一片天。
人常常说活着很累，其实不是这样的。你可能在一个领域做的很不上不下，甚至做的中等偏上，可你觉得就算是维持这样，也觉得很累，那是因为这不是你本来应该在的地方，不适合你的地方，你硬要待，你不累谁累呢？可你也不敢去做自己想要做的事情啊，因为你觉得这也许养活不了你，甚至你的家人，所以你不敢，你宁愿选择一个大家都觉得保险的工作。有时候你要听从自己内心的声音，最重要的是，你对自己内心的声音很坚定，否则还不如做回那个你觉得很靠谱的工作。在这里说说我自己吧，我写文章比较随性。
03
小时候学习英语，每次都要默写，有的同学索性把答案直接抄在桌面上，因为单词太多，太难背了。我也想抄，可我不敢。一是因为抄写太累了，那么多单词，浪费时间；二是因为抄的时候要挡住不被老师发现，这也实在是太难了，身体心理双重压力，实在不划算，我不如背，想想这也太简单了，只需要背诵就行，因此后来英语成绩倒也说得过去，还算英语老师的得意门生。
如果我宁愿去抄，也不愿意背，那现在我的又会在哪里呢？
03
我很喜欢做媒体这一行，可我本职不是做这一行的，学的也不是这一行。我毕业之后的空窗期其实很久，刚刚就想说，没说是因为我觉得写文章要有主题，最后我越写越累，反倒不想写了，最后还是决定按照我自己的思路去写。
话说回来，我空窗了很久，一个原因是刚毕业，家里那时候就我一个大学毕业，我再找不到工作，何必上这个大学呢，越这么想就越焦虑，越焦虑就越找不到工作，做毕业设计的时候，状态不好，老师怕我出事，每次见面都要问问我怎么样。第二个原因是也确实没有找到想做的，我也不想任自己被安排去做那些替代性极强的工作，我还是希望自己有个看得见光芒的未来。
就这样磨磨蹭蹭了很久，一直磨蹭到找到我现在的工作，我还是依旧处于磨蹭中，我一面觉得自己应该放下自己喜欢的，去把自己工作做好，一面又觉得工作上某些事情我的确不适合做，而且更加不想做，这样就算我能做好，也不能做到最好，你不喜欢一个东西，也是很难去做到最好的。兜兜转转，转转兜兜，我终于想明白了，我自己想做的事情，我是一定要去做的，今天不做，明天不做，几十年后，我也是一定要做，我放不下，既然这样，不如从现在开始，工作上，把自己能做的事情，结合自己爱好，做到最好，业余生活中，努力做好自己的爱好，很难说你自己要做的那件事情，能给未来的你带来怎样的财富。
04
仔细想一想，如果当初不是拒绝了家人介绍的工作，我不能来到现在的岗位；如果不是始终坚持和老板沟通，拒绝自己不愿意做的一些事情，我不能在公司心安理得做着我喜欢的事情，并且为公司带来效益；如果不是自己在自己爱好上还有一些发言权，能始终保持自己在工作上的特殊性，我可能早就被老板踢出公司了；拒绝改变自己的性格，成就了现在的我。
正是因为这世界上有很多你不愿意做的事情，我们才会被一步一步被赶到自己应该待的地方，当初离开的是我们，因为对自己不够坚定，如今被生活驱赶着回来，是因为更加坚定，其实我们每个人都被生活所照拂。
愿我们都能活成自己想要的样子，
不向生活妥协，
不向自己妥协，
与生活达成协议，
与自己达成协议，
有个看得见的光芒的未来。
加油。